Цитаты из книг автора «Сьюзен Стиффелман»

Шаг второй – нужно признать, как

Первый шаг – от всего сердца сказать: «Извини меня», без объяснения и оправдания своего поведения, например: «Извини, но я наступил тебе на ногу, потому что она тут торчала». Так не пойдет. Многие люди преуспели в поверхностных раскаяниях, но они лишают их смысла, объясняя свои поступки и часто даже обвиняя в них другого человека. «Просто я разозлилась, когда ты опоздала, но ужасно волновалась! И так устала… А овощи подгорели… А собака раскопала мои розы…» Это совершенно не то же самое, что сказать: «Извини, я вчера так сердито разговаривала с тобой, когда ты пришла поздно». Точка.

что чувствует обиженный ими человек, и тогда они смогут понять последствия своего неблаговидного поведения. Только в этом случае он может искренне сказать «Извини» или постараться искупить вину.

Очень важно, чтобы ребенок извинялся, когда почувствует подлинное, неподдельное раскаяние. Этого не произойдет, если ребенка будут все время стыдить. Когда мы унижаем маленького человека, совершившего ошибку, то включаем его защитные механизмы, и ему становится гораздо труднее признать свой проступок. Вместо этого мы должны деликатно показать детям,

могу признавать свои ошибки. Это приходило ко мне постепенно, но какое облегчение я чувствовала! И было еще одно, дополнительное, преимущество: теперь я растила молодого человека, который был готов извиняться, если делал что-то не так. Мой сын вырос человеком, ценящим любовь выше «права быть правым», которое приобретается в споре.

Другими словами, страх наказания – слабый побудительный импульс, в отличие от похвалы и одобрения, которые получает честный ребенок.

Эти результаты наводят на мысль, что дети скорее признают свои ошибки, если они считают честность положительным качеством, а не думают о наказании за ложь. Другими словами, страх наказания – слабый побудительный импульс, в отличие от похвалы и одобрения, которые получает честный ребенок.

Их дети ощущают неуместную ответственность за удовлетворение потребностей родителей и их счастье и уделяют гораздо меньше внимания собственным нуждам. Если вы говорите: «Ты единственный ребенок в этой семье, который не может накрыть на стол как положено», то вы просто стыдите сына или дочь.

Пассивно-агрессивные родители контролируют ребенка посредством чувства вины и стыда

это может показаться эффективным методом – нежелательное поведение прекращается, но за это придется заплатить немалую цену. Ребенок не может чувствовать близости с агрессивными родителями, потому что они небезопасны в эмоциональном плане.