Таня Танк — отзывы о творчестве автора и мнения читателей
  1. Главная
  2. Библиотека
  3. ⭐️Таня Танк
  4. Отзывы на книги автора

Отзывы на книги автора «Таня Танк»

173 
отзыва

KiraMix

Оценил книгу

Я у мамы психолог и поэтому очень критично отношусь к подобному жанру в современной литературе. Как правило, популярная психология - квинтэссенция лёгких путей во всем и обесценивания человеческих эмоций, чувств.

Если более понятно, то, чаще всего, авторы пишут что-то из разряда - не грусти и все будет хорошо. Ага, если бы так это все работало.

Но, к счастью, есть и исключения и одна из них - Таня Танк. Человек, который создал уникальную серию книг - Бойся, я с тобой.

Сегодня хочу более подробно рассказать о третей, поскольку среди всех она произвела на меня наибольшее впечатление.

Если раньше - это были пинки, которые помогали открыть глаза на проблему. В первых книгах мы как бы узнаем, знакомимся, понимаем, кто такой абьюзер, возможно, узнаем себя или кого-то из близких.

Третья книга - это вишенка на торте. Которая позволяет не только понять, но и провести своего читателя, если он находится в таких отношениях к выходу из них.

Отмечу то, что мне понравилось больше всего. Во-первых, структура книги. Она построена так, что сначала напоминает о проблеме, работает над возможными возражениями, дальше показывает в обзорной манере на те ловушки психики, которые могут и, скорее всего, встреться на пути. Читаешь дальше и знакомишься с этапами через которые будешь проходить, если находишься в таких отношениях. А главное, что все с примерами, с возможными вариантами о том, что и куда может пойти не так.

И создается впечатление, что книга выступает проводником, который поддерживает, показывает путь и еще успевает подбодрить. Да, я не могу сказать, что книга способна полноценно заменить терапию, но быть одной из опорных точек в таком не простом процессе способна легко.

Выделю стиль повествования. В какой-то момент у меня стало создаваться впечатление, что я говорю с подругой психологом. У меня таких много, поэтому знаю какого это. Бережная такая, которая не старается уколоть или проучить. А сидит рядом и на равных делится тем опытом, информацией, что удалось получить.

Если коротко, то книга Тани Танк - Бойся, я с тобой 3. Это своеобразное, почти универсальное пособие, которое полноценно и широко раскрывает вопрос абьюзивных отношений, а главное, что демонстрирует, дает общую канву и уверенность, что из этого капкана можно выбраться и начать жить нормально без паразитов в своем ближайшем окружении.

Кому могу рекомендовать:

Тем, кто интересуется человеческими взаимоотношениями;

Начинающим и не только психологам;

Женщинам, а, возможно, и мужчинам, у которых был опыт подобных отношений;

Всем тем, кому кажется, что в их ближайшем окружении есть подобные люди, затягивающие в пучину никому не нужного абьюза.

Ссылка на книгу на официальном сайте издательства

7 марта 2023
LiveLib

Поделиться

liosta

Оценил книгу

Эта книга меня очень впечатлила – прежде всего тем, что чётко отозвалась. Многим, наверное, знакомо это чувство, когда читаешь какую-то книгу и понимаешь, что она про тебя. Причём не отдельные моменты, а практически весь текст, слово в слово. Когда описанные мысли совпадают с твоими, и это воспринимается как откровение.

Именно таким откровением и открытием стала для меня книга Тани (как и, например, "Маленькая жизнь"). Возможно, потому, что она обобщает в себе всё, что больно, важно и вообще всё, что стоит знать о семьях, где детей не любят.

Несколько слов об авторе: Таня Танк – российская журналистка и писательница, которая ведёт блог в ЖЖ, собирает истории реальных людей и выпускает книги по материалам этих историй. "Моя токсичная семья" тоже включает большое количество таких рассказов – книга чуть ли не наполовину состоит из них. А на вторую половину – из анализа этих историй, обобщения, структурирования и выводов.

О чём книга "Моя токсичная семья"?
Наверное, обо всех видах родительской нелюбви. О том, как родители по-разному проявляют эту нелюбовь – от откровенных издевательств вроде побоев до таких странных форм, как гиперопека, попытки вырастить из ребёнка гения (когда он этого не хочет или не обладает нужными талантами), эмоциональной отверженности. В книге собраны и очень чётко разложены по видам все возможные варианты нелюбви. И честно говоря, читая эту книгу, поражаешься, насколько много этих вариантов и насколько по-разному может проявляться нелюбовь родителя к ребенку. И невольно задаёшься вопросом: а есть ли в принципе счастливые семьи, где родители любят своих детей без перегибов в ту или иную сторону?

Когда я читала, мне было очень страшно от обилия реальных историй, от того, как их, оказывается, много! От того, что рассказывают повзрослевшие дети, уже сами ставшие родителями: как их лишали личного пространства, врывались к ним в комнату, когда они были голыми; как их воспитывали с ощущением, что они во всём виноваты или неизлечимо больны, или как их морили голодом, игнорировали, не защищали от обидчиков, критиковали… Как проклинали и даже насиловали, причём как психологически, так и физически.

Но самое страшное даже не это – а то, что эти люди, повзрослев, часто оправдывают своих родителей и их ужасающее поведение. То есть они полностью убеждены, что это нормально, что по-другому не бывает. Многие из них настолько запуганы, что никогда до сего момента не решались обсудить это ни с кем и не знали, что в принципе может быть иначе. И вот это, наверное, самое ужасное – когда ты вырастаешь в атмосфере полнейшего кошмара, но думаешь, что так и должно быть. Ты живёшь так всю жизнь, у тебя уже свои дети и внуки, а ты по-прежнему не знаешь, что такое нормальная счастливая спокойная жизнь. Ты проживаешь свои годы и десятилетия, чувствуя себя во всём виноватым, зажатым, ты не реализуешься, ты всего боишься… И это настолько плотный клубок совершенно кошмарных эмоций, которые ты испытываешь изо дня в день, что мне таких людей не то что жалко – я иногда изумляюсь, как они вообще с этим выживают!

Говорят, что человек ко всему привыкает. Да, но, наверное, это не столько плюс, сколько минус. Потому что, читая эти истории, понимаешь – привыкнуть можно даже к самому невероятному, к тому, что нормальному человеку покажется диким и невозможным. Но что хорошего даст тебе эта привычка?

Можно ли что-то исправить?
Разумеется, возникает вопрос: а если ты вырос в такой семье, значит ли это, что ты навсегда лишён возможности стать нормальным? Или всё-таки есть шанс?

Конечно, шанс есть. Но прежде чем выросший ребёнок нелюбящих родителей до этого шанса доберётся, он испытает множество трудностей. Часть из них совершенно типичны и могут возникнуть у любого человека, даже с самым счастливым детством. Другие же будет сложно понять тому, кто через подобное не прошел.

О чём идёт речь? Это трудности в построении отношений, это большой риск стать жертвой абьюзера, это постоянные эмоциональные качели. Это неуверенность в себе, различного рода страхи (в том числе страх успеха), проблемы со здоровьем и с общением, сложности в построении карьеры… Список огромен. Причём часто эти проблемы комбинируются, потому что у них, как у большого раскидистого дерева, один огромный, ещё более раскидистый корень – вот эта база страха, неуверенности, боязни мира и людей вокруг. Она уже заложена, ведь подорвано самое главное – доверие ребёнка к своей матери.

И вот когда этот базис нарушен, ты спрашиваешь себя – а как строить дом, если фундамент шаткий? Не рухнет ли постройка? Конечно, рухнет – если фундамент не укреплять. И вот в этом-то укреплении изначально шаткого и хрупкого видится выход.

Не всё так просто
Вроде бы понятно, что делать – налаживать доверие к миру, осознавать, что "это не я плохой". Но, как обычно, есть нюанс. Человек, который всё-таки осознал свои проблемы и готов постараться с ними справиться, столкнётся с тем, что сами эти проблемы будут ему мешать. Все страхи, сопровождавшие его с детства, будут нашептывать ему в уши: ты не сможешь, ты не справишься, ты слишком слаб для этой борьбы… Это как бежать со скованными за спиной руками – неудобно и медленно, и ты вроде бы хочешь снять наручники, но сами эти наручники тебе мешают и не дают их убрать. Получается замкнутый круг.

А к нему добавляются совершенно невероятных размеров боль и обида на родителей, которые сотворили с тобой такое. И вот вся эта гора обрушивается на тебя и может раздавить – так, что ты даже не дойдёшь до этапа борьбы, даже не начнёшь бежать, уже не думая о том, чтобы снять эти клятые наручники.

На самом деле, всё это очень сложно, очень страшно и очень трудно. Я понимаю, что обычными словами ощущения не передать. Ты либо сталкивался с этим, либо нет. Если сталкивался, то поймёшь без слов; если нет, то сколько бы я ни сказала, это останется какими-то далёкими метафорами и преувеличениями.

Возвращаясь к борьбе. Кажется, что всё безнадёжно – слишком много минусов и вроде бы ни одного плюса. Представь, что ты прожил всю жизнь в страхе, в чувстве вины, будучи объектом манипуляций со стороны своих родителей – и вдруг по какой-то причине у тебя открываются глаза, и ты понимаешь, что так дальше нельзя. Но что у тебя в активе? Сил нет, веры в себя нет, зато есть бесконечные комплексы, опасения, совершенно порой непредсказуемые эмоциональные реакции на некоторые вещи – настолько непредсказуемые, что сам себя пугаешь и не можешь себе доверять.

И спрашивается – что со всем этим делать? Как вообще такой человек может с чем-то бороться? Но, наверное, психологи не были бы психологами, если бы не умели разрывать подобные порочные круги.

Однако это не будет разрубание Гордиева узла. Это будет процесс, больше похожий на медленное перетирание каната, причем голыми руками. И если у тебя хватит настойчивости и сил, если ты сможешь сказать себе – я всё-таки это сделаю, рано или поздно, пусть я сотру пальцы в кровь, но оно того стоит, ведь я останусь свободным – то все получится. Если ты выбираешь свободу, даже ценой собственной боли, страха и крови, то ты эту свободу получишь.

Может быть, я говорю неубедительно. И я действительно считаю, что полностью освободиться от токсичного наследия своей семьи невозможно. Можно укрепить фундамент, но где-то что-то всё-таки будет шататься, что-то всё-таки останется надтреснутым. Потому что либо всё заложено правильно, и тогда оно крепко стоит, либо постройка изначально велась с нарушениями – и тогда мы ее скрепляем на цемент, скобы, гайки и так далее, она стоит, но все же она не цельная и цельной уже не будет.

Возможно, звучит несколько мрачно. Мол, трудись, стирай пальцы в кровь, а ради чего? Чтобы получить всего лишь жалкое подобие нормальной жизни? Не совсем так. Если мы беремся за этот титанический труд, то результат, которого мы добьемся, сделает нашу жизнь на порядки лучше текущей. Да, мы осознаем, как многого были лишены (несправедливо!). Но также поймем, как много еще успеваем получить! Да, может быть, с нами навсегда останутся страхи, чувство вины, обида, боль и зависть к тем, кому не пришлось это всё испытать. Но и в этих эмоциях можно найти свою силу, даже какое-то вдохновение, а самое главное – в них можно найти понимание, что у тебя есть твой внутренний стержень. Раз ты с этим справляешься, то ты силён. Ты не тряпка. Ты Человек.

А еще лично мне очень импонирует та самая пугающая мысль – что подобных случаев много. Что это не тебе одному в целом мире так не повезло. Что есть тысячи тех, кто поймет и разделит твою боль – нужно только их найти.

Чего мне не хватило в книге?
Объяснений, почему так происходит, почему родители не любят своих детей. Таня очень много пишет о том, как подобное пагубное поведение передаётся из поколения в поколение, когда дети усваивают эти модели и продолжают так же относиться к своим дочерям и сыновьям. Но где истоки? В какой момент возникает цепочка нелюбви, где что ломается у мамы и папы, что они не могут полюбить своего ребёнка?

Возможно, я придираюсь, потому что ответ вполне может быть очевиден – какая-то трагедия, несчастливые отношения и еще много чего, что может поломать жизнь и способность любить. То есть не обязательно женщина, которая станет нелюбящей матерью, в детстве тоже была нелюбима.

Автор много говорит о том, что нелюбящие матери – это либо нарцисски, либо жертвы абьюза. Но ведь просто так ни теми, ни другими не становятся, где-то есть причины, которые заставляют женщину попасть в этот порочный круг. Таня пишет, что если говорить о российских женщинах, то, возможно, это наследие ещё наших бабушек, которые росли в тяжёлые послевоенные годы, когда не было возможности уделять внимание своим эмоциям и эмоциям детей. Не было такой культуры, не было вот этой психологической экологии, что ли. Важно было выжить и восстановить страну, и культивировалась привычка не показывать слабости – быть сильным, стойким, не распускать нюни. Но почему-то это приравнивалось к "не обращать внимания на внутренний мир ребёнка и на собственный".

Я согласна с тем, что все это действительно имело место и оказывало влияние. Но, на мой взгляд, если говорить о современных женщинах, которые впервые попали в порочный круг, то здесь должно быть что-то более личное. Нельзя всё просто завязать на социум. Впрочем, в книге совершенно правильно говорится о том, что каждый случай одновременно и уникален, и типичен. И что стоит заглядывать в историю каждой семьи, чтобы разобраться, откуда, так сказать, ноги растут.

Я надеюсь, что вам эта книга не пригодится. Но всё-таки советую ее прочитать – хотя бы для того, чтобы лучше понимать тех людей, которые через все описанное прошли. Возможно, они рядом с вами. И поверьте – им очень, ОЧЕНЬ нужно ваше понимание. Для той самой борьбы за Жизнь.

17 апреля 2024
LiveLib

Поделиться

Selena09

Оценил книгу

Дочитала, а точнее послушала (аудиокнига уже полностью начитана) "В постели с абьюзером".

Мне очень понравилось, как Таня Танк отвечает на вопросы. Здесь и немного теории, и примеров из жизни, и трезвый взгляд и оценка ситуаций, помогающая разложить все по полочкам и взять курс на здоровые отношения.

Татьяна вскрывает мотивацию и манипуляции токсичных людей, мягко предостерегает, используя самые точные и ясные формулировки.

Эта книга - ещё одна прививка против абьюзивных отношений. А от этой напости требуется ревакцинация, так что рекомендую!

3 сентября 2020
LiveLib

Поделиться

Agrilem

Оценил книгу

Третья книга об абьюзе, безусловно нужная и полезная, и также более "близкая к свету в конце тоннеля", чем предыдущие три. Нужна она тем, кто проживает уже стадию освобождения, или же тем, кто начал себя осознавать и хочет знать, чего ждать дальше.

Среди больших плюсов - конечно, здоровое отношение к себе и к жизни, позитивный настрой. Часть с юридической помощью - мне она не пригодилась - но думаю принесет много пользы тем, кто у кого накопились вопросы.
Достаточно большая часть о взаимодействии с психологами, выборе подходящего терапевта и мифах, связанных с терапией. После нее я задумалась, не лучше ли самолечение (конечно, не тяжелых случаев), чем "помощь" таких горе-специалистов.
О ловушках и правилах поведения я бы почитала даже побольше, они описаны кратко и в основном с примерами из жизни.

В качестве минуса я бы назвала много заимствований, это цитирование Литвака, Емельяновой, Фромма и других психологов. Все честно и открыто, но у меня создалось ощущение некой компиляции. Это я готова принимать, советы и цитаты однозначно хорошие, и если они уже кем-то проработаны, то зачем изобретать велосипед. Но, пожалуй, за этим хотелось бы видеть больше автора.

Так, глава "Курс на счастье" пронизана философией Фромма. Эрих Фромм - Искусство любить - доступная и вдохновенная книга, я бы рекомендовала читать ее отдельно. А в книге Тани Танк мне не хватило практических советов.

В остальном же трилогия очень жизненная и приближенная к нашим реалиям, и подойдет тем, кто не считает себя "жертвой", не интересуется "абьюзерами" или "не верит в их существование" - она о том, что делать _с собой_, а не "как исправить весь мир".
Очень грамотно и приятно начитана Натальей Рачковской.

21 марта 2022
LiveLib

Поделиться

VodkaSeledka

Оценил книгу

Вот и я дочитала трилогию. И даже ответы на вопросы читателей трилогии в виде книги «В пастели с абьюзером». И еще очень много других книги об абьюзе, нарциссах, созависимости и подобных проблемах. Книги Тани Танк дополняют друг друга и даже в некоторых местах дублируют. Пишу свою рецензию только сейчас, наверное, потому что созрела. Потому что не просто же так я читала эти книги... Я тоже была в "больных" отношениях, или "болела" в отношениях. И от этого не так просто отойти.
На самом деле книга помогает. Потому что в книге про тебя. И тебя жертву - не осуждают, но понимают. Оправдывают я бы даже сказала. И все вроде как разложено по полочкам, всем поставлены "диагнозы", рассказали про причины, даже вывели "типичную форму" и "типичное поведение". Но не все так просто. Поэтому и книг столько. И жертв. И последствия - депрессии, суициды, долги и т.д.
Я хочу рассказать о книге через призму своего опыта. Поэтому наверное это будет больше обо мне, чем о книге. Но, как я люблю говорить, искусство обнажает наши чувства, и мы в нем видим то, что чувствуем в настоящем.
Основа проблемы - бездонная любовь. В какой-то момент даже взаимная. Но чаще всего к объекту, который её абсолютно не заслуживает. И от того она кажется ещё больше. Жертвенность - как проявление. Самоотречение от себя и своих потребностей и желаний в пользу другого и ради надежды на каплю любви. Чтобы полегчало от постоянной боли. Хоть на секунду. Даже автор говорит, как у людей в таких отношениях меняется гормональный фон. И потому человек уже не управляет собой, потому что чувствами своими не управляет. И всем окружающим вокруг почему-то не понятно это. Для окружающих это человек сумасшедший и слабовольный. Кроме тех, кто это проходил. И удивительно, как много таких случаев. Это сколько же проходимцев среди людей. Или может, не проходимцев все таки. Может это зависимые просто такие слабые и глупые? Откуда столько, например, наркоманов берется. Вот и тут человек как наркотик для другого. На самом деле это такое же ужасное явление, как и наркомания в буквальном смысле, потому что может нести ужасные последствия для многих людей. И я сейчас не буду лезть в дебри. Обо всем об этом написано в книге. Все это сложные процессы, которые складываются из разных факторов. Многое зависит и от "жертвы", и от "абьюзера", и от внешних обстоятельств, и от окружения. И каждый случай индивидуален. Но есть общее: огромная любовь жертвы, и жестокость абьюзера. И от того, что эти два слова: "любовь" и "абъюз" - оксюморон, когда они стоят в одном предложении, они усиливают значения своих понятий. Абьюз в отношениях кажется еще злее, если жертва любит. И наоборот. И может потому, жертве, чтобы выйти из порочного круга, нужно "полюбить" себя. На эту тему тоже прочитала "миллион" книг, и обсуждала с психологами, но так и не нашла четких универсальных рекомендаций. Тут тоже все, наверняка, индивидуально. Но...вдруг кому-то будет полезно, что я поняла для себя.
Время лечит. Все проходит. И это пройдет.
Самый ценный человек у тебя - это ты. И ты можешь любить себя, так как не будет любить другой. (И ты даже можешь купить себе цветы, как в той песне). Нельзя ценить другого и его жизнь, больше своей.
Ты можешь все. И тебе можно все.
Ты должен простить себя за все и идти дальше.
Если тебе очень долго плохо, обратись к врачу. Адекватному врачу. Даже если на это понадобится время. Даже многие врачи и психологи не верят в депрессию. Только ты сам знаешь, что для тебя норма. И, кстати, многие показатели здоровья реально могут портиться в условиях стресса и абьюза, что приводит к плохому самочувствию. И тут уже по кругу. Обязательно надо следить и заниматься своим здоровьем. Моя депрессия помогла мне заняться спортом. Знаете это самый первый совет, если у тебя плохое настроение - займись спортом. С самой депрессией мне спорт справиться не помог. Но зао я подтянула тело и завела новые знакомства, обрела стальное хобби.
Если тебя кто-то не любит - люби себя сам. Изо всех сил. И всем на зло.
Настоящие друзья никогда не будут тебя осуждать, даже если ты ведешь себя глупо и странно. Так и можно определить настоящих друзей в твоей жизни. Они, кстати, не обязаны тебя спасать. Но понимать и поддерживать обязаны. А еще опыт абьюза в отношениях реально открывает глаза на абьюз в других сферах жизни. Среди друзей они тоже бывают.
Работа и друзья - то, что может помочь справиться со многим в жизни. И это то, что должно приносить радость. На работе тоже бывает абьюз, и с нее можно уволиться и найти новую, если ты профессионал.
Жизнь может и должна состоять из удовольствия и приятных вещей.
Никакое насилие не может быть оправдано. В частности, огромной любовью абьюзера. Тот, кто любит - не причиняет боль. А если причиняет - не любит. И это не "разновидность" любви. Это цинизм, обман и многое, многое другое, но только не любовь.
В отношениях есть диалог. Если в отношениях нет диалога, возможно это абьюз, либо это не отношения.

И еще много инсайтов, которые необходимо пронести через себя. Я бы даже читала эти книги снова периодически, чтобы не забывать об этом.

10 декабря 2023
LiveLib

Поделиться

Анонимный читатель

Оценил книгу

На своей шкуре прочувствовала что такое газлайтинг. Интересовал ответ на ситуации с мамой, сестрой и бывшим мужем, которые не могла понять) У меня приступ гастродуаденита, болит живот. В гости приходят мама и сестра. Я наливаю чай, и сажусь с ними за стол. Чувствую мне больно сидеть, обьясняю что заболела. Хочу пойти прилечь. Сестра с улыбкой и умным видом "Вот у меня соседка с двумя детьми все сама все успевает! Тебе надо быть..... ты нервная, неадекватная"
Я тогда жутко психанула от боли не только физической, но и такого отношения близких (болею я редко)
В ответ и сестра и мама продолжили убеждать меня КАКОЙ Я ДОЛЖНА БЫТЬ.....
Потребовала у них уйти и дать мне отлежаться спокойно. Мама опомнилась... хотела помочь мне (очень слабо хотела) сестра увела ее. Я осталась не только с болью в животе..... но и высосанная эмоционально(
Муж поступал так. Уезжал на неделю отдыхать, оставляя с двумя детьми одному не было года и закрывая входную дверь (у нас были теплые и близкие отношения) обронил убегая "Я ОТКЛЮЧУ ТЕЛЕФОН НА НЕДЕЛЮ", я в шоке, вслед ему "КАК? ЗАЧЕМ?" он уже убежал..... неделю плакала ночами не понимая в чем дело кормя сына грудью, и догадываясь что это наглая измена, приехал на мои слезы с порога "Ты неадекватная! Спокойной надо быть!"
Какие чувства можно пережить при этом я знаю, а вот почему так поступают узнала из книги. В ней узнала множественные примеры "необьяснимых" поступков мужа. Автору благодарна. Ее книга помогла мне проанализировать отношения которые меня сильно ранили.
Думаю книга полезна молодым девушкам для понимания что вокруг мужчины "РАЗНЫЕ". И нужно быть внимательной к себе и своей душе и сердцу, если им причиняют боль БЕГИ.
И полезна для тех кто столкнулся с перверзными отношениями и пострадал от них. Раскладывает по полочкам в голове произошедшее.
Автору выражаю благодарность)
Я прошла весь цикл, поверив в светлую любовь первого года жизни с мужем-нарцисом. Я верила, любила и отдавала лучшее, я ждала когда он выберет любовница или я.... два года!!! Я подстраивалась и терпела пока он не заявил открыто "как ни прыгай я тебя не люблю". После этих слов потребовала развод сама. Двое детей, ремонт в новостройке, я не работаю. У меня было все без физического насилия. Но психоэмоциональное насилие, которое пережила не давало ни дышать ни спать ночами еще год. Задыхалась от боли.
Судя по тому что бывший муж когда я давала ему крутой разгон после его выкидонов смиренно просил меня "не делить все на черное и белое" видимо я пограничница. И полностью проявить все его "таланты" в виду моей абсолютно праведной "неадекватности" ему не удавалось) Как и убедить меня в ней окончательно. Внутри что-то восставало просто! Иногда из пепла (
Сейчас привожу психику в порядок, через все эти маятники и качели прохожу. Это опыт выживания в аду. И я полностью согласна с мнением автора. Встретила нарцисса-
БЕГИ.
20 декабря 2016

Поделиться

Melcorimio

Оценил аудиокнигу

Спасибо, что написали эту книгу. Благодаря Вам, понял, что Я нормальный. Все что происходит со мной, это зависть и ненависть нарциссов. Благодаря книге осознал, кто был мой отец. Это тоже помогло осознать, где я сам могу не правильно поступать.
Советую всем почитать книгу!
Особенно:
Если вы себя странно чувствуете на работе, по вашему мнению Вам кажется, что то не правильно или с Вами странно обходятся, не зависимо от человека или группы людей Особенно от них.
5 августа 2022

Поделиться

Екатерина

Оценил книгу

Читать. Всем. Кто не встречал таких людей - для понимания, что они есть. А те, кто столкнулся с ними или находится на этапе выхода из этих отношений, рекомендую как настольную книгу. Автору спасибо! Помогло!
18 февраля 2017

Поделиться

Юлия Костусева

Оценил книгу

лучшая из лучших на тему "клиники" личности
11 декабря 2017

Поделиться

Annalise15

Оценил книгу

Первую книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой" я буквально "проглотила". Хотелось кричать всем и каждому о нарциссах и об их губительном воздействии.
Поэтому когда на литресе появилась книга "Моя токсичная семья", я без раздумий взяла ее. Но былого восхищения у меня не возникло. Сейчас расскажу почему.
Во-первых, как оказалось, Таня Танк - просто "современная писательница", как гласит ее биография на одном из сайтов. Ок, написать пособие, как распознать нарциссов, исходя из жизненного опыта, возможно даже и без образования. Но в этой книге явно прослеживается то, что у автора нет своего личного опыта и тут отсутствие психологического образования буквально бросается в глаза. Она берет рассказы читателей за основу, но выглядит это как программа "Пусть говорят". Я дочитала практически до конца, когда вдруг на меня снизошло, что все советы Тани - это лишь выдержки из книг Сьюзен Форвард, которая и является "доктором философии, всемирно известным психотерапевтов", а также других авторов - психотерапевтов. Этакая Блиновская в мире книг по психологии. Все повествование состоит буквально из одних цитат и кавычек (я так в школе сочинения писала, когда лень было заморачиваться).
Конечно, тема токсичных семей - очень важная и нужная. Каждый из нас сталкивался и сталкивается с абьюзом в семье. Преодолевать последствия этого просто необходимо, работать с грузом прошлого должен каждый из нас. Но не по таким книгам. На мой взгляд, лучше взять первоисточники той же Сьюзен Фовард.
Ну если мало времени на переработку информации, то почитайте Татьяну. В любом случае, лишним не будет. Вы хотя бы поймете, что дело не в вас, а в ваших родителях. Быть может, это станет первым шагом на пути к исцелению.

29 апреля 2022
LiveLib

Поделиться