Цитаты из книг автора «Пег Стрип»

Он сбрасывает со счетов или недооценивает ваши чувства. Одна из характерных фраз нелюбящего и склонного к вербальному насилию родителя: «Ты слишком остро на все реагируешь». Это легко принять на веру. Став взрослыми, многие нелюбимые дочери считают, что так и есть, и соглашаются, слыша то же самое от партнера или возлюбленного. Эта фраза — или подобная ей, утверждающая, что вы вечно раздуваете из мухи слона, превращаете жизнь в мелодраму и ведете себя как принцесса на горошине, — должна стать сигналом тревоги

у них есть преимущество: способность к коммуникации, общая цель, подлинная близость, в которой они оба нуждаются и к которой стремятся, и несклонность к токсичному поведению — чрезмерной требовательности/отчуждению, принижению партнера, злостной критике, словом, всему тому, что губит отношения и, по мнению Джона Готтмана и других специалистов, ведет к разрыву.

Тревожные люди, вспоминая дискуссию, более высоко оценили степень своей готовности идти навстречу партнеру, избегающие — степень своей эмоциональной отстраненности. «В отношениях индивиды реагируют не на то, что действительно говорится или делается в ходе взаимодействия с партнерами, — подытожили ученые, — а скорее, на воспоминания о взаимодействии, пропущенные через фильтр привычных им моделей отношений». Это исследование объясняет, почему, вступая в отношения с людьми, чьи внутренние сценарии сильно отличаются от наших, мы обрекаем себя на бесконечные разногласия, неразрешимые без постороннего вмешательства.

Кроме того, она боится, что ей никто не поверит или, хуже того, скажет, что она сама виновата. К сожалению, это обоснованный страх. Люди цепляются за миф о матери, особенно за мотив безусловной материнской любви, и предпочитают не верить нелюбимой дочери или считать, что она преувеличивает. Большинство понимающих во всех прочих отношениях друзей и возлюбленных, особенно если сами они имели любящих или хотя бы терпимых матерей, в этом вопросе оказываются глухи. По их мнению, все просто не может быть настолько плохо, как вы рассказываете, — в ответ звучит: «Тогда ты не была бы такой классной» и тому подобные резоны.

Никакими силами он не может заставить мать любить его и начинает бояться, что, возможно, она права на его счет, а значит, никто никогда не проникнется к нему привязанностью или любовью. Это веская причина молчать. В-третьих, сама мать поддерживает заговор молчания. Большинство нелюбящих матерей заботятся о внешних приличиях, о впечатлении, которое производят на посторонних, и хотят, чтобы ими восхищались, поэтому не жалеют сил, чтобы происходящее дома не вышло за порог. Многие следят за тем, чтобы дочери на людях выглядели хорошо и высказывались соответственно, и сами пускают посторонним пыль в глаза, усугубляя проблему ребенка. Кто поверит, если сказать правду?

Обдумайте, представляется ли вам мир опасным местом, где люди по умолчанию не желают друг другу добра, а являются потенциальными противниками или лицемерами. С учетом этого проанализируйте свою позицию, особенно в стрессовых ситуациях.

С помощью «холодной обработки» — осмысляя не что вы чувствуете, а почему, и глядя на себя как будто издали — подумайте о своем детском «я» и о том, как ваша мать к вам относилась. Сосредоточьтесь на том, как вы защищались и приспосабливались к происходящему.

Тревожно-привязанные дочери сверхкритичных и требовательных матерей тяжело воспринимают любую критику, более того, видят ее там, где о ней нет и речи. Любое замечание, содержащее хотя бы намек на критику, может привести тревожную личность в гиперэмоциональное состояние повышенной готовности, часто с такими неприятными последствиями, как скатывание в ссору, которой поначалу ничего не стоило избежать. Рассмотрим ситуацию. Энни собирается в магазин и, уже выходя, слышит, как муж кричит ей вслед: «Ты взяла список? Не забудь про молоко!» Она не отвечает, но чувствует себя задетой, как в детстве, когда все, что она делала, было недостаточно хорошо для ее матери.

вы не можете противиться желанию купить ненужную вещь, съесть упаковку печенья в один присест, закурить, усидеть бутылку вина за вечер), — да, здесь не обошлось без мамочки. Она же маячит на заднем плане, когда вы не в состоянии сосредоточиться на отдаленных перспективах, планируя изменение в жизни, или взяться за дело и погрузиться в него. Самоконтроль связан со способностью ставить цели и идти к ним.

Чтобы мы могли справляться с дурными побуждениями — выпить, переесть сладкого, закурить сигарету, с любыми искушениями, которым хотим противостоять, нужна «холодная обработка» эмоций, обеспечиваемая префронтальной корой, где протекает медленный процесс когнитивного мышления. Префронтальная кора отвечает за способность к целенаправленной деятельности, которая и снабжает нас «тормозами» для обуздания импульсов — тем, что мы называем самоконтролем или силой воли. Имеются свидетельства, что наш детский опыт, особенно связанный с матерью, также влияет на самоконтроль.