Цитаты из книг автора «Александр Мусихин»

Родители говорят детям, что бояться можно и это не стыдно. – Можно бояться, даже если ты уже большой (большая).

Думаю, что здесь взрослые ошибочно принимают поддержку за гиперопеку. Поддержка и любовь необходимы всегда, в любом возрасте, и их не бывает «слишком много». А попытка избыточно опекать детей делает их зависимыми. В нашей культуре мы часто впадаем и в другую крайность – мы ждём от детей самостоятельности не по возрасту, и эти ожидания иногда чрезмерны. Где-то между этими крайностями есть золотая середина.

– Я не справлюсь. В такие моменты я думаю: «Неужели ваш ребёнок делает что-то только из-за угрозы, что родители не будут его любить?» Нет. Мой опыт говорит об обратном. Совершенно очевидно, что дети нуждаются в поддержке и одобрении, особенно в те моменты, когда сталкиваются с трудностями. Ребёнок, которого поддерживают, делает всё сам и с удовольствием, без скандалов и ругани. Дети, которых не попрекают за плохие оценки, лучше учатся в школе. А педа

Родители разрешают детям переживать любые эмоции и оказывают поддержку. Помогаем до тех пор, пока ребёнок не научится делать это самостоятельно. Так формируется способность быть настойчивым и преодолевать препятствия.

С одной стороны, страх не должен нами управлять и подавлять нас. Нужно уметь с ним справляться. С другой стороны, мы сами не должны подавлять страх и видеть в нём врага, наша задача – использовать его как союзника, который сигнализирует об опасности. Это его место, место сторожа и разведчика. Советника, но не хозяина.

Ребёнок делается ведомым и зависимым, когда запрет на страх сочетается со стыдом признаться в нём. Такие дети восприимчивы к манипуляциям вроде «а тебе слабо?». Когда ребёнок одновременно недостаточно чётко осознаёт опасность (дезориентирован) и стыдится признаться, что ему страшно, у него нет возможности отказаться. Он больше боится негативной оценки друзей, чем того, что может попасть в опасность. Он не может мыслить и поступать по-своему из-за страха оценки.

Вина – это чувство, которое возникает при нарушении человеком собственных правил, установок, то есть тех, с которыми он согласен. В отличие от стыда, который возникает при нарушении человеком чуждых ему правил

работает, например, дедовщина в армии. Молодой солдат не получает защиты и участия, и к концу срока службы сам становится тираном.

научается поддерживать себя во время страха, его фобия становится переносимой, она перестаёт быть мучительной. Это ключевое умение, которое позволяет взять свои страхи под контроль, не пасовать перед ними.

Уиллард Харли в своей книге «Законы семейной жизни» называет этот механизм «Банком Любви». Принцип его работы очень простой. Если мы вкладываем в отношения приятные эмоции, наш «счёт в Банке Любви» растёт, и мы постепенно начинаем относиться друг к другу еще лучше, накапливаются «проценты». Если мы подвергаем наши отношения испытаниям, то постепенно «счёт» может стать отрицательным. На него набегают отрицательные проценты, как будто мы взяли кредит, и тогда наладить отношения становится очень трудно.