Цитаты из книги «Ненасильственное общение в повседневной жизни. Практические инструменты для бесконфликтного общения и эффективного взаимодействия в любой ситуации»

я просто замедляюсь, останавливаюсь и переосмысляю то, что происходит у меня в голове. Есть ли там оценочные суждения? Есть ли там методы ННО?

что человек сделал, за что мы испытываем признательность; здесь нужно быть максимально конкретным; наши чувства; наши потребности, которые были удовлетворены благодаря его действиям.

Такого понятия, как похвала, для ННО не существует. Похвала — классическая оценочная техника;

На языке ННО любое навешивание ярлыков — лишь неудачное, почти трагичное выражение неудовлетворенной потребности. Практикующий ННО, услышав выпад в свою сторону, спрашивает себя: «Чего хочет и не может получить этот человек?» Увы, те, кто любит навешивать ярлыки, просто не знают других способов донести свои потребности.

Практикующий ННО никогда не соглашается и не опровергает. Предупреждение для всех: не нужно залезать в голову к другим людям. Там довольно жутко. [Смех.] Не нужно в голову. Давайте иметь дело с сердцем.

Любовь не означает отказа от своих желаний и исполнения желаний любимого человека; скорее, это искреннее выражение своих чувств и потребностей и эмпатичное принятие чувств и потребностей любимого. Эмпатично принимать не значит автоматически на все соглашаться. Просто бережно принимать в качестве подарка то, что выражает другой человек. Любовь означает искреннее выражение своих собственных потребностей; не как требования, но как «вот, это я. Я такой».

мне очень грустно, потому что я не знаю, как донести до тебя, чего бы мне хотелось, причем сделать это таким образом, чтобы ты не воспринял мою просьбу как требование. Получается, у меня всего два пути: вообще ничего не говорить (в результате моя потребность останется неудовлетворенной) либо сказать, что мне нужно, заранее зная, что ты воспримешь это как требование. И в том, и в другом случае я проигрываю. Можешь повторить мне, что я только что сказал?

Когда мы говорим другому, что мы от него хотим, мы формулируем это следующим образом: «Пожалуйста, сделай это только в том случае, если сам этого хочешь. Пожалуйста, не надо ничего делать в ущерб себе. Не надо ничего для меня делать, если среди твоих мотивов есть хоть капля страха, стыда, обиды, молчаливой покорности. Иначе мы оба будем страдать. Пожалуйста, ответь согласием на мою просьбу только в том случае, если ты можешь сделать это от всего сердца, если то, что ты делаешь, для тебя самого ощущается как подарок».

Как вы можете заметить, единственное место, где вы вообще говорите о другом человеке, — это первый вопрос, там, где упоминается поведение другого.

люди, общаясь, преимущественно пытаются донести друг до друга две вещи: «пожалуйста» и «спасибо».