Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

справедливой ни казалась каждому его позиция. Люди испытывают огромный стресс, напряжение, страдают от непонятности, эмоциональной разобщенности, одиночества и испытывают много боли. Их часто переполняет раздражение, бессилие, отчаяние, злость, или между ними глухая стена отчуждения. Они считают, что близкие их не понимают, не слышат, не выполняют просьб и обещаний, излишне пристают. В таких отношениях кто-то нападает – с упреками, осуждением, критикой. А там, где на тебя нападают, надо защищаться. И вот уже в ответ другой защищается: огрызается, обижается, замыкается в себе, уходит, хлопая дверью. Или наоборот – тоже идет в атаку. И дом превращается в поле битвы, где люди постоянно ранят и опустошают друг друга, вместо того чтобы поддерживать и помогать.

Ты опять поздно! Ты забыл вынести мусор! Сколько раз я просила тебя поиграть с ребенком – тебе нет до нас никакого дела! Ты эгоист! Кран починить и то некому, даже чашку за собой помыть не можешь! Ты никогда меня не слушаешь! Я для тебя всегда на последнем месте! Ну почему у всех мужья как мужья – и зарабатывают, и помогают, а ты?» «Неужели сложно к моему приходу сделать так, чтобы в доме был порядок? Ты меня не уважаешь! Я зарабатываю деньги, а ты даже еду вовремя приготовить не можешь! Почему у других женщин получается совмещать работу и дом? Зачем ты мне звонишь? Хватит меня контролировать! Оставь меня в покое!» Конечно, авторы подобных слов считают себя правыми, а свой гнев – праведным. Одно плохо: сколько бы ни пытались люди достучаться до своих близких, изменить и исправить их, ситуация не улучшается и счастливее никто не становится. Более того, жить в такой атмосфере становится

7. Обвинения, критика – уважительное, спокойное общение

Кстати, у нас до сих пор считается приемлемым сказать другому, как ужасно он выглядит/одевается/обустраивает быт/воспитывает детей. Это недопустимые вещи. Но что делать, если вы все же слышите унижающую личностную критику в свой адрес? В первую очередь вспомнить: если другой человек что-то и может критиковать, то только неподобающее, на его взгляд, ваше поведение по отношению к нему. Поведение! А не то, какой вы человек, какая у вас манера одеваться, походка, прическа, голос, друзья и взгляды на жизнь. То, как вы выглядите, как живете, с кем общаетесь и какую гражданскую позицию занимаете – это лично ваше. Никто не может подходить к этому со своим якобы единственно правильным лекалом и оценивать.

есть мнение, что в безопасном союзе отношения выхолощены и стерильны, там нет места эмоциям. Повторюсь: эмоций там может быть очень много, причем разных. Но! В безопасном союзе вы не боитесь их выражать (но и выражаете их конструктивно, «экологично»), вы знаете, что они будут восприняты адекватно, вам не настучат за них по голове, не обзовут «неадекватной истеричкой» или «немужиком и психопатом». Их выдержат, а если не смогут выдержать, то скажут об это

Нет, ссорятся. Но умеют из этих ссор без особых потерь выходить. Как у них это получается? Очень просто – они не прячутся от проблемных тем, открыто и прямо обсуждают то, что действительно волнует обоих, проясняют непонятное, не оскорбляя друг друга, стремятся примирить разногласия, вместе найти решение проблемы, а не обвинить друго

Любая дисфункция, – пишет А. Я. Варга, – это „хотим, но не можем“». Хотим, чтобы ребенок перестал быть трудным и неуправляемым, но не можем этого достичь, хотим жить в мире и согласии, но не можем. Да, в любой семье есть свои проблемы. Но дисфункция заключается в том, что в течение длительного времени семья не решает задачи, которые ставит перед ней жизнь. Все время происходит одно и то же, будто люди ходят по кругу, а проблемы не исчезают, а лишь накапливаются, углубляются и разрастаются. (Здесь также важно отметить, что «дисфункция» – это не приговор у позорного столба. Каждая семья может оказаться дисфункциональной в какой-то момент своей жизни. Это не говорит о чьей-то якобы «неполноценности», не говорит о том, что вы неудачники и не справляетесь с жизнью. Нет. Все можно исправить, если захотеть).

ть темы, которые не обсуждаются, и переживания, которые нельзя озвучивать и выражать. И это никому не идет на пользу: чем больше в семье что-то замалчивается, тем выше в ней градус напряженности и страдания. Вновь процитирую А. Я. Варга, «травма начинается с молчания».

В неудовлетворительных отношениях люди стараются избегать проблемных

В партнерских отношениях люди с готовностью идут на сотрудничество, свободно обсуждают планы, понимают, что у каждого может быть свое видение, ищут устраивающие всех способы достижения цели или компромисс, а потом охотно всему этому следуют (и никто не устраивает движение сопротивления). Кто-то кого-то о чем-то просит? – Другой откликается (а не кривит лицо и не возмущается). Если не может, так и говорит. Если не согласен – предлагает свое решение. Решение принято? – Делаем!