Цитаты из книг автора «Надежда Владиславова»

Упражнение «Вход в состояние ВЗРОСЛЫЙ» Спина продолжает оставаться в рабочем тонусе, но не зажата. Теперь просто расслабьте шею, только, пожалуйста, не наклоняйте голову в районе уха, иначе вы не выйдете из состояния РОДИТЕЛЬ. Можно помочь себе, сев и оперев голову на руку, причем голова должна как бы полностью свалиться на вашу руку и быть очень тяжелой, тогда и мышцы шеи расслабятся. Не забудьте, что позвоночник при этом по-прежнему в тонусе. И теперь ответьте сами себе на вопрос: «Сейчас день или вечер?»

Упражнение «Вход в состояние РОДИТЕЛЬ» Выпрямите и напрягите спину, позвоночник и шею – на одной линии. Войдя в эту позу, попробуйте сказать из нее несколько фраз, например: «Добрый вечер! Неужели это вы?» Как правило, с входом в состояние РОДИТЕЛЬ ни у кого проблем не возникает.

выше ростом, в) полнее, г) более обеспечен материально, д) имеет более светлые волосы, е) имеет более длинные волосы» и т. д. Откалибровав партнера после каждого вопроса, скажите ему, о приятном или не очень приятном человеке он думает сейчас. Партнер дает правдивый ответ, верно или неверно ваше предположение. 4. В конце работы делимся с партнером своим опытом относительно невербальных признаков, по которым вам удалось определить правильный ответ.

1. Просим партнера в течение 30 секунд думать об очень приятном для себя человеке. Мы молча калибруем в это время, как он о нем думает, т. е. отслеживаем микромимику, микропокачивания корпуса, мышечный тонус, дыхание и т. д. Благодарим. 2. Просим партнера в течение 20–30 секунд думать о не очень приятном для себя человеке. И снова калибруем его невербальные проявления. 3. Задаем партнеру нейтральные вопросы, следуя нижеуказанной структуре, и калибруем, о ком думает сейчас партнер: «Подумай сейчас о том из этих знакомых, кто: а) ближе к тебе живет,

В профессиональной среде психологов шутят, что надо «отличать свою галлюцинацию от калибровки»

XIX веке Карл Густав Юнг, введший понятие коллективного бессознательного

Обязательный алгоритм для переговоров Вин-Вин 1. Четкое осознание своих потребностей. 2. Пакт о ненападении. 3. Раскрытие партнеру своих потребностей. 4. Желание понять и услышать потребности другой стороны – внимательно слушаем и задаем уточняющие вопросы. 5. Ищем вариант максимальной Субъективной Суммарной Удовлетворенности партнера при минимальных затратах со своей стороны. Перепроверяемся вопросами типа «Если бы сейчас я стал интенсивно работать в направлении помощи вам в осуществлении вами вашей потребности У, могло бы это стать для вас достаточной мотивацией для готовности сде

Золотое правило переговоров: чем больше агрессии по отношению к нам, тем больше в нас расслабленности

Есть ли что-то, что ты сейчас просто вынужден делать по необходимости, и ты это «что-то» хочешь делать еще меньше, чем работать в выходные? • Есть ли у тебя задачи, которые ты хочешь решить, но не видишь пути решения? • Что важное для тебя ты пока не можешь разрешить? • А есть ли что-то еще, что ты бы делать не хотел, а кто-то, допустим я, мог бы это сделать вместо тебя? • Есть ли у тебя в жизни что-то такое, что ты хотел бы изменить, улучшить, решить? Может быть, я в этом могу быть полезен? Готов ли ты потратить полчаса, чтобы поискать точки соприкосновения в этом смысле? • Давай потратим какое-то время на то, чтобы поискать оптимальное для нас обоих решение. В худшем случае мы всего лишь его не найдем, зато выявим свои истинные потребности, говорят, это очень полезно!

• Какие в твоей жизни сейчас есть трудности и проблемы, которые тебя особенно беспокоят? • Не мог бы ты ответить на такой немного странный вопрос: на что сейчас уходят твои силы и время? • Скажи, что ты сейчас делаешь с наименьшим удовольствием? • Что такого тебе сейчас приходится делать, от чего бы ты с радостью отказался?