Цитаты из книг автора «Сьюзен Стиффелман»

правду от своего сына, тем менее вероятно, что он будет пытаться защитить себя (и вас) при помощи обмана. Возможно, вам следует почитать литературу о том, как укрепить привязанность и близость между вами. Когда дети чувствуют, что их любят, за ними смотрят и радуются их присутствию, то в них просыпается естественное стремление к сотрудничеству и им гораздо труднее перенести неприятные ощущения от обмана.

Чем больше вы будете работать над ролью Капитана корабля, который способен с присутствием духа выслушать трудную

Я часто говорю: мы учим ребенка быть честным или нечестным с нами, и это зависит от того, как мы реагируем на его слова – особенно когда он говорит то, что нам не хочется слышать. Что происходит, когда ваш сын говорит неприятную правду? Вы приходите в ярость? Демонстрируете свое недовольство сыном? Чувствует ли он себя пристыженным или смущенным? Униженным? Это не значит, будто вы виноваты в том, что ваш сын нечестен или он не должен отвечать за обман. Но когда я работаю с лживым ребенком, то всегда предполагаю следующее: ребенок поступает так, чтобы выбрать наилучший для себя вариант из двух возможных. Больно, когда дети обманывают своих родных. В этом случае пропадает ощущение близости, такое важное для ребенка. Но если ваш сын чувствует, что правда разочарует вас, боится вашего гнева или наказания, то он будет врать, считая обман наименьшим из двух зол.

Когда ребенок ведет себя нежелательным образом, я надеваю кепку детектива и задаю один из следующих вопросов: «В чем смысл этого поведения? Зачем ему врать? Какое удовольствие он хочет получить или какой боли пытается избежать? Что он выиграет в результате лжи? Скорее всего, избежит

Дети, которых постоянно осуждают, бранят, стыдят или бьют за ошибки, не стремятся стать лучше. Они часто опускают руки и оправдывают свое поведение, потому что их сердце черствеет. (Психологи называют это состояние «синдром сухих глаз».) Когда вы напоминаете ребенку о хороших качествах его характера и поддерживаете в нем понимание, кто он есть на самом деле, то помогаете ему сохранить веру в себя. Это гораздо эффективнее научит его мужеству, необходимому для правильного поступка, чем все угрозы и наказания

Но если мы не можем оградить ребенка от болезненных переживаний, то лучшее, что мы способны тогда сделать, – это быть предельно внимательными к нему, помочь пройти через боль, позво

чить его/ее состояние. С самого раннего возраста эти ребята учатся на практике, как исправлять свои ошибки, а не просто лицемерно лепетать: «Извини

облегчить его/ее состояние. С самого раннего возраста эти ребята учатся на практике, как исправлять свои ошибки, а не просто лицемерно лепетать: «Извини…» Чтобы обобщить все это, я перечислила четыре ступени извинения: 1. «Извини», сказанное от всего сердца, без каких-либо объяснений, которые могут выглядеть как попытка оправдать то, что случилось. 2. «Я думаю, что ты чувствуешь то-то и то-то». Это показывает, что вы пытаетесь поставить себя на место другого человека, с участием и сопереживанием. 3. «В будущем…» Здесь вы демонстрируете свое намерение в дальнейшем поступать иначе и показываете, что не хотите повторять неблаговидные поступки. 4. «Что я могу для тебя сделать?» Вы приглашаете другого человека поделиться сомнениями – что мешает ему простить вас и двигаться дальше. Готовность признавать свои ошибки, а не защищаться и обвинять окружающих в наших неблаговидных поступках, дает ни с чем не сравнимое чувство свободы. Когда мы не пытаемся бороться с несоответствием между тем прекрасным человеком, которым хотим быть, и тем другим, что повел себя не очень красиво, то принимаем себя с готовностью и состраданием. Каждое следующее извинение будет легче произнести, и, как это ни удивительно, опуская оборонительный щит, можно сопереживать другому человеку честно и искренне. Воспитание детей помогает нам встретиться лицом к лицу со своими фобиями и принимать ответственность за свои действия, а не идти на поводу у своего эго. Благодаря этому мы вырастим ответственного ребенка, который понимает, насколько важно жить честно и быть правдивым.

малышей учили не говорить «извини», если они чем-то обидели другого ребенка. Вместо этого тот, кто ударил или обидел, должен был спросить пострадавшего, как он себя чувствует, а потом принести ему чашку воды и бумажное полотенце (для того, чтобы «вылечить бо-бо»). Любой другой ребенок, оказавшийся очевидцем происшедшего, тоже должен был принести пострадавшему полотенце. Таким образом, если какой-то ребенок в группе пострадал, то ему были обеспечены необходимые прямо сейчас предметы! Мне очень нравится эта картина: маленький мальчик или девочка вытирает слезы в окружении других малышей, которые пытаются облегчить

именно все это задело другого человека. «Наверно, тебе было больно, когда я наступил на ногу». Или: «Когда я закричала на тебя, даже не дав переступить порог, тебя наверняка это ошарашило, особенно после многочасовой пробки, в которой тебе пришлось простоять». Вы показываете пострадавшей стороне, что не просто говорите красивые слова, но действительно пытаетесь встать на место другого человека и понимаете чувства, которые вызвали у него ваши действия. Шаг третий – показать, что мы чувствуем в результате своей ошибки, а также продемонстрировать свое стремление впредь поступать лучше. «Я чувствую себя несчастной после несдержанных слов и расстроена, что потеряла хладнокровие. Ты должна знать: я над этим работаю. Доченька, я люблю тебя и не хочу, чтобы ты волновалась из-за этих опозданий и что могу накричать на тебя».