Всегда надо помнить о технике безопасности. На лесных колокольчиках и дворцах для раздельного сбора мусора висели инструкции, а на урны их повесить забыли. Вот так получилось, что гастер не проявил должной воинской смекалки, бросив окурок в нижний отсек урны, и сжёг заживо ни в чём неповинную семью серых крыс. Однако Следственный Комитет так и не возбудил дело по статье «За жестокое обращение с животными» ни в отношении узбекского гостарбайтера, ни в отношении изобретателя урны для раздельного сбора мусора. Статья 245 УК РФ существует только в фантазиях бабушек, которые кормят кошек у подъездов. Тем не менее, бабушка не только позвонила ноль один, но и настремала своего внука, а уже он потушил пожар ровно за пять минут до того, как жителей дома разбудил дикий вой пожарных сирен. Во двор приехало шесть пожарных машин и человек двадцать пожарных. Они около часа никак не могли сообразить, кто виноват и что делать. Этот риторический вопрос постоянно раздирает на куски мозги не только русскоязычных россиян, но и всего прогрессивного человечества, однако подлый коронавирус появился совсем недавно, и почему-то не в прогрессивной Европе, а в коммунистическом Китае.

Картина за окном перестала представлять жгучий интерес, и Тыгла решил обратить свой взор на телевизор, хотя смотреть телевизор ему было стыдно. Нет, не за себя любимого, а за нашу великую Россию. Кто знает, как можно изо дня в день показывать с утра до вечера полнейшую хуйню? Дьюри, познавший толк в марксизме, говорил, что спрос рождает предложение. Раз эту хуйню показывают, значит, на всю эту гадость в великой стране есть спрос. Что народ просит, то ему и показывают. Выходит, что великая страна наша, на самом-то деле, есть не страна, а Корабль Мудаков, песнь о котором сочинил и спел Фёлдеш Ласло. Может Дьюри ошибся, но Дьюри не мог ошибаться хотя бы потому, что он ещё с самого раннего детства был отъявленным антисемитом и, значит, был обязан знать задницу врага намного лучше, чем свои пять пальцев, чтобы в случае крайней нужды, засунуть любой из своих пяти пальцев врагу в его задницу. Если проткнуть врагу простату, то он уже никогда не будет ссать на Ваш забор. Было уж очень тоскливо, и Тыгла, несмотря на чувство стыда, всё-таки включил телевизор.

Российское телевиденье очень быстро и навсегда усвоило важную мысль, что реклама является двигателем прогресса, и неустанно двигало прогресс. Всё ради блага человека, и этот человек, включив телевизор, сразу же погружался в незабываемый мир рекламы. Первым роликом, который предстал перед взором Тыглы, был ролик, в котором рекламировалось слабительное. Не совсем молодая девушка с лицом, выражающим неописуемые страдания из-за длительного запора и, вызванного им геморроя, входила в поезд метро, где вынимала слабительное и говорила, что Дюфолак это – мягкое решение проблемы. После её слов на экране появлялась карта метрополитена, и на ней по очереди мигали станции, после чего показывали поезд метро, который приехал на станцию Парк Культуры, а из этого поезда выходила та же девушка, но уже безмерно счастливая. По ходу получалась так, что она после Дюфолака отосралась в вагоне метро, и теперь у неё всё ништяк. Следующий рекламный ролик был крайне скучным, несмотря на то, что в главной роли был сам Сергей Безруков.

Третий ролик Тыгле понравился. В тёмном лесу стояла палатка, вот из неё выскочил мужик и побежал к дереву. Полив дерево, мужик хотел залезть назад в свою палатку, но его жестом остановил кривоногий пионер в красном галстуке и в красной пилотке. На ногах его были ботинки «Прощай Молодость» и белые носки до колен. Голосом, не терпящим возражений, пионер начал декламировать стихи:

«Если больше чем два раза

За ночь ссышься ты, зараза,

То от порчи и от сглаза

Помогает АФОЛАЗА».

Выслушав пионера, мужик взял у него пачку Афолазы и залез в свою палатку, а пионер исполнил пионерский салют, и всем было счастье. Человеку для счастья надо совсем немного, особенно, если он в душе индеец. После пионера какой-то Ушастый Бородаст в пиджаке на голое тело, босиком и в коротких штанах на пару с Еленой Малышевой голосами негромкими, но весьма противными исполнили песенку, в целях рекламы здорового образа жизни:

«Если на бутылку у Вас денег не хватает,

А Ваш хэр давно уже отгнил,

Не поможет никакая Вам пилюлька из Шанхая,

Принимайте Кардиомагнил!»

Елена Малышева показала упаковку Кардиомагнила и выдала порцию вселенской пурги, после чего Михаил Пореченков, а за ним и Сергей Гармаш опозорились на всю страну, соблазняя нищих отнести свои последние деньги в Банк. Понятно, что каждый агитировал за свой Банк, но суть от этого не менялась.

Тыгла думал, и не без оснований, что реклама не закончится никогда. Его начало клонить в сон, глаза его начали слипаться, но сквозь сон он услышал, как рекламу всенародной корпорации Газпром, так и анонс всенародно нелюбимого шоу «Снимай маску, Пидорас!» Из состояния полудрёмы Тыглу вывел очередной опус Елены Малышевой и Ушастого Хуйла. На это раз они также вели агитацию за здоровый образ жизни. Мотив песенки был почти тот же, но зато текст несколько отличался от первого, ибо рекламировался другой ингредиент ЗОЖа. Сам ролик был куда как красочнее и замысловатее первого собрата. Елена Малышева совсем перестала подпевать, зато начала весьма активно подтанцовывать. Её прикид был настолько фриволен, что мог легко оскорбить все лучшие чувства эротоманов. Сам же Бородаст держал в зубах окурок папиросы «Казбек» и весьма активно сам себе подтанцовывал. Лицо его выражало вселенскую скорбь, ну а голос сильно дрожал. Визуальным фоном служила огромная груда основательно подержанных унитазов и прочего оборудования для сбора вторсырья. Слава Богу, что тональность, как и в первом случае, была ля-минор. Ушастый Бородаст старательно гнусил:

« Если у Вас денег нет на сигареты,

И свело от голода живот,

Вам поможет пластырь, чудо-пластырь Никоретта,

Если Вы заклеите им рот».

Допев до победного конца свою лебединую песню, Бородаст выплюнул окурок, и тут же вышли два гориллобразных санитара из мультимедийной психиатрической больницы имени Жоржа Сореса , заклеили рот нарушителю антитабачного закона и увели его в неизвестном направлении. После рекламы началась какая-то полная хрень, и Тыгла начал тыкать по кнопкам пульта.

Тыканье кнопок – занятие захватывающее, ибо за весьма короткий период времени можно успеть охватить взором всю палитру телевизионного кретинизма. По всем федеральным каналам Пропагандоны пропогандонили, кто во что горазд, но основной темой их бестолковой болтовни была расчудесная внешняя политика. Про политику внутреннюю говорить совсем не стоило. Все телезрители и без того знали, что внутри у всех у нас говно. Вот Пропагандоны и старались доказать, что снаружи всё говнее нашего говна. Оно и понятно, ведь наружу-то могли попасть лишь считанные единицы, а вся электоральная биомасса переваривалась внутри . Биомасса завидовала тем, кто побывал снаружи, а Пропогандоны сочиняли страшилки про звериный оскал всех без исключения иностранцев, обзывая их русофобами. Знакомая история. Так уже было в СССР, только там все они были антисоветчиками. Ноу-хау, тем не менее, всё же принадлежит евреям, которые всех подряд обвиняют в антисемитизме. Недаром писал Екклесиаст, что всё уже когда-то было, и никогда так не было, чтоб чего-то не было. Ничего нового уже не будет.

На одном из каналов происходило всенародно нелюбимое состязание по кривлянию под фанеру. Надо сказать, что фанера была так себе, а конкурсанты были один другого бездарнее. Тем не менее, всё жюри кричало, что это гениально, и что ничего подобного раньше им слышать не приходилось. Сразу было видно, что Екклесиаст им не указ. Исполнитель роли Конька-Горбунка без грима вел себя надменно, а Всенародный Хомячок изображал из себя Учёного Бобра. Тётя Алла, от каждой новой песенки, испытывала чувство равноценное оргазму и закатывала в потолок глаза, как пионерка, которой в первый раз предложили перепихнуться в подъезде. Её бывший тоже закатывал глаза и четыре раза чуть не обосрался от счастья, зато вёл всё это безобразие какой-то Слава, на лице которого бесконечно сияла идиотская улыбка. Создавалось отчётливое впечатление, что ему не совсем удачно проделали пластическую операцию, приколотив к харе гвоздями улыбку Чеширского Кота. Тыгле до боли в яйцах захотелось поймать этого самого Славу и засунуть ему в жопу паяльник, чтобы посмотреть, будет ли он и тогда улыбаться. Вроде бы, Дэйл Карнеги писал такую хрень: «Улыбайтесь, людям это нравится». Нравится, если ж Вы улыбаетесь изредка. Тыгла нажал кнопку. Снова реклама. Рекламировали станок для бритья пизды, но показывали только гладкую женскую ногу ниже колена. Лицемеры, да что с них взять? Потом рекламировали какой-то загадочный товар антинародного потребления, ни то автомобиль, ни то какой-то сраный банк. После рекламы начался блок жизненно важных новостей.

Все эти теленовости напоминали репортажи из психиатрических больниц, с той только разницей, что не во всех репортажах присутствовали санитары. Вести с полей рассказывали, сколько человек подцепили Ковид, сколько из них померло, и сколько ещё осталось. Позавчера Габору из Питера позвонила Юля и сообщила, что у неё обнаружили Ковид. Юля была кандидатом экономических наук и ездила в Москвабад из Питера два-три раза в год всего-то на пару дней. Такие у неё были командировки. Она любила сочетать приятное с полезным и, вот по этой причине, она останавливалась на ночлег у Габора. Не тратиться на гостиницу было приятно, а трахаться с Габором было полезно, ещё и потому, что тот работал психиатром и по ходу иногда помогал Юле справляться с её вялотекущей шизофренией. Кроме шизофрении, у Юли была аллергия на кошек, и она пошла в магазин, а там, в углу мясного отдела кот обоссал весь прилавок. Юля была без маски и чихнула. За это её и забрали в ментовку, где продержали четыре часа, пока она не созналась в том, что у неё коронавирусная зараза. Потом у неё взяли подсписку, что она обязуется соблюдать режим самоизоляции в течении двадцати четырёх суток, после чего и осуществить самоликвидацию. В случае же нарушения карантинных правил Юле грозил штраф в сорок тысяч рублей.

Менты надели на Юлю противогаз и отвезли домой, а её муж и дочь были отправлены к бабушке с дедушкой. Квартиру опечатали, и Юля осталась одна. В этом был бы некоторый позитивный смысл, если бы Юля жила на втором этаже, но на седьмой этаж ни один мудак лезть по верёвке не хотел, вот и пришлось ей в отсутствии мужа мастурбировать в резиновых перчатках. Юля звонила Габору не только лишь для психологической поддержки, ей было приятнее мастурбировать, слушая мужской бархатный голос, который положен психиатру по определению. Как-то так вышло ненароком, что кроме Юли у Тыглы совсем не было знакомых подцепивших Ковид, что не совсем соответствовало информации из телевизора, и это вызывало некоторый когнитивный диссонанс. Типа, вижу одно, но зато слышу совсем другое. Следствием заболевания коронавирусом у Юли стало ослабление способности получать оргазм. В те дни, когда она приезжала в командировки, и Габор её банально ебал, Юля кончала со скоростью два раза в минуту, а тут такая неприятность – чтобы всего-то раз кончить, она проболтала целых восемь минут. Конечно, заниматься онанизмом в маске и перчатках гораздо хуже, чем ебаться с гандоном, не говоря уже о прелести незащищённого секса. Юля терпеть не могла безопасный секс, которым она занималась всего раз в жизни и именно в этот раз забеременела и родила свою дочь. Стоило ли ей ради рождения дочери тратиться на презерватив? Конечно, нет! Ради сына – дело иное, ради сына можно даже три гандона купить.

Воспоминания о Юле навеяли на Тыглу скуку, и он сладко зевнул. Туман в голове рассеиваться не собирался, а умные мысли стали заплывать в левое ухо, а выплывать из правого. Тыгла пытался перенаправить движение мыслей, но в рот ему залетела муха, и Тыгла выплюнул её с чувством глубочайшего омерзения, при этом подумав, что хорошо, что это – муха, а не Covid-19. Интересно, вот как же эта ёбаная муха смогла пролететь сквозь сетку, если коронавирусы не могут пролететь сквозь марлю? Видимо, шаг сетки слишком мелкий для мух, вот они и пролетают, но зато вирусы не могут. Следуя логике Роспотребнадзора, неизбежно придёшь к выводу, что если от мух не спасает сетка с ячейками меньше миллиметра, то точно спасёт стальная решётка. Решётка с ячейкой сантиметров десять, и ни одной мухи, ни одного комара и никакого коронавируса. Вот, например, ящик не даёт никакой информации о Ковиде в тюрьмах, а почему? В домах престарелых есть Ковид, ну а в тюрьмах его нет. Почему? Только из-за стальных решёток? Однако, мух в наших тюрьмах до хуя и даже больше, особенно над парашей. Сознание Тыглы уходило в сумеречную зону, однако, в телевизоре как-то неожиданно произошли некоторые странные перемены, и мысли Тыглы приняли совсем новое направление. Нельзя по утрам смотреть телевизор, никак нельзя, крайне вредно для пищеварения.

Тыгла задумался о том, почему в России от коронавируса помирают только медики, а все остальные болеют бессимптомно. Даже один из министров не помер от Ковида, несмотря на сопутствующую гидроцефалию. Интересно, ещё у одного из министров тоже была гидроцефалия, а он даже бессимптомно не заболел, зато Рамзан Кадыров выздоровел всего за три дня. Как-то всё это напоминало духовой оркестр, в котором каждый духопёр дует в свою дудку, не обращая внимания на ноты. Всем им кажется, что они играют в си-бемоль, только бемоли у них разные. Однако же, одна новость Тыгле очень понравилась. Новость заключалось в том, что всего за полгода китайским учёным удалось обнаружить, что коронавирус живёт не только в слюнях, но и в говне. Любая медсестра могла бы это обнаружить в течение часа, однако, это никому в голову не пришло. Роспотребнадзор никак не отреагировал на эту новость, а напрасно. Тыгла решил срочно исправить ошибку чиновников от медицины и принялся сочинять дополнения к правилам самоизоляции. Вечером надо будет согласовать эти дополнения с Габором, Эржебет и Кассандрой, всё это грамотно изложить и отправить президенту заказное письмо с уведомлением о вручении. Если почта будет закрыта на карантин, послать письмо через интернет, а потом послать всех на хуй.

В связи со вновь открывшимися обстоятельствами относительно коварства коронавируса, который живёт даже в говне, гражданам следует соблюдать новые меры предосторожности.

– Не жрать говно, как бы аппетитно оно не выглядело.

– Запретить лизать жопу кому бы то ни было, кроме Гаранта, а ему лизать только дистанционно, используя отечественные военные разработки.

– Снести на хуй все общественные сортиры, а все говнопроводы засыпать хлоркой и перевязать их ленточкой.

– При удовлетворении большой физиологической надобности гражданам следует строго выдерживать социальную дистанцию не менее десяти метров с подветренной стороны и не курить. Вытирать жопу бумагой запрещено. После каждой плановой и внеплановой дефекаций следует тщательно вымыть руки и жопу хозяйственным мылом, после чего протереть их спиртом или скипидаром.

– Всех проктологов отправить на принудительную вакцинацию, после чего расстрелять или повесить, а трупы сжечь.

– Запретить до тридцать первого декабря две тысячи тридцать седьмого года анальный и оральный секс, а также групповой секс, и срочно вернуть статью 121 УК РСФСР «Мужеложство».

У Тыглы было весьма много мыслей, которые пока ещё не обрели чёткую форму, однако очередная новость кардинально изменила полёт всех этих мыслей.

Неожиданно из США пришла новость, которая напомнила Тыгле о хорошо забытой поп-группе «Запрещённые Барабанщики». Такая российская поп-группа средней паршивости. Эти барабанщики спели песенку: «Ай-ай-ай-ай убили негра, ни за что, ни про что суки замочили». Наконец-то сбылось идиотское пророчество Виктора Пивтортыпавло, и негра убили. Почти ни за что суки замочили. Всего-то пять судимостей, и героина сам себе воткнул смертельную дозу. Подумаешь, какая важность. Ну, пытался втюхать фальшивых баксов в супермаркете, ну ещё оказал сопротивление. Так ему же всё можно, он же – негр, высшая раса, ебёна мать, а его замочили. Конечно, вся прогрессивная общественность моментально возмутилась этим фактом, и в США тут же начались сугубо мирные протесты против произвола полиции. Если бы тупые пендосы дослушали Пивтортыпавло до конца, то поняли бы, что ничего страшного не произошло, ибо даже мёртвый негр может играть в баскетбол. Незнание первоисточников и законов Мироздания не освобождает от исторической ответственности, вот негры все встали и пошли играть в баскетбол. Игра была недетская. По Америке начал бродить призрак коммунизма. Вот тут-то Тыгла и осознал всю значимость момента и понял, что Маркс был прав, и Энгельс тоже. Диалектический Материализм предсказал нам неизбежность пролетарской революции в США, значит, так тому и быть.

Невозможно изменить ход истории, как бы этого не хотели либеральные жулики. Справедливость неизбежно восторжествует и пролетарская революция в США свершится, если не сделать вовремя всем неграм лоботомию. Даже если и не пролетарская революция, то хоть майдан незалежности, и то неплохо. Как-то уже надоели данные статистики по коронавирусу. На самом же деле, во всем виноваты родители Дональда Трампа, точнее, их недальновидность. Вот и угораздило же их назвать своего сына Дональдом. Назвали бы Иосифом Виссарионовичем, так он бы за сорок восемь часов всех негров переселил в Антарктиду, ну и правильно бы сделал. Очень гуманный поступок. Расстрелять каждый дурак может, а переселить может не каждый. Чтобы негры ни в чём себе не отказывали на Южном Полюсе, им бы на карточку ежемесячно переводили по десять тысяч баксов, и работать бы было не надо, только обрастай себе густой шерстью, чем и подтверждай верность эволюционной теории Дарвина. С другой стороны, через пару тысяч лет жизни в Антарктиде негры бы побелели с целью маскировки от пингвинов, и их можно бы было смело переселить назад в Америку или Европу. Ладно, пусть уж не Иосифом Виссарионовичем, так хотя бы Никитой Сергеевичем. Никита Сергеевич Трамп уж точно настучал бы своим модным ботинком по башке всем мудакам из Всемирной Организации Здравоохранения, и тогда бы точно не было ни коронавируса, ни его идиотских последствий.

Не смотря на потрясающие свойства Ковида – 19, негры доказали верность идеи социальной справедливости и начали отнимать и делить. Когда же негры всё отняли и поделили, то порешили объявить Миру о создании нового независимого коммунистического государства троцкистского толка. Название придумывали не очень долго, благо проблем с травой у них не было. Семитско-хамитская Народная Республика Сикирукакапука. На улицах читали революционный рэп, а ещё жгли раздельно собранный мусор. Одного из рэперов избрали верховным жрецом и, по совместительству, главой Совнаркома. Срочно снесли на хуй все памятники белым работорговцам, а взамен их купили у Путина девять памятников Ленину, четыре памятника Ельцину и маленький бюст Пушкина. Бюст Пушкина верховный жрец поставил у себя в подворотне. Путин оказался крайне прижимистым и никак не соглашался продать Мавзолей вместе с Телом за миллиард фальшивых баксов. Он затребовал боковик в сто лямов неучтенных настоящих долларов США, ну вот и не сторговались. Однако ж, было ещё не всё потеряно. Конечно! Сбор для смертельно больных при помощи СМСок. Всё – хуйня кроме жёлтых пчёл. Осталось назначить правительство Сикирукакапуки и переименовать столицу, негоже, чтобы столицу называли именем белого работорговца.