Цитаты из книг автора «Надежда Владиславова»

к решению, что мне пока надо оставаться дома с детьми, я поступила бы иначе. Или: – Я сегодня добралась на полтора часа позже из-за снегопада. 6. Затем следует этап «Сочувствие-сожаление» (см. ПОДДЕРЖКА) из пристройки ДИТЯ-ДИТЯ. Например: – Я понимаю, что вы очень переживаете за Сережу, из-за того что он много работает и устает. И я тоже за него переживаю. Или: – Я понимаю, что ты очень рассердился, мне очень жаль, что так получилось. Или: – Я знала, что ты будешь волноваться, мне очень грустно, что я не смогла тебя вовремя предупредить. 7. Седьмой, последний пункт – «Ответственность-2» – о повторном взятии на себя ответственности. Партнер ожидает от нас сообщения о конкретных мерах, о реальном обязательстве, которое мы на себя берем, чтобы произошедшая неприятность больше не повторилась. И мы сообщаем ему о планируемых нами конкретных мерах по обеспечению или предотвращению чего-либо. Например: – Я как жена буду делать все, что от меня зависит, чтобы убедить Сергея не брать на себя такую нагрузку. Или: – Я теперь буду выходить из дома на 40 минут раньше. Если разговор на этом не закончится, мы продолжаем поочередно давать все эти пункты в нужной дозировке и по команде «Говори» нашего «играющего тренера».

РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ. Вы заметили, как эта невестка соглашается со свекровью? Она нашла в ее словах нечто, что является и ее внутренней правдой, и именно за эту свою правду она готова взять на себя ответственность. Вот что имеют в виду восточные мудрецы, говоря: «Послушай, что говорит твой враг, – в его словах может быть доля правды» – в самой несправедливой критике надо найти фрагмент чего-то справедливого. Заметим, что взять на себя ответственность – это вовсе не означает признать себя виноватым. Вина – это бесполезное состояние, связанное с посыпанием пеплом главы и парализацией психики. Ответственность – это признание фактов и готовность исправлять свои ошибки, а если исправлять нечего, то улучшать то, что можно улучшить, или извлечь уроки на будущее. 5. Далее следует пункт «Рациональное обоснование своих действий и поступков», проговаривается он из пристройки ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ. Например: – Возможно, если бы мы с Сергеем на семейном совете не пришли

Далее следует основная часть Танца Реакции на Критику, и здесь на каждом пункте мы будем останавливаться достаточно подробно. 4. Первое, что мы делаем, – это берем на себя ответственность. Сразу подчеркнем, что бо́льшую часть времени критикующий заводится именно из-за отсутствия этого шага, добросовестно пытаясь вытрясти из нас «чистосердечное признание» и пристройку ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ. А мы ему вместо этого – взятие на себя ответственности в пристройке РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ! Теперь поясним: как только мы добились ослабления аффекта, нужно взять на себя ответственность за что-то, причем совершенно не важно за что. Главное – не пропустить сигнал. Предположим, свекровь пилит свою невестку и говорит ей: «Уж три года прошло, как ты родила второго ребенка, и все дома сидишь! А муж твой крутится как белка в колесе, деньги зарабатывает. Пошла бы ты поработала, что ли?!» – Да, вы правы. Я выбрала работать, не выходя на работу. –

1. Слушать партнера, дав ему отреагировать аффект до невербального сигнала «Говори» — ДИТЯ-ДИТЯ. Если человек в аффекте, мы его слушаем только из пристройки ДИТЯ-ДИТЯ, тогда агрессия партнера кончится намного быстрее. 2. На сигнале «Говори» – незамедлительно начать говорить: вступить, включиться, вклиниться, быстро подхватить роль говорящего и коротко подтвердить понимание, либо начать прояснение, либо сказать уже что-то из основной части Танца Реакции на Критику. Сочетание шагов 1 и 2 может повторяться несколько раз, пока не снизится агрессия. Чем выше аффект у нашего партнера, тем большее количество раз может нам понадобиться повторение комбинации 1 + 2. И еще один существенный момент: чем выше аффект у партнера, тем короче должны быть наши фразы, которые мы произносим после сигнала «Говори», и тем меньше значимость содержания этих фраз. 3. Прояснение ситуации – опциональный пункт, и он поставлен под номером три чисто условно. На самом деле он может быть на каком угодно этапе, когда понадобится. Проговаривается он в пристройках ДИТЯ-ДИТЯ или ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ

И сразу же – о типичных ошибках в реакции на критику. Типичная ошибка номер один – пытаться переубедить того, кто на нас «наезжает»: мы зачем-то начинаем ему доказывать, что мы правы! Типичная ошибка номер два – попытка оправдаться, или добровольное помещение себя в пристройку ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ. И наконец, третья типичная ошибка – мы просто молча слушаем, ожидая, когда же говорящий наконец выдохнется. В чем здесь неправильность? Казалось бы, мы поступаем корректно, ведь перебивание всегда неуместно. Дело в том, что при правильной реакции на критику никак нельзя пропустить сигнал «Говори!». Пропущенный сигнал дает повышение аффекта у того, кто нас критикует. В такой ситуации наше молчание бесит и без того раздраженного партнера: «Что молчишь?! Нечего сказать?!» Реакции в микропаузу – это не перебивание. Кстати, чем в большем аффекте находится нападающий на нас человек, тем меньше значения имеет, что́, собственно, я в ответ говорю, и тем больше показаний для общения с ним исключительно из

дальнейшем, то раздражение, которое возникло у вашего руководства и у ваших коллег, постепенно исчезнет и к вам начнут относиться с прежним уважением как к добросовестному и креативному сотруднику. Кроме того, если все пойдет по намеченному плану и вы с коллегами успешно справитесь с проектом, то по его итогам вся команда получит достойную премию. Если же вы будете продолжать опаздывать, то ваши дисциплинарные нарушения будут не только вызывать неизбежное раздражение ваших коллег, но и подрывать дисциплину во всем коллективе. Чтобы вслед за вами другие не стали поступать точно так же и из-за этого не пострадала работа всего отдела, я, как руководитель, вынужден буду, после ряда предупреждений и выговоров, в конце концов с вами расстаться, несмотря на всю мою к вам человеческую симпатию. Я просто не смогу поступить иначе. В контексте семейной жизни, конечно, акцент должен быть сделан на эмоциональные последствия. Так, жена может сказать мужу-алкоголику: – Я, конечно, никуда не уйду, но я не смогу к тебе относиться по-прежнему. Я не смогу тебе доверять, не смогу до конца быть с тобой откровенной, не смогу не срываться на тебя. И наконец, пункт шестой – «Надежда». Проговаривается только из пристройки ДИТЯ-ДИТЯ. Заканчиваем обратную связь мы всегда на искренней человеческой ноте. – Но я все же искренне надеюсь, что ты, хорошо подумав, сделаешь лучший для себя выбор (или сделаешь так, как я тебе предлагаю)!

Пункт четвертый, «Сообщение о неизбежных положительных последствиях принятия „ноты“», предельно прост: «Если ты сделаешь так, как от тебя хотят, то для тебя произойдет то-то и то-то». Здесь все должно быть абсолютно логично и доноситься в пристройке ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ. В пятом пункте, предполагающем наше сообщение партнеру о неизбежных отрицательных последствиях в случае невыполнения «ноты», не должно быть никаких угроз из пристройки РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ: снова – только пристройка ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ и только объективная логика жизни. При обратной связи в рабочем контексте акцент больше делается на такие объективные последствия, как карьерный рост, изменения в статусе, потеря или обретение доверия коллег. Чем больше мы сами понимаем, каковы могут быть объективные последствия того или иного варианта поведения партнера, тем эффективнее наше на него влияние. НО: пункт «Объективные последствия» нельзя путать с санкциями (например, штраф или лишение премии). Приведем примеры проговаривания объективных последствий. – Если вы с завтрашнего дня начнете приходить на работу вовремя и будете продолжать быть пунктуальным и в

Третий пункт обратной связи – «Нота», или предельно конкретное сообщение нашему партнеру о том, каково желаемое изменение поведения, или, еще проще: ответ на вопрос «Чего я от тебя хочу?». И не забываем при этом, что наше пожелание по поводу изменений в поведении партнера должно быть конкретным, измеримым, выполнимым, распределенным во времени и заключать в себе не более 1–2 пунктов!

Если наша ситуация касается работы и является достаточно формальной и официальной, то предполагается чуть более сдержанное проговаривание своих эмоций, например: – Эта ситуация меня озадачила. – Я озабочен этой ситуацией. – Такое ваше поведение меня крайне удивило. – Эта ситуация вызвала у меня недоумение и поставила довольно много вопросов. – Меня действительно волнуют результаты твоей работы за последние месяцы.

Теперь – комментарии к самой обратной связи. Описание ситуации должно напоминать протокол происшествия и быть предельно холодным и объективным, как сообщения синоптиков, – то есть мы имеем право перечислять только реальные факты без единой эмоции по поводу этих фактов. На этапе подготовки к разговору нужно несколько раз описать самому себе ситуацию именно так, как говорилось выше, и при этом постоянно перепроверять себя вопросом: нет ли в моем описании чего-нибудь такого, что человек мог бы оспорить? Принцип здесь такой: либо мы вообще не говорим об объективных фактах, либо говорим предельно точно и только в безоценочной пристройке ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ. Следующий пункт: «Как эта ситуация повлияла на меня эмоционально». Он делается только из пристройки ДИТЯ-ДИТЯ. Это – проговаривание своих эмоций. – Я просто в шоке от того, что произошло. – Мне действительно страшно, когда я думаю об этой ситуации и о ее перспективах. – После того как ты произнес эти слова, я чувствую боль и обиду.