Цитаты из книг автора «Пег Стрип»

Люди, ориентированные на действие, эффективно регулируют эмоции, могут сосредоточиться на позитивном представлении о себе в ситуации психологического давления и не опираются на внешние сигналы. (Как видите, это комплекс навыков личности с надежным типом привязанности, стимулом для которой является достижение целей. Она лишь рассматривается под другим углом и описывается иными терминами.)

Многочисленные исследования свидетельствуют о том, что внешние сигналы вызывают у нас определенные мысли и реакции, причем мы не осознаем их причин и даже не понимаем, что нас к этому что-то подтолкнуло. Нетрудно заметить эволюционное преимущество в умении мозга уводить нас от опасности прежде, чем она будет замечена и осознана, но это до сих пор оказывает огромное влияние на наше поведение. Для дочери с ненадежной привязанностью неосознаваемые сигналы — праймы — являются ключом к нейтрализации реактивного поведения.

Наряду с этим часто присутствует глубокий стыд из-за того, что ты не любима, и укоренившийся страх, что мнение матери о тебе справедливо. Этот страх — что мать права, что тебя, в принципе, невозможно любить — и сопутствующий стыд предопределяют отрицание. Отрицание заставляет искать объяснение отношениям с матерью или другую причину материнской нелюбви, кроме того, что ты ее недостойна.

Представляя себе мать, в которой нуждалась, я вижу добрую женщину, хорошо умеющую слушать. Если нужно назвать одно важнейшее качество, то это ее искренний интерес ко мне: что я за человек, о чем думаю, почему мне нравится одно и не нравится другое. Ей не нужно унижать других, чтобы повысить самооценку, она открыта к новому и вдумчива. Если бы я была ее дочерью, то была бы собой, но лучшей версией себя и мне пришлось бы гораздо проще в жизни.

Перед тестом испытуемым демонстрировали чилийского розового тарантула с размахом лап 15 см (это не опечатка, я бы ни за что не согласилась в этом участвовать!). С расстояния 1,5 м они должны были постепенно подходить все ближе к тарантулу, на последнем шаге прикоснувшись к нему. В следующем тесте участники видели другого паука, столь же большого, и в соответствии со случайным распределением заданий должны были либо называть свои чувства («Я боюсь, что гигантский паук прыгнет на меня»), либо применять когнитивную переоценку («Смотреть на этого маленького паука не опасно»), либо прибегать к отвлечению внимания (разглядывать окружающую обстановку, а не паука), либо не делать ничего и просто смотреть на паука. Сила эмоций оценивалась по кожно-гальваническому рефлексу

физиологическом возбуждении любой природы, а физиологическое возбуждение является составной частью эмоциональной реакции.) Оказалось, что называние эмоций снижало КГР сильнее всего. Впрочем, оно никак не избавляло от чувства страха, которое испытуемые описывали после каждого теста.

Представьте, что находитесь в серьезной стрессовой ситуации — пытаетесь устроиться на работу своей мечты или бурно ссоритесь с очень дорогим для вас человеком — и буквально переполнены эмоциями. Что вы можете сделать? Мысленно отойти от ситуации и переосмыслить ее как менее пугающую, чем кажется. Напомните себе, что получение этой работы не вопрос жизни и смерти (будут и другие возможности, и мир не рухнет, если сейчас вам откажут) или что человек, с которым вы спорите, выглядит усталым и подавленным и, если постараться, обстановку можно разрядить, не сдавая своих позиций. Когнитивная переоценка позволяет понизить градус эмоциональности

Другие исследования изучили эффект чувствительности к отвержению в близких отношениях. Джеральдин Дауни, Антонио Фрейтас и другие предположили, что склонные к ней люди становятся жертвами самореализующихся пророчеств. Их сосредоточенность на опасности быть отвергнутыми при малейшем намеке провоцирует преувеличенную и враждебную реакцию, что, в свою очередь, отпугивает друзей и возлюбленных.

Он проецирует на вас свои чувства. Звучит знакомо, не так ли? Вы вроде бы «обсуждаете», почему он противится покупке новой кухонной плиты, если в старой уже много месяцев не работает духовка; он скрещивает руки на груди, скрипит зубами, и вы спрашиваете, на что он злится. Вместо ответа он наседает на вас, обвиняет, что вы беситесь — не только сейчас, все время, — и клеймит вашу злобность и вечное недовольство, «которыми он сыт по горло». Нарциссы проецируют на других собственные чувства — в книге «Переосмысливая нарциссизм» (Rethinking Narcissism) доктор Крейг Малкин называет это «перебрасывание эмоциональной “горячей картофелины”». Так же поступают обычные люди, когда не желают признавать свои чувства и отвечать за них.

Demand/Withdraw, «запрос/самоустранение»). В отношениях дочери и матери это распространенный паттерн, особенно когда ребенок становится достаточно большим или набирается смелости для конфронтации с ней. В этом паттерне — описываю по собственному опыту — дочь спрашивает мать, почему та плохо к ней относится, но мать отрицает саму суть претензии, вообще не отвечая или говоря: «Я не собираюсь это обсуждать», — и выходит из комнаты. В отношениях людей с надежной привязанностью это относительно редкий паттерн, поскольку они понимают, что взаимность — неотъемлемый элемент союза, но среди тех, кто имеет ненадежную привязанность, он очень распространен. Он не только обрубает дискуссию, которая свидетельствовала бы о том, что имеет место законное требование, продиктованное реальной потребностью одного из партнеров, но и приводит к неизбежной эскалации конфликта, так как у человека, обратившегося с запросом, нарастает разочарование, и чем громче он взывает к партнеру, тем более явно тот самоустраняется.