После долгих размышлений столицу было решено назвать Швондерабад, а для распределения министерских портфелей пришлось устроить рэп-батл, типа как в Стране Лилипутов, чтоб тоже на батуте прыгали. Когда все желающие стать министрами закончились, глава МИД республики отправил СМСку с просьбой о признании независимости Сикирукакапуки главам Северной Осетии и Абхазии, но вышел у него полный облом. Там его послали на хуй, а почему неясно, видимо, выпили мало. Новости из-за океана радовали своим безудержным оптимизмом, но всему хорошему своё время. Часы пробили восемь тридцать, и пейзаж за окном снова заволокло синим дымом. Снова приехали два трактора с целью проведения мелиоративных работ для здоровья и блага трудящихся. Однако процесс полива продлился недолго, ибо дождь закончился, и выглянуло солнце. Трактора уехали, а Тыгла подумал, что и на самом деле поливать двор надо в дождь потому, что на солнце трактора нагреваются, а сидеть в раскалённом тракторе не слишком-то уж приятно, а во время дождя работать сплошное удовольствие.

Утомлённый шумом, дымом и новостями, Тыгла перебрался на кухню, где из радиоприёмника лились нежные звуки классической музыки. Сначала, с целью поднятия боевого духа утомлённого коронавирусом населения, по неоднократным просьбам радиослушателей по радио передавали пьесу «Баба Яга» из «Картинок с Выставки» Модеста Мусоргского. Боевой дух Тыглы поднялся настолько высоко, что он возжелал немедленно начать здоровый образ жизни. Тыгла решил, что не стоит ждать, пока проснуться барышни и Габор, так как спать они будут минимум до полудня, а для начала совершить пробежку на тридцать километров одному, ну а потом просто пойти на лёгкую прогулку вместе со всеми. Надо бы заметить, что в отличие от Габора, Тыгла совсем не курил и почти не употреблял алкоголь, однако бегал в день не менее десяти километров. Всем ясно понятно то, что при пандемии коронавирусной заразы десяти километров будет катастрофически недостаточно для того, чтобы подохнуть со стопроцентной гарантией, вот тут-то Тыгла и решил увеличить дистанцию втрое. После полёта «Бабы Яги» радиоприёмник надумал порадовать аудиторию Йоганом Себастьяном Бахом, что само по себе было совсем неплохо, однако «Прелюдию и Фугу Си-бемоль Минор» Тыгла никак не ожидал. Его толстый кишечник мгновенно подал сигнал бедствия, и Тыгла пулей вылетел за дверь.

Газоны были настолько болотистыми, что о пробежке по лесу не стоило даже мечтать, однако же, срать-то хотелось. Так хотелось, что Тыгла не удержался. Тревога оказалась ложной, точнее преждевременной, и он только лишь пёрнул, но так громко, что с неба упал голубь. «Фа-диез Мажор» – вполне правильно подумал Тыгла: «Аккорд фа-диез мажор. Интересно, убило ли голубя акустической волной или же запахом? Вот незадача-то. Скорее всего, он сдох от птичьего гриппа, сам по себе сдох, и Тыгла тут не причём. Значит, не согрешил, убив тварь Божью. И слава Богу». Толстый кишечник, освободившись от избыточного давления газов, выдал команду простате, тут уж Тыгла призадумался о продолжении рода. Эржебет была стройная девочка лет эдак восемнадцати-двадцати, брюнетка с зелёными глазами, студентка философского факультета МГУ, умница и красавица. Она влюбилась в Габора с первого взгляда, несмотря на то, что он ей годился в отцы. Не так, чтобы уже совсем годился, но ему было уже под сорок, и он малость комплексовал из-за этого факта, и этим основательно тормозил развитие отношений между Тыглой и Кассандрой. Тыгла тоже годился в отцы Кассандре, но его-то это не смущало. Он твёрдо знал, что они будут вместе и Кася родит ему не менее чем четверых детей, и она это тоже знала. Плевать на коронавирус, на всё плевать. Кассандра безумно нравилась Тыгле, несмотря на то, что в отличие от Эржебет, она была кареглазая рыжая сука. Да, да. Именно, сука, но Тыгле это безумно нравилось. Каждому своё. Кому-то стройная брюнетка, а кому-то рыжая сука.

Тыгла огляделся по сторонам, чтобы найти повод отменить пробежку, а с нею и весь здоровый образ жизни. Несмотря на то, что Тыгла никогда не курил, его до глубины души возмущал антитабачный закон, предписывающий бросить курить, чтобы помереть здоровым, и бежать на кладбище. Ну, на хуя такая жизнь? Как-то очень тоскливо жить на самоизоляции и не курить, но бегать по лужам на расстоянии не более ста метров от своего дома. Если сделать вид, что ты не просто так бегаешь, а разносишь пиццу, то можно убежать куда угодно. Именно так он и поступил, надев на спину воображаемый ранец урюка. Бег радовал, но не сильно. Обнаружив в мутных лужах множество свежих трупов голубей, Тыгла понял, что не только коронавирус, но и птичий грипп тоже бушует в этой прекрасной стране недоразвитого империализма. Вдруг пендосы начнут строить коммунизм, и что тогда. Перестройку придётся отменить? Может быть, поселить Дональда Трампа в Ростовской Области? Блядь, вот ведь пакость-то какая, как ни крути, кругом говно. Эту дурацкую мысль наглядно подтверждали кучи говна на газонах. Его было уж слишком много, чтобы наличие этого говна можно было бы объяснить каким-то карантином. Понятно, что тот мудак, кто придумал выгуливать собачек не далее, чем в ста метрах от дома, был конченым мудаком, однако же, и в этом нет ничего страшного. В нашей самой прекрасной стране во все времена все чиновники были кончеными мудаками, но столько говна раньше не было никогда. Во всём виноват коронавирус, который живёт в этом говне. Вот Вам и результат пандемии. Кругом говно. Говно и дохлые голуби. Зато не совсем ясно, где же дохлые кошки, павшие в борьбе с коронавирусом? Вот нет их ни хуя, хоть усрись.

Говно говном, а бежать всё-таки пришлось, и Тыгла побежал рысцой. Тихо так побежал, километров двадцать в час, и не более того. Неожиданно случилось первое препятствие, и скорость пришлось слегка сбавить. Тропинку, по которой он только вчера ходил, перекопали. Вот на хуя ж её перекопали уже пятый раз за этот год? Ответ совершенно очевиден. Чтобы не лишать трудолюбивых урюков работы. Следующее препятствие появилось метров где-то через двести, там перекопали не только тропинку, а уже весь газон между двумя пятиэтажками. А на хуя? Тут опять же, ответ очевиден. Там чурки будут сажать картошку, а несознательные граждане её будут активно затаптывать. Воистину, все русские суть неблагодарные свиньи. Чиновники радеют за их благосостояние, а они недовольны. Урюки вкалывают в поте лица своего, а тупорылое коренное население типа недовольно, а ещё урюков чурками обзывают. Нет, и никогда уже не будет культуры в этой азиатской стране. Тыгла пробежал несколько кварталов почти без приключений, однако загадочная вонь вынудила его сбавить ход. Скорее всего, воняло несвежим асфальтом. Около пятиэтажек, которые по плану должны были снести уже через несколько месяцев, меняли асфальт. Негоже, чтобы люди в последние месяцы проживания по своему старому адресу гуляли по колдобинам.

Забота о населении всегда была приоритетной задачей российских царьков, но наибольшего рассвета это явление достигло во времена после обнуления Гаранта, поставившего на должность главы Москвабада нового Чудотворца взамен утратившего доверие. Тут чудеса и начались. Благоустройство испытало такой подъём, который никому и не снился. Сначала укладывали асфальт, потом его отрывали и укладывали вместо него тротуарную плитку, потом проводили во всех домах капитальный ремонт, потом перекладывали плитку, потом сажали на газонах цветочки, потом сносили дома и строили новые, потом снова укладывали асфальт. Асфальт перекладывали по несколько раз в год, что не могло не радовать души граждан, ибо ароматы и шум стройки были им пожизненно гарантированы. По всему Москвабаду ездили на велосипедах разносчики малосъедобной жратвы азиатского происхождения, а те урюки, что не разносили жратву, рыли землю или стригли траву без перерыва на обед. Чтобы ленивые русские не мешали работать трудолюбивым урюкам, их высадили на самоизоляцию, и поделом им. Россия для всех кроме русских! Беги, Тыгла, Беги! Дождь асфальтовому террору только лишь на пользу. Беги и радуйся всему, что видишь!

Бег по лужам оказывает позитивное влияние на умственные способности, и этот факт оспаривать бесполезно. От тряски мысли, которые покоились на самом дне черепной коробки, всплывают наверх, как будто бы в ведро с говном дрожжи бросили. Кроме того, от вибраций зрительный нерв очищается от всякой шелухи, и начинаешь видеть даже то, чего увидеть совсем невозможно. Правильно! На кой чёрт ждать хорошую погоду, если асфальт должен пролежать всего пару месяцев? Абсолютно верно. Ждать не стоит, дождь бордюрам – не помеха! Пусть говорят все эти неблагодарные людишки, что наш новый Гауляйтер – вор, на самом же деле, он не так уж плох, как кажется, ибо следующий за ним покажет всем, где раком зимуют. Тыгла с благоговением вспомнил всеми добрыми словами Лужкова и Собянина, хотя раньше вспоминал их только трёхэтажным матом. Он также неожиданно осознал, что ни в коем случае не стоит ругать Гаранта, ибо грядущего выбрать не из кого. Все только хуже. Главное – позитивный настрой! Однако кроме радужных мыслей правого полужопия головного мозга существуют мрачные мысли левого. Одной из таких мыслей, пришедших в голову Тыгле, была мысль, что хорошо бы посмотреть, как Гауляйтер будет гнуть пальцы не в телевизоре, а в Измайловской подворотне и совсем без охраны. Тыгла прогнал крамольную мысль и выбежал на Первомайскую улицу. Во время левого поворота извилины перекосились, и Тыгла неожиданно вспомнил повесть Михаила Афанасьевича Булгакова под названием «Роковые Яйца». Он совсем недавно от нехуя делать посмотрел её экранизацию на Ю-тюбе. Сначала с гадами боролась Конармия Будёного, но гады выигрывали, ну а потом в середине июля в Москве приключился сильнейший мороз со снегом, что и поубивало всех гадов. Так оно и с коронавирусом должно случится. Дождь уже почти закончился, а это значит, что уже скоро наступит жара, и все вирусы через пару дней сдохнут.

Бежать по широкой улице было значительно легче, чем по задворкам, тогда Тыгла сменил аллюр и перешёл с рыси на галоп. Так быстрее получится, иначе он опоздает к завтраку. Мысли встряхнулись, а перемена их мест привела к усилению когнитивной составляющей, и Тыгла осознал, что на улице совсем нет автомашин, однако трамваи, троллейбусы и автобусы ходят гораздо чаще, чем раньше. Народа в транспорте нет, совсем нет, но транспорт-то работает. Сомнения Тыглы рассеяла юная пенсионерка, которая хотела убежать от коронавирусного инфаркта. Тяжело сопя, она сообщила, что сломался сайт по выдаче электронных пропусков, но эту новость ещё не сообщили Мосгоравтотрансу, вот они и катаются порожняком. Нет любви, и счастья тоже нету, и везде одни и те же куры. Так думал не только Тыгла, но и Сергей Есенин, однако именно Тыгла сообщил об этом юной пенсионерке, а она на него обиделась, видимо потому, что в детстве читала Есенина, который там зачем-то написал: «Для меня ж разбросаны по свету молодые чувственные дуры». Далее Тыгла бежал один. Пенсионерка отстала. Оно и к лучшему.

Пересекая Девятую Парковую, Тыгла увидел негра. Тот стоял и нагло курил сигару, беззастенчиво поставив свою правую ногу на урну для раздельного сбора окурков. Урна находилась всего в трёх метрах от входа в Хозтовары, а это означало то, что курить около неё запрещено. Кроме этого нарушения, негр курил без маски и без перчаток, что ни в какие ворота уже не лезло. Вот тебе и Black Lives Matter, а сокращённо BLM. Типа как Жизнь Чёрных Имеет Значение. Скоро у нас появится ЖУИЗ, то есть Жизнь Урюков Имеет Значение, и тогда-то урюки заставят русских лизать им жопы, но, слава Богу, пока только негры имеют значение. Тыгла не был расистом, он был самым обычным обрусевшим мадьярским националистом, и это толкнуло его на странный поступок. Поравнявшись с негром, Тыгла почтительно сказал ему: «Извини, Бро! Я не стану чистить твои ботинки своими усами», после чего ударил негра по левой ноге. Как того и следовало ожидать, негр пизданулся жопой о совершенно новую тротуарную плитку и заорал, как раненый бабуин в период брачных разборок: «Биляд падла! Сука биляд. Как бойна та», доказав тем самым преимущество чёрной расы над белой, а Тыгла, довольный свершившимся актом возмездия, побежал в сторону Первой Парковой.

Обозревая окрестности благоустроенного Измайлова, Тыла обнаружил кучу позитивных перемен. Он давно уже не отходил от своего дома дальше магазина, а походы в лес не позволяли оценить масштабы паранойяльной реновации и иных мегаломных проектов Гауляйтера, а тут тебе, пожалуйста. Вместо уродливых памятников архитектуры выросли огромные комфортабельные коробки, жить в которых могли все желающие идиоты, но по невыясненным причинам никто из тех, кто принимал участие в этой реновации, там жить, желания не изъявили, так оно и правильно, чиновники должны быть скромными и всё наилучшее отдавать нищебродами и алкашам. Всё на благо быдла! Одновременно с мудрой мыслью в голову Тыглы ворвалась мелодия Мусоргского из цикла «Картинки с Выставки», и называлась она «Быдло». Тональность соль-диез минор. Слишком много знаков в ключе, чтобы бежать галопом, и Тыгле пришлось перейти на карьер. Сквозь туман и пелену дождя Тыгла неожиданно обнаружил, что Дом Культуры Строителей до сих пор ещё не снесли, а значит, есть поле активной деятельности для деятельного Гауляйтера вечного города Москвабада. Всё это не могло не радовать, так как сам Тыгла жил в сталинской пятиэтажке у самого леса, а значит, её снесут после Дома Культуры. Культура-то на хуй ни кому не нужна. О какой ещё культуре может идти речь, если можно украсть миллиарды?

Проявив должную заботу о российской культуре, Тыгла побежал дальше в сторону центра. Слева по борту располагалось здание Измайловского районного суда. Оно было перевязано ленточкой, из чего можно было сделать однозначный вывод, что Правосудие ушло на карантин. Немного дальше и справа находилась старинная усадьба «Измайлово». Усадьба располагалась на острове, что посреди круглого пруда, Как гласила народная молва, этот пруд выкопали давно, ещё при Петре I, а дно пруда укрепили бетонными плитами. Пруд и сквер вокруг него тоже были перевязаны полосатой лентой, типа сделали подарок царю-реформатору от Роспотребнадзора. Ходили непроверенные слухи, что именно в этом пруду Пётр I начал строить российский флот. Чего только не говорят эти историки, просто уши вянут. Какой ещё в жопу царь-реформатор? Ведь этот царь-реформатор – такой же реформатор, как и Ельцин. Нареформировал, сучий потрох, до сих пор непонятно, что делать и кто виноват во всём это говне.

Пробежав под Окружным Мостом, Тыгла снова перешёл на рысь, так оно проще. Ткацкая улица узкая и кривая, того гляди, сшибёт ненароком троллейбус. Смена аллюра привела к временной смене социального статуса. Рядом с Тыглой бежала длинноногая блондинка лет двадцати и постоянно пыталась ущипнуть его за жопу. Тыгла не любил фамильярностей и предложил ей ограничиться светской беседой. Блондинка сообщила Тыгле массу новостей, которые его не удивили, но внесли некоторое разнообразие в процесс погони за здоровьем. Девушка черпала новости из навороченного гаджика, в который она постоянно пялилась косящим левым глазом. Первая новость заключалась в том, что Эвелина Блёданс получила тяжёлую производственную травму во время съёмок сцены интимного характера. Её половой партнёр по сцене раздавил ей в порыве страсти нежной почти новую силиконовую сиську. Вот и нехуй в предпенсионном возрасте в порнухе сниматься во время режима самоизоляции. Вторая новость была весьма загадочна, и Тыгле прояснить её так и не удалось. Новость заключалась в том, что Гарант отменил предварительную запись в МФЦ. Вот и найден краеугольный камень российской психиатрии! Этот МФЦ, то есть Москвабадский Финансовый Центр, и до закрытия на карантин работал безо всякой записи, а тут ещё и коронавирус грянул. С другой стороны верно, на хуя записываться в неработающий центр? Блондинка пёрнула, но почти не смутилась, так как посчитала, что Тыгла стал ей уже почти родным, и перешла к обсуждению роли актёра Михаила Ефремова в новейшем шоу «Задави Пешехода».

Никаких пешеходов Ефремов не давил, а врезался в шедевр отечественного автопрома. Шоу набирало обороты. Родственники погибшего, несмотря на горе, не вылезали из телеящика, а защищать их интересы взялся самый бессовестный адвокат всех времён и народов, еврейский хипстер от юриспруденции, Александр Добровинсий. Бесплатно! Блядь! Из сострадания, блядь! Телеканалы отмусолили родственникам погибшего столько бабла, что три ляма от Ефремова их нисколько не заинтересовали. Вот она высшая мораль посткоммунистического общества, вот она нравственность, о которой пиздят из каждого утюга. Вся гламурная межпуха требует справедливого суда над алкашом и наркоманом, который прикидывался аж народным артистом. Требуют для него двенадцать лет химии, в то время как незадолго до этих событий обдолбаная чиновница въехала в толпу на автобусной остановке и получила четыре года условно за семерых покойников. Была бы она народной артисткой, так её бы точно расстреляли. Нехуй выпячиваться, забыли, что ли в какой стране живём? По ходу обсуждения Ефремова блондинка пёрнула ещё раз или два, а Тыгла снова перешёл на галоп. Блондинка не отставала, тем не менее, пиздить стала поменьше. Она сообщила, что Путину в Кремль звонят внуки по служебному телефону и поздравляют его с грядущей победой над Ковидом и с обнулением президентских сроков. А дедушка-то им рассказывает, что править он теперь будет ещё шестнадцать лет, так по этому поводу на Красной Площади будет скоро военный парад, посвящённый победе российского народа в бесконечной войне с украинским фашизмом, коронавирусом и антисемитизмом.

Кроме идиотских новостей, сообщённых блондинкой, была и одна весёлая. Десантники обещали отпиздить Филю Киркорова. Нихуя ж не отпиздят, только и умеют, что пиздить, но один хуй весело. По мере приближения к Преображенской Площади цензурных слов оставалось всё меньше, а матерные слова приобретали некий сакральный смысл. Блондинка же резко потерялась недалеко от районного туберкулёзного диспансера, из чего Тыгла сделал вывод, что её поймали менты за бег без пропуска и отправили прививаться от Ковида. Вывод оказался неверным, блондинка просто попала под трамвай, но в некрологе написали, что она попала в Рай после смерти от коронавируса. Этого Тыгла не знал да и знать не хотел, по той причине, что его внимание привлёк огромный стеклянный куб, стоявший посреди площади. Блондинок-то много, а куб ведь всего один. Несмотря на бурные потоки мутной воды, Тыгла добрался до куба, с целью расширить свой кругозор и слегка отдохнуть, ибо бежал он с опережением графика на целых сорок минут.