Отзывы на книги автора «Илсе Санд»

— Некоторые люди слишком рано начинают печалиться, — сказал он. — Кажется, и причины никакой нет, да они, видно, от роду такие. Уж очень все к сердцу принимают, и устают быстро, и слезы у них близко, и всякую беду помнят долго, вот и начинают печалиться с самых малых лет. Я-то знаю, я и сам такой.
— Вино из одуванчиков (Рэй Брэдбери)

Брэдбери еще в 1957 пытался описать, что чувствуют люди, которых сегодня называют "новые интроверты" или "сверхчувствительные". Такие люди были всегда, просто сегодня у нас есть "ярлычок" и это все немного упрощает.

А ведь каких-то сто лет назад, за такую особенность личности, можно было легко попасть в психиатрическую лечебницу с диагнозом "нервнобольной". И правда, будучи таким восприимчивым человеком, иногда чувствуешь себя ненормальным; но не потому что ты болен, а оттого, что стандарт нормы ориентирован на экстравертов, которые, в принципе, не склонны к высокой степени саморефлексии.

Даже автор сравнивает некоторые поведенческие реакции сверхчувствительных людей с симптомами прл. Например, вспышки гнева. Но причины его возникновения и ощущения после такой вспышки у этих людей будут разные.

Сверхчувствительных людей всю жизнь преследует тревога, чувство виновности, саморефлексия, повышенное чувство ответственности и печаль. Мы впитываем в себя весь окружающий нас мир до мелочей, мы чувствуем эмоции и переживания людей, мы очень хотим всем помочь и, как следствие, взваливаем на свои плечи ответственность за весь мир. И, естественно, не можем с этим справиться, мы устаем, отчаиваемся. Пытаемся отдохнуть, но мир давит на нас водоворотом ярких красок, посторонними звуками, все это нависает над нами, не дает опустить плечи и выдохнуть, и эта невозможность расслабиться приводит к бессилию и печали, или к бессилию и агрессии.

Когда я читала эту книгу, я настолько чувствовала себя в каждой строчке, что даже не могла поверить. Оказывается, все было так просто? И этот бесконечный страх, что я какая-то не такая, странная, это все было впустую? Теперь я поняла, я просто такой человек и мне стоит успокоиться и принять всю мою чрезмерную чувствительность. Я, определённо, советую эту книгу всем, кто не понимает почему он такой тревожный и ранимый человек. Эта книга помогла мне успокоиться.

- Вам тяжело переносить агрессию, даже если эта агрессия направлена не на вас;
- Громкие звуки, сильные запахи и яркий свет часто раздражают вас;
- Вы хорошо понимаете других людей и знаете, что они чувствуют

Если всё это про вас, поздравляю, вы - сверхчувствительный человек! Да-да, именно "поздравляю", ведь с вами как минимум всё в порядке, а вообще, вы - уникальная чуткая личность, и может даже экстрасенс :D (автор об этом забыл упомянуть).
Книга подействовала на меня как успокаивающая микстурка :3 Никалавна, ты не отсталая, ты просто сверхчувствительнаяи ты не одна, и в инстаграме точно найдутся такие же!причем знаете, автор (по профессии - психотерапевт) указывает на то, что сверхчувствительность не подразумевает под собой интроверсию. Это не синонимы, и существуют также сверхчувствительные экстраверты.

Эта книга - беседа по душам. Написана она простым и понятным языком, с примерами и советами от дипломированного специалиста. Мне она показалась не столько полезной, сколько уютной и умиротворяющей. Как кружка горячего шоколада. После прочтения книги у меня внутри всё расцвело, запорхали по желудку бабочки, всё как на обложке... Я считаю, это хороший знак!

Как интроверт с большим стажем, практически все советы из книги уже применяла в жизни.
И они действительно помогают.
Правда делала я это в большинстве случаев подсознательно.
Не осознавая зачем именно. Просто мне так комфортнее.
Например у меня с собой постоянно наушники и аудиокнига.
Мне нравится их слушать.
Но оказывается это один из способов отключиться от переизбытка информации из внешнего мира в местах большого скопления людей.

Было удобно увидеть лайфхаки облегчения жизни интроверта все вместе в структурированном виде и с пояснениями. По-новому взглянуть на свои устоявшиеся привычки.
Собственно буду продолжать вести себя как всегда, но более осознанно понимать причины своих действий.
Это поможет быть более уверенной и не испытывать чувства вины в некоторых ситуациях.

Второе знакомство с Санд вышло уже немного лучше. Чуть больше книга походит не на описание ситуаций как в жизни может быть плохо, но и как со всем этим справляться. Возможно действительно потому, что тип личности очень близок автору.
Я всегда относила себя к интровертам. Вот только описание таких людей действительно выглядит как замкнутая бука. Человек, который постоянно прячется по углам, ни с кем не разговаривает, вообще с трудом переносит людей и обижается на любой неловкий взгляд.
Такая характеристика мне точно не подходила. Зато то, как новых интровертов, а именно сверхчувствительных людей, охарактеризовала Санд отозвалось значительно больше.
По сути это люди, которые берут на себя слишком много и проживают эмоции слишком остро. Там, где обычный человек не сконцентрирует своего внимания даже на минуту и забудет мгновенно отпустив, новый интроверт дважды пропустит через себя и пройдет весь спектр эмоций от стыда до самобичевания. Если все остальные типы личностей будут рады большим компаниям, огромному количеству впечатлений, новый интроверт захочет найти местечко поспокойнее буквально через час. И не потому, что люди его испугают, а опять-таки из-за обилия эмоций. Поскольку на все идет острая реакция, то ощущения получаются как после пробежки марафона. На активное общение банально не хватает сил.

Безусловно автор не смогла не прибегнуть к любимой рекомендации пообщаться подробнее на эту тему с психологом, но в целом дала неплохие советы. Большая их часть довольно очевидна, как то прогуляться в одиночестве, абстрагироваться от шума за счет наушников с музыкой, закрыть глаза и подышать, чтобы снять излишний акцент с окружающей среды и прочее в таком духе. Но некоторые моменты действительно были новыми и интересными, чтобы попробовать применить их на практике, либо же активнее обращаться к каким-то внутренним установкам, поскольку интуитивно были выбраны правильные направления.
Часть советов вызвали внутреннее сопротивление, поскольку больше подходят видимо для датчан. Не представляю, как можно в разгар посиделок дома встать и сообщить гостям, что ты от них устала и хочешь пойти в другую комнату и передохнуть минут 10, а потом также спокойно вернуться обратно.
Правда идея с родственниками, которые буквально вытягивают всю энергию, о договорных по времени визитах мне все-таки понравилась. Да, есть в этом что-то не по-русски гостеприимное, но зато при одной мысли о том, чтобы сообщить родне, что готова уделить им всю себя ровно до 19:00, а потом мне требуется время на себя - аж мурашки по коже от удовольствия. И нет, я их люблю, но и себя я люблю тоже.
Кстати, это один из лейтмотивов книги: полюбить себя настолько, чтобы уделять своим чувствам не меньше внимания, чем чувствам окружающих. Полюбить настолько, чтобы не винить во всех смертных грехах, чтобы не считать, что можешь быть кому-то чем-то неинтересной и переживать из-за этого пытаясь угодить.
В общем, много есть в книге моментов, которые меня действительно зацепили по срезу всей темы. Безусловно, остались детали, которые никак не подошли, но и автор не возводит книгу в ранг последней инстанции. Фразы "в большинстве случаев" и "как правило" дают возможность не спеша примерить картинку на себя и понять действительно эта песня про вас или же нет. И если она ваша, то как вам с этим жить дальше в том случае, если есть желание что-то поменять.

В названии книги говорится о людях, которые принимают все близко к сердцу, однако, книга немного не об этом. Преимущественно здесь приводятся советы для интровертов.

Илсе Санд датский психолог с многолетним опытом работы со сверхчувствительными людьми. Т.к. автор и сама является сверхчувствительным интровертом, она понимает все тонкости характера данного типа личности и это позволяет ей лучше других помогать людям принять и полюбить себя и «особенности» своего характера.

В книге много советов о том, как прервать беседу и взять «перерыв», как объяснить своим гостям, что вы от них устали и вам надо отдохнуть и как повернуть диалог так, чтобы беседа вас не утомляла.

Также автор расскажет, как справляться с эмоциями, будь то гнев, страх или стыд. Иногда создается ощущение, что автор морально слабый человек, который устает от малейшего проявления эмоций плохих или хороших, быстро утомляется от общения с людьми.

Я из тех людей, которые легкоранимы и принимают все близко к сердцу и надеялась, что в книге есть советы о том, как перестать остро реагировать на внешние раздражители, но большая часть информации о том, как не перегружать себя информацией и эмоциями. Если вы, как и я, эмоциональный, легкоранимый экстраверт, то книга вам мало чем поможет.

Быстро утомляетесь от общения с людьми? Избегаете конфликтов и споров? Храните в черепной коробке и постоянно мысленно переигрываете прошлые и будущие беды? Что ж, возможно, вы сверхчувствительная личность, и люди считают вас странноватым. Если это как-то мешает вам жить, лучше обратитесь к психиатру, а не к этой книге. Потому что если начнете следовать предложенным советам, превратитесь в законченного идиота, от которого сбегут последние знакомые.

Поначалу книга даже трогала. Очень многие черты, несколько проблемные, которые перечисляла автор, мне свойственны, и нельзя было не обрадоваться, что ты не один такой кадр, у многих схожие проблемы. И, пожалуй, это открытие – что ты не один и даже как-то там классифицируешься – единственная польза от этой книги. Потому что автор предлагает смириться с тем, что ты сверхчувствительный, и отсюда танцевать, а не насиловать себя попытками измениться (ах, эти неопытные и коварные психиатры, которые пытаются заставить вас это сделать).

С одной стороны, это может быть вариантом. Ну не получается измениться, хотя б и хотелось – успокойся, прими себя таким, какой ты есть, ты и так прелесть. Но с другой, автор сразу направляет по течению и дает советы, от которых неудержимо тянет к фейспалму. Например, вы говорите с кем-то. И вдруг на вас накатило. Что делать? Нет, не потерпеть и в удобный момент сослаться на дела, а сказать: простите, но я сверхчувствительный, поэтому мне надо домой, отдохнуть. Родные зовут на важнейшую встречу? Простите, дорогие, я сверхчувствительный, поэтому хрена вам, а не мое присутствие. Мама едет в гости? Ок, мам, только скажи точно, когда уедешь, и чтоб к тому времени тебя уже не было. Я сверхчувствительный, мне так надо! Понимай меня, люби, жалей. Не можешь? Ну тогда я сам буду себя понимать, любить и жалеть.

Особенно меня поразила вот такая аховая ситуация. Сверхчувствительный человек может очень утомиться от обыденного разговора, упустить его нить – и это правда, так бывает. Автор, не мудрствуя лукаво, предлагает прямо сказать: простите, но мне нужна передышка. Ушел, перевел дух, подумал над ответом, вернулся и продолжил разговор! И после этого автор уверяет, что сверхчувствительные люди абсолютно нормальные. Н-да. Так-то оно так, но подобное поведение градус нормальности сразу снижает.

При этом автор восхваляет современную науку, ведь таких людей раньше называли нервнобольными, а теперь вроде как все ок, изучили, поняли, что просто сверхчувствительные. Это из разряда переименования милиции в полицию – во-первых, и с манерой поведения, предлагаемой автором, восприятие такого человека окружающими еще более усугубится – это во-вторых. Ну, представьте, вам говорят с места в карьер: привет, я сверхчувствительный, делайте мне скидку на это – не торопите, не утомляйте, не дышите. Сложно не начать относиться к выдавшему это как к человеку с серьезными проблемами.

В общем, не стоит такая книга прочтения, на мой взгляд. Обмусоливает, но не помогает, только дает кретинские советы, которые сделают из вас для окружающих законченного психа.

Я с детства была очень совестливая и в конфликтах практически всегда шла навстречу, даже если не было моей вины. И, конечно же, я притащила это во взрослую жизнь, счастья это мне не приносит, более того некоторые пользовались этим и манипулировали моим чувством вины, но больше я уже на это не ведусь (точнее стараюсь).

Есть два вида чувства вины - реальное и надуманное. Реальное - когда вы действительно что-то совершили и теперь вас мучает совесть, надуманное - когда вы берете ответственность за то, чего не совершали, жертвуете собой, чтобы другим стало лучше. А еще есть вариант, когда вы вообще не признаете ошибки и не берете ответственность, все время оправдываетесь или ищите причину в других.

И если первый вариант здоровый , то со вторым надо работать. Ведь доходит порой до того, что людям стыдно за свои успехи и радости, потому что близкий человек несчастен. И начинаешь играть в спасателя, чтобы помочь и вытащить человека, а в ответ получаешь больше недовольства и агрессии.

Не надо спасать. Работайте над собой и несите ответственность за свою жизнь. Другие делают выбор за себя.

Мне понравились упражнения в книге и реальные примеры, но осталось ощущение незавершенности и поверхностности. Когда есть хорошая затравочка, а решение дано не до конца и нужно поискать еще в другом (что я и сделаю, т.к. тема для меня не до конца раскрыта).

Я много хорошего слышала о книгах Илсе Санд, но видимо выбрала не самую удачную (для меня). Хотя тема мне как раз очень близка.

Мудрые слова призывают не судить книгу по обложке. Однако начать я хочу именно с внешнего вида и характеристик издания.

Книга выпущена в 2011 московским издательством "Альпина Паблишерз". Согласно данным на титульном листе, это 3-е издание и перевод с английского языка. Странно, нет? Почему японского автора переводят с английского? И почему, если книга так ценна, как утверждает вступительная статья издателя, даже к третьему изданию её не избавили от опечаток?
Кроме того, хотелось бы видеть какие-то актуальные примечания переводчика или редактора, ведь первое издание текста было в середине 1980-х, если я правильно понимаю.

Наверно, хватит на этом с ворчанием. Дальше о хорошем или хотя бы нейтральном.
Не считая вышеописанных недочётов, издание довольно качественное, в твёрдой обложке и на толстой (хоть и не очень белой) бумаге, с ляссе.

В целом, книга пропагандирует очень японский взгляд на вещи. Например, принципы работы сотрудников фирмы:

1. дух сервиса;
2. дух справедливости;
3. дух гармонии и сотрудничества;
4. дух стремления к прогрессу;
5. дух учтивости и смирения;
6. дух следования законам природы;
7. дух благодарности [25].

Всё правильно написано, да! Но очень уж утопично. Довелось мне в более молодые годы работать в одной огромной полугосударственной организации, нынче монополисте федерального масштаба. Вы знаете, ни об одном из этих принципов не было и речи.

Также показателен описанный случай с выговором молодому сотруднику, допустившему ошибку:

Если вы не считаете, что заслуживаете взыскания, то я не вижу смысла в том, чтобы его на вас налагать, - сказал я ему. - Однако, если вы признаёте своё нарушение и сожалеете о том, что допустили его, то в этом есть смысл, так как это поможет вам улучишь вашу работу в будущем [36].

Разумеется, молодой человек с радостью принял взыскание, при этом текст выговора был зачитан ему вслух в присутствии непосредственного начальника. Все остались довольны.
Культурный феномен харакири никогда не был понятен основной части носителей русской культуры.

Несколько лет назад я рассказала об этой книге подруге, чей отец держит небольшой магазин по продаже электротоваров. Мой рассказ она встретила без энтузиазма и сказала, что не видит особого смысла в чтении таких книг. Конечно, это не означает, что такой взгляд характерен для всех в России. Но для многих, как показывает опыт общения с разными работодателями.

В целом же, мне нравятся идеи автора. Хотя я рассматриваю эту книгу как средство для медитации, но не как руководство к действию. Хочется, чтобы люди вокруг стали добрее, ответственнее и миролюбивее, а мир стал спокойней и прекрасней. Но мы же не можем внедрять свои убеждения другим прямо в голову.

Почему оценка 4,5, а не 5? Максимальные оценки не оставляют возможности стремиться к лучшему!

Купила книгу в фикспрайсе... чисто для саморазвития... Но нашла в ней очень много полезной и нужной информации.

В книге описаны полностью все вариации и причины стыда. Там описано очень много информации и вы точно сможете узнать себя в некоторых главах или примерах.

Также, не менее важно то, что в книге присутствуют советы, как избавиться от чувства стыда. В конце каждой главы есть упражнения, которые стоит обязательно выполнить, если вы в чем то узнали себя... Скажу честно, это очень помогает)

В общем и целом, книга мне понравилась на все 5 звёзд! Всем советую, даже просто для познания самого себя)

~ В книге есть несколько действительно нужных советов. Например, написать письмо человеку с которым больше не общаешься или расстался.

~ Сама мысль, заложенная в книге, помогает смириться со сложившейся ситуацией в отношениях и решить её мирным путём.

~ Ещё в конце есть несколько вопросов, которые подсознательно выявляют твоё отношение к конкретному человеку.