Те области, в которых наши ценности не были замечены, приняты и правильно отображены нашими родителями в детстве, могут стать проблемой для нас во взрослом возрасте.
Возможно, ваша утрата — это не сам человек, а мечты о том, какими могли бы стать ваши с ним отношения. Или это социальный статус, который появился бы у вас благодаря этим отношениям. И в таких случаях письмо нужно адресовать мечте или социальному статусу.
Когда вы перестанете грустить по поводу того, что недополучили от родителей или супруга, вы увидите их такими, какими они и являются, то есть обычными людьми, со всеми их достоинствами и недостатками.
Очевидно, что энергии у вас не так много, и поэтому разумнее всего ее направить на того, кто достоин вашего внимания, либо на того, кто может дать что-то взамен.
Обсуждать проблему можно только в том случае, когда оба собеседника допускают, что могут отчасти ошибаться. Например, ошибаться, полагая, что его недостаточно любят. Или ошибочно считать себя виновным в чужих проблемах. В лучшем случае стороны соглашаются разделить вину и простить друг друга. Именно такой шаг и ложится в основу здорового примирения.
Потеряв, к примеру, человека, вам приходится отпустить не только его самого, но и все то, чего вы так и не сумели от него получить, вместе с надеждой на то, что это когда-то станет реальным. Завершить неудавшиеся отношения бывает так же непросто, как внезапно бросить какое-то незавершенное дело.
Точно так же мы сердимся на наших пожилых родителей. Мы ведем некую борьбу, порой даже не осознавая этого. За нашим гневом часто прячется надежда на то, что случившееся в прошлом можно волшебным образом отменить или каким-то способом получить то, чего не получили в детстве. Или хоть как-то компенсировать неполученное. Вы надеетесь, что отец или мать в один миг изменятся и все вы заживете долго и счастливо, словно в сказке.