От Автора

Всем привет и всё такое. И не такое тоже всем. Этим романом я завершаю свою трилогию, которая называется «Музыкальный Ад». Если Вы ещё не прочли два моих предыдущих романа «Тринадцать Симфоний Малера» и «Варварская Рапсодия», то лучше читайте в порядке написания, но это вовсе не обязательно. Можно совсем не читать моих книг, за это Вас точно не обвинят в государственной измене, а если прочтёте, то можете, чего доброго, и в Дурку загреметь. Те же, кто читали мои труды, наверняка знают, что слово ЖОПА в русском языке не только существует, но и весьма популярно, и употребляется оно значительно чаще, чем словосочетание Искусственный Интеллект, из чего можно сделать вывод о том, что народу нужнее. Если же Вы считаете, что народу нужнее Искусственный Интеллект, то вообще ничего не читайте. Но если уж так сильно тянет на чтение, то почитайте что-нибудь полезное, например УК РФ или Общую Психиатрию.

Мой роман основан на реальных событиях, однако эти события показаны через призму разного рода психозов. Может так случиться, что имена моих героев, которые я естественно изменил, случайно совпадут с чьими-то именами, то не стоит делать поспешных выводов. Есть такие имена, которые я не мог изменить. Глупо менять имена, которые и без моих стараний всем хорошо знакомы. Однако же, следует помнить, что моё мнение может не совпадать с мнением моих героев, и не надо предъявлять ко мне претензии за то, что кто-то из моих героев думает иначе, чем Вам бы хотелось. Не думаю, что кто-то должен обижаться на то, что о нём думает психически нездоровый или перебравший водки гражданин. Не стоит звёздам отечественной эстрады близко к сердцу принимать тот факт, что они приснились кому-то в кошмарном сне не совсем так, как им того хотелось бы. И главное – не пытайтесь повторить то, что порой вытворяют герои моих книг. Уверяю Вас, такие действия небезопасны и не всегда приятны.

Если Вы дочитали до этой строки, то у меня есть слабая надежда, что Вы сумеете прочитать весь мой роман до Второго Пришествия. Заранее Вам за это благодарен, искренне Ваш

Horgos László.

11 июня 2022 года от РХ.

I. Си-бемоль Минор

Си-бемоль минор – минорная тональность с тоникой си-бемоль. В этой вот тональности пять ключевых знаков. Параллельная тональность ре-бемоль мажор. В си-бемоль миноре Пётр Ильич Чайковский написал свой знаменитый «Первый Концерт для Фортепиано с Оркестром». Вся эта информация была Тыгле до пизды дверцей. Тональность си-бемоль минор запредельно стимулировала деятельность толстого кишечника Тыглы, бурно вызывая у него позыв к экстренной дефекации. Самым мерзким было то, что мобильный телефон Габора звонил именно Первым Концертом Петра Ильича. Не дай Бог, позвонит Габору Эржи, и что тогда делать? Коммунальщики, суки, за неоплату счетов за воду перекрыли Тыгле говнопровод, и ему приходилось ходить срать в лес. Раньше-то оно было всё нормально, однако новый Гауляйтер Москвабада объявил режим самоизоляции и перевязал весь лес по периметру полосатой ленточкой. Оно бы и хуй с ним, с этим саамы Обретшим Доверие Гаранта, да вот только Габриэль Гарсия Маркес всякой хуйни зачем-то напророчил. Казалось бы, причём тут Юрий Михайлович Лужков? Где тот Маркес со своей Колумбией, а где Москвабад? Однако же, сбылось идиотское пророчество. «Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно», – писал старик Габриэль и был он прав, тут-то и сучилась пандемия во всём мире. Нельзя сказать, что Тыгла страстно хотел научиться срать розами, ему-то такая вот хуйня была совсем ни к чему, однако чтобы рыбы заплывали в окна, а потом выплывали в дверь, допустить было никак нельзя.

Да хуй с ними, с рыбами! Дожди залили весь лес, что сделало его абсолютно непригодным для комфортного калометания, и унитаз был забит говном по горло. Как тут не впасть в задумчивость? На самом деле, лес в период до благоустройства был вполне чистым, но всю осень, зиму, и всю весну его активно благоустраивали при помощи каких-то загадочно больших грузовиков, грейдеров и катерпиллеров, в результате чего разъебали все дорожки и просеки, а других результатов так и не достигли. Так-то срать в лесу стало совсем неуютно. Мысли в голове путались и не только путались, но и сталкивались друг с другом, а потом и разбегались в разные стороны. Так бывает, когда говно сильно давит тебе на мозг. Того гляди, сознание уйдёт в сумеречное состояние, и придёт чёрный пёс о пяти ногах. Интересно, как может хотеться срать, если уже давно ничего не ел? Не то, чтобы совсем не ел, ел какое-то говно, но если нажрался говна, то срать будешь точно розами. Всё из-за борьбы с коррупцией. Работы нет, точнее работы полно, только за неё не платят, а цены за коммуналку неуклонно возрастают. Вот и пойми, что лучше не жрать или не срать? Самое правильное решение это – начать вести здоровый образ жизни, бегать по утрам и бросить курить, но для этого собственную лень надо побороть.

Тыгла отчётливо понимал неизбежность того факта, что до конца жизни ему придётся жить на стройке, и всю оставшуюся жизнь ему придётся вдыхать канцерогенную пыль под нескончаемый грохот строительной техники и мерзкие вопли гостарбайтеров. Он прекрасно понимал и то, что реновация и асфальтовый террор служат интересам народа. Да, да. Именно народа, богоизбранного народа. Всем-то не угодишь, слава Богу, что хоть так, могло бы быть и похуже. Ради блага народа можно и поголодать, и не поспать ночами. Тыгла потерял счёт времени и точно не знал, какое сегодня число, какой месяц, и какой день недели, зато время суток можно было определить с точностью до двух часов. Было ровно шесть часов утра. На это явно указывал шум за окном, который воспроизводили два китайских трактора. Вонь, проникавшая во все щели квартиры, сопровождалась некоторыми изменениями индустриального пейзажа за окном. Несмотря на проливные дожди, весь двор уже был окутан клубами сизого дыма, который совершенно точно не мог быть результатом нарушения антитабачного закона. Сизый дым, безусловно, был обусловлен падением цен на нефть в результате закономерного снижения спроса на всё углеводородное сырьё из-за пандемии коронавируса и зелёного поворота во всей западноевропейской энергетике. Для того чтобы хоть как-нибудь осознать и понять труднообъяснимую взаимосвязь этих как бы невзаимосвязанных событий, необходимо хоть вкратце изучить политэкономию посткоммунизма.

Справедливости ради следует заметить, что Тыгла даже о политэкономии капитализма имел крайне смутное представление, именно поэтому он и не смог понять, почему же бензин дорожает, когда нефть дешевеет. Он также не понимал, почему у солярки наблюдается рост качества обратно пропорциональный третьей степени роста цены. Возникал вопрос, почему курить вредно, зато нюхать выхлоп тракторов и прочих достижений цивилизации полезно, ну и также, каким образом может помочь сизый дым тракторов больным коронавирусом. Ответ на все эти и другие вопросы крайне прост. В правовом государстве бесправных граждан совсем не должно быть разумных ответов ни на какие вопросы по определению. Именно для скорейшего достижения апофеоза вселенского идиотизма следовало поливать улицу во время проливного дождя по восемь раз в день, и для этой таргетной цели использовать сразу два трактора китайского производства, на коих было написано «Белорус». Газоны должны напоминать прародину коронавируса, то есть должны быть похожи на китайские рисовые поля, залитые мутной водой, в которой нагло плавают рыбы. Согласно теории Маркеса, рыбы должны заплывать точно в окна, а чтобы эта теория ещё и правильно работала, необходимо ширяться колумбийским героином. Вред от героина пока ещё не до конца изучен, зато всем точно известно, что всего один, даже начинающий, курильщик приносит вреда экологии куда как больше, чем весь парк тракторов, бульдозеров и экскаваторов, вместе взятых.

Иногда Тыгле казалось, что он сходит с ума. В его голове, как и на улицах Москвабада постоянно шли дожди, и вся черепная коробка была в густом тумане. В этом тумане, словно китайские рыбы, плавали противоречивые мысли. Чтобы прояснить ситуацию со своей головой, Тыгла обратился к своему лучшему другу, Габору, который работал психиатром в Матросской Тишине, и доработался он до доктора каких-то наук. Тыгла рассказал другу о своих опасениях и напастях, типа того, что сон у него нарушен, слышит он одно, а видит совсем другое, и не может найти связь меду услышанным и увиденным, а также, совсем не находит логики в увиденном и услышанном. Всё это наводило его на мысль о галлюцинациях. Ещё Тыгла пожаловался на ужаснейшее настроение по утрам, что является признаком депрессии. Резюмировав сказанное, Тыгла высказал Габору вполне обоснованное опасение, что он где-то заразился шизофренией или коронавирусом центральной нервной системы, и всё это дополнялось неотчётливой ипохондрией. Чёрный пёс о пяти ногах уже в пути, вопрос только в том, когда его ждать.

Габор внимательно выслушал друга, как и положено психиатру, загадочно улыбнулся и сказал своим бархатным голосом: «То, что ты плохо спишь, совсем меня не удивляет. Разве можно хорошо спать на стройплощадке? Конечно, нет. То, что ты не видишь взаимосвязи между услышанным и увиденным, так её там никогда и не было, значит, нет у тебя никакого раздвоения личности. Всё, что ты видишь и слышишь, не кажется, а на самом деле является апофеозом идиотизма. Значит, это – никакие не галлюцинации, а только наша современная реальность. Касательно твоей депрессии, так депрессия в наше время является гарантийным талоном адекватности. Как может радовать то, что мы имеем? Да никак. Вот если у человека нет депрессии, то это наводит на подозрения. На самом деле, всё очень просто. В мире, которым руководит кучка параноиков, депрессия – совершенно нормальное состояние для человека». Речь друга успокоила Тыглу, и он спокойно поплыл по течению истории, но иногда червь сомнений в нём всё же просыпался. Прогнав червя сомнений, Тыгла вышел на кухню, но еды там не было.

Туман в черепной коробке сгустился, и мысли начали заплывать в глаза, а выплывать из ушей. Тыгла выглянул в окно, чтобы оценить ситуацию, но попытка оказалась не совсем удачной. Видимо из-за тумана, который спустился на болото, трактора не смогли преодолеть лежачего полицейского, ну и пришлось им ждать подмоги. Ждать пришлось не так долго, минут сорок. Чтобы окончательно помочь больным коронавирусом с плановыми поставками канцерогенов, трактора своих моторов не выключали. Через сорок пять минут пришли два урюка и вытолкали трактора со двора. Во время этого увлекательного процесса случилось некоторое непредвиденное событие. Один из урюков злостно нарушил антитабачный закон и бросил непогашенный окурок в урну, расположенную всего-то в двух метрах от подъезда. В результате этого грубого нарушения закона, мусор в урне загорелся, а вонь основательно усилилась. Жившая на первом этаже, бабушка восьмидесяти девяти лет, перед тем как геройски помереть от коронавируса, надумала проявить гражданскую сознательность и вызвала к дому пожарных. Исходя из формальной логики, во время проливного дождя мусор в урне никак не должен был загореться от окурка, если бы не последняя мусорная реформа. Во всём был виноват принцип раздельного сбора мусора. Тем не менее, Дейл Карнеги не зря советовал извлекать пользу из любой ситуации, и эту пользу явно кто-то извлёк, интересно бы узнать, кто же это был?

Тыгла смотрел из окна вниз и вспоминал стихи Егора Летова: «Всю ночь на помойке мусор горел, май сатанел». Смотреть и думать удобнее лёжа, чем стоя, и это знают все в отличие от политэкономии, которую скоро не будет знать никто. Тыгла лёг на подоконник и начал размышлять о пользе раздельного сбора мусора во время пандемии коронавируса. Основной закон мусорной экономики гласит, что для извлечения максимальной прибыли из мусора, надо его производить как можно больше, чем уже давно и занимается Мираторг. Всем прекрасно известно, что Мираторг – хозяин нашей необъятной Родины, о чём совсем не зря говорят по телевизору. Правильно, все до одного товары народного потребления от нагетсов до памперсов надо расфасовывать в вакуумную упаковку из полиэтилена высокого давления. Чем меньше тухлых чивапчичей в упаковке, тем они дороже и не только потому, что упаковка несомненно должна выдерживать запредельные статические и динамические нагрузки во время транспортировки грузов с Сатурна, но и иметь десятикратный избыточный объём на тот случай, если вся продукция неожиданно увеличится в объёме. Пластиковые бутылки для газировки должны выдерживать давление в десятки атмосфер на случай, разгерметизации космического грузовика при переезде по Крымскому Мосту через кольца Сатурна. Упаковка обязательно должна соответствовать высшим стандартам качества, даже если в неё упаковали полное говно.

Помойка продолжала гореть, а Тыгла размышлял о пользе Мусорного Ветра и роли Крематория в ликвидации национальной культуры. Очевидно, что роль эта была несоизмеримо меньше роли любого из министров культуры. Кроме того, ещё ему хотелось понять, какую роль министерство культуры должно играть при сборе мусора и в борьбе с коронавирусом. Ещё полгода назад около леса установили три разноцветных арт-объекта, напоминающих своим видом поминальные колокола. Сразу пришла мысль, что наступило Время Колокольчиков, о чём предупреждал покойный Александр Башлачёв. Совсем даже не зря предупреждал, ещё и Эрнест Хемингуэй тоже предупреждал, что колокол-то звонит по тебе. Тыгла сразу понял, что эскизы для этих колокольчиков сделал сам Валентин Юдашкин, хотя вполне могло случиться и так, что это был Никас Сафронов. Конечно, любой инженер мог это сделать намного лучше, быстрее и дешевле, однако основной мусорный закон посткоммунизма рекомендовал не жалеть денег на никому ненужную работу. Так и получилось, что поминальные колокольчики для сбора мусора выросли у леса, а особо сознательные граждане начали разделять мусор по фракциям, но через пару дней после появления мусоросборных арт-объектов, поздним вечером подкатил мусоровоз и загрузи в свой единственный контейнер все три раздельно собранные фракции. Просто гениально!

Тыгла пришёл в неописуемый восторг от увиденного результата реформы и, когда мусоровоз уехал, с удовольствием обоссал все три колокольчика. Кроме лесных колокольчиков в каждом дворе были построены дворцы из облицовочного кирпича для сбора помоев. Входить в мусорные дворцы следовало через ворота из кованного железа, но ворота были всегда заперты, что способствовало спортивной подготовке граждан, метавших в контейнеры мешки с мусором поверх этих ворот. Для полного торжества этой гениальной идеи не хватало всего лишь черепичной крыши. Само собой, крыша над мусоросборными дворцами была, но только лишь из самой обычной оцинковки. Ни тебе башенок, ни даже флюгеров. Как-то они не додумали идею до конца. Казалось бы, причем тут пожар? На самом деле, именно раздельный сбор мусора и стал реальной причиной этого грандиозного пожара во время проливного дождя во время пандемии коронавируса.

Перфекционизм, как известно, является одним из симптомов шизофрении. Этим прекрасным качеством страдают все слуги народа. Всё наилучшее для блага трудящихся. Вот именно так и произошло с урнами у подъездов. Не мог же новый Гауляйтер Москвабада, пришедший на смену Сергею Семёновичу, утратившему доверие Гаранта за то, что слишком медленно проводил реновацию, мириться с тем, что урны около подъездов недостаточно гламурные. Ну, никак ведь не мог. Первые урны, установленные около всех подъездов дома новым Гауляйтером, мало чем отличались от Собянинских, однако же, конгениальная идея, собирать мусор раздельно, внесла свои коррективы, и всего через пару месяцев все урны заменили, ну и лавочки тоже. Всего-то через неделю после замены, лавки и урны стали куда-то исчезать, что наводило на мысль, что их распиздили дачники. Чтобы дачники ничего больше не распиздили, все лавки и все урны основательно утяжелили, и не только за счёт сильного увеличения их геометрических размеров, но и значительно увеличив толщину железа. Неожиданно у дачников спортивная подготовка оказалась несколько лучше предполагаемой, и новые урны с лавками не простояли даже и двух месяцев. Чтобы окончательно и бесповоротно защитить всё казённое имущество от вандалов, Гауляйтером было принято мудрое решение создать такую специальную конструкцию, которую распиздить будет совершенно невозможно, ибо её основание будет наглухо замуровано в асфальт. Результат, как ни странно, оказался положительным. Лавки и урны простояли уже почти год, ну а тут ещё и коранавирус.

Для блага трудящихся все лавки замотали полосатыми ленточками, зато с урнами не сделали абсолютно ничего. Последняя конструкция гламурной урны для раздельного сбора мусора отдалённо напоминала загадочный космический корабль времён освоения Сибири. Снизу корабль состоял из двух пожарных бочек чёрного цвета. Одна из бочек была засунута в другую, зато вот та другая была вся в дырочках, типа как для вентиляции воняющих отходов. По бокам дырчатой бочки шли снизу доверху две четвертьдюймовые трубы, тоже все чёрные, и служили эти трубы для крепления нижней части урны к асфальту и её верхней части к нижней. Такая вот супергениальная конструкция. Верхняя часть космического корабля для сбора мусора напоминала огромную пепельницу, которая одновременно служила вроде как крышей для двойной нижней бочки. Всё как бы очень просто, объедки и бутылки снизу, но зато окурки уже сверху. Гигантская пепельница укрывала бочку от палящих лучей солнца, ну и от дождей тоже. Бочка была вместительная, и в ней могла бы комфортно проживать семейная пара крыс со всем их многочисленным выводком. Дождевая вода совсем не попадала в нижний отсек помойного корабля, что и позволяло уверенно надеяться на возгорание бумаги, картона и пластика в любую погоду. Так оно и случилось.