Цитаты из книг автора «Надежда Владиславова»

И правильной пристройкой в Танце Просьбы может быть только ВЗРОСЛЫЙ-РОДИТЕЛЬ. Почему ВЗРОСЛЫЙ? Потому что предполагается, что проситель – ответственный человек и хорошо подумал, прежде чем начать этот разговор, и формулировка просьбы, конечно, должна быть предельно конкретной. Почему послание адресовано к партнерской ипостаси РОДИТЕЛЬ? Потому что в ситуации нашей к нему просьбы он – именно то лицо, которое принимает решение. Соответственно, наше дело – внятно и правильно донести суть самой просьбы, а решение предоставить тому, кто должен его принять. Недаром раньше говорили «почтеннейшая просьба», «покорнейше прошу». Чтобы как можно точнее прийти в состояние ВЗРОСЛЫЙ – держим спину в тонусе, расслабляем шею и слегка наклоняем голову, направив взгляд чуть вверх, поскольку он обращен к партнерскому состоянию

А алгоритм согласия – тот же самый: незамедлительное «да», рациональное обоснование, эмоциональная поддержка. – Да, конечно, я с удовольствием одолжу тебе эту сумму, я как раз только что получил зарплату. Рад, что могу тебе помочь!

Есть еще дополнительный, но не обязательный шаг со стороны того, кто отвечает на просьбу: предложение о помощи каким-то иным способом. Например, предложить ему помочь заказать через Интернет нужную краску с максимально быстрой доставкой. Но этот дополнительный шаг уместен только в том случае, если у нас в самом деле возникло желание помочь человеку. Если мы сделаем это из ложного чувства вины или только для того, чтобы партнер отстал, то мы неизбежно станем к нему хуже относиться. И еще одно важное напоминание: дарение – всегда добровольно! Если мы отдаем нечто, нам принадлежащее, под давлением своих комплексов или интроектов («проглоченных без переваривания» в детстве ложных установок, таких, как, например, «Нехорошо отказывать людям», «Надо быть щедрыми», «Если будешь отказывать в просьбах, тебя никто не будет любить»), то это уже не дар, а жертва. Жертвы от нас требовать никто не имеет права, иначе это не просьба, а манипуляция.

самое интересное. Партнеру, которому мы только что отказали, нужна наша эмоциональная поддержка! Таким образом, мы даем человеку понять, что он нам небезразличен и, возможно, даже важен, что он для нас – не пустое место, не пигмей, что мы его реально видим, со всеми его потребностями и эмоциями. Как мы помним, поддержка оказывается партнеру только в пристройке ДИТЯ-ДИТЯ. – Я понимаю, что тебе действительно нужна эта банка, и мне правда очень жаль тебе отказывать. – Пристройка ДИТЯ-ДИТЯ. Если после нашего правильного отказа со стороны партнера следует какой-нибудь беспомощный вопрос вроде «Что же мне теперь делать?», то это следует воспринимать как его запрос на повторную поддержку, и ее необходимо дать: «Я правда понимаю, как тебе это нужно. Мне действительно очень жаль, что я не могу в этой ситуации тебе помочь! Если бы мог – обязательно дал бы тебе не одну, а десять банок!»

Произнесите последнюю фразу сначала из пристройки ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ (расслабленная спина, взгляд снизу вверх и повышающаяся к концу интонация) – «позиция испуганного зайчика». Затем – повторите ее из правильной пристройки ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ (спина в тонусе, шея и нижняя часть лица полностью расслаблены, интонация монотонная, взгляд на равных). Теперь чередуйте их, пока не научитесь мгновенно попадать в нужную тональность.

Правда, один и тот же текст может звучать в одном случае как оправдание, а в другом – как рациональное обоснование. Первое – неприемлемо, второе – то, что нам нужно. В чем же принципиальная разница между ними? В пристройке! Оправдание предполагает неуместную пристройку ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ, а рациональное обоснование – правильную пристройку ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ. – Я не могу отдать тебе эту банку с краской, потому что она мне самому нужна для нанесения второго слоя. – Пристройка ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ.

– Я не могу даже объяснить, почему не могу тебе дать эту банку краски, но на это действительно есть серьезные причины. – Пристройка ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ.

Точно так же во время отказа не надо пытаться перевоспитать другого человека (пристройка РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ). Даже если мы сильно разозлились на откровенно наглую просьбу нашего партнера: «Я сегодня переночую у тебя, хорошо?» – ответить ему все равно следует только из пристройки РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ, только достаточно сдержанно: «Нет, у меня другие планы на мою квартиру». Это – решительный отказ, но без желания унизить другого человека. Всегда более уместно вести себя корректно, не выражая открыто свою агрессию.

пытаться нас уговорить? Тон отказа определяется правильной пристройкой РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ. В ситуации обращения к нам с просьбой мы – именно то лицо, которое принимает решение, поэтому наша позиция – это позиция сверху. Наш ответ на просьбу адресован к ипостаси ВЗРОСЛЫЙ партнера по коммуникации, потому что предполагается, что мы его уважаем. У нас уже были упражнения на правильную пристройку РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ, и мы учились не путать ее с пристройкой РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ. Последняя пристройка действительно оскорбительна для нашего просителя и является вернейшим способом нажить себе врага, поэтому очень важно при отказе научиться делать нужное адресное послание. Потренируйте произнесение фразы «К сожалению, нет» в верной пристройке – спина прямая, интонация с понижением в конце фразы, нижняя часть лица расслаблена, как после анестезии. Взгляд сверху вниз.

Каким должен быть тон, которым мы собираемся сказать нашему партнеру это «К сожалению, нет», чтобы не обидеть его, но и чтобы ответ прозвучал однозначно и твердо, не заставляя человека