Цитаты из книг автора «Илсе Санд»

Мы не всегда сами способны осознать силу воздействия, которое оказывают на нас посторонние звуки, а порой понимаем это

А вместо того, чтобы слушать собеседника, обдумывают то, что хотят сказать дальше. Поэтому после разговора оба нередко испытывают недовольство, чувствуя, что их толком не выслушали и не восприняли всерьез.

изменения невозможны до тех пор, пока мы не примем ситуацию такой, какая она есть

Если вы хотите помочь близкому человеку стать сильнее, сочувствуйте ему, признайте его ситуацию и повторяйте рассказанное им. Если вместо этого вы напрямую что-то посоветуете, пусть даже действительно дельное, например стать более открытым, вы добьетесь совершенно противоположного эффекта: человек почувствует, что его не приняли таким, какой он есть, разочаруется, станет менее разговорчивым и еще больше замкнется в себе. Это называется «парадоксальный закон изменения». Ощущая давление, мы начинаем отвергать перемены, принимаемся еще больше переживать, а в тревогах проявляются самые отрицательные человеческие качества.

Сейчас было сказано очень многое, и все происходит слишком быстро. Давай попробуем немного замедлить темп, тогда я сумею лучше уловить суть. Предлагаю посидеть одну-две минуты в тишине.

Если ваш собеседник рассержен, попросите его рассказать не о том, как следовало бы поступить ему или другим, а о желаемой ситуации. Думая о неисполненных желаниях, мы испытываем чувство печали. Помогите собеседнику, высказав определенные предположения. Например, так: «Я прекрасно понимаю, как тебе сейчас тяжело. Наверняка ты бы хотел: чтобы твоя бывшая старалась сохранить отношения, а не разорвать их; чтобы ты сохранил работу; чтобы твой отец жил дольше; чтобы работодатель заметил твои старания и похвалил за проделанную работу.

Может, ты хотел рассказать о чем-то еще?»

Расскажи мне об этом поподробнее».

Некоторые предпочитают разговаривать о наболевшем, занимаясь другими делами, уменьшая таким образом психологическую нагрузку.

Сами они при этом считают, что их жизнь сложилась бы намного лучше, не будь у спутника жизни столько проблем или будь работодатель более человечным. Их основная стратегия защиты — это проекция. Вместо того чтобы признать собственные проблемы, они ищут отрицательные черты в окружающих. Пациенты с подобной особенностью восприятия, касающейся как родителей, так и их самих, редкие гости в кабинете психотерапевта. Они просто-напросто не ощущают потребности в таких сеансах. Зато ко мне часто захаживают их близкие: жены, мужья и дети.