Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

Если же вы считаете, что другой («если он любит!») должен догадаться, что вам нужно, и сделать это, вы обречены на недовольство и неудовлетворенность. Ваш избранник – не экстрасенс, не телепат и не гадалка. У него нет, как я уже говорила, встроенного радара, который безошибочно просканирует ваши потребности и желания. Хотите, чтобы что-то было сделано для вас? – скажите, попросите об этом. Боитесь, что вам откажут? Вам действительно могут отказать. Просьба – не приказ, просьба предполагает отказ. Что ж – услышав отказ, вы можете выбрать, как отреагировать

Когда человек (близкий, неблизкий – неважно) говорит нам гадость, что мы чувствуем? Досаду. Обиду. Раздражение. Злость. Боль. И это внутреннее ожесточение побуждает нас на ответные действия – в свою очередь, сказать гадость, съязвить, насолить, т. е. отомстить за себя. Тот человек, которому мы мстим, тоже чувствует боль. И снова наносит удар – еще больнее. В общем, этот обмен ударами может никогда не закончиться. Есть ли выход? Есть! Если вам дорого свое душевное состояние, если вам дороги отношения с любимым человеком, не мстите ему. Вместо того чтобы мстить, скажите, что вы чувствуете. Просто скажите, что вам неприятно. Или обидно. Скажите, что вам больно. Сказать о своей боли – не значит быть слабым. Это значит быть сильным.

Нередко женщины сетуют на то, что близкие мужчины очень плохо переносят их эмоции, например, слезы (от бессилия, переизбытка чувств или даже банальной усталости). Усматривают в этом манипуляцию, игнорируют, запрещают проявлять и неадекватно реагируют. – Я не истеричка, но я хочу иметь право на слезы. И хочу знать, что, если я плачу, меня утешат, а не будут отстраняться, делать «лицо кирпичом» и попрекать тем, что я распсиховалась.

Здоровые отношения – это когда вы очень ценны и значимы для партнера, а ваш партнер не менее ценен и значим для вас. Вы дорожите друг другом, стремитесь к близости, не игнорируете то, что важно для другого

Любые нападки близких – это сигнал о неудовлетворенных потребностях. Именно так их и нужно воспринимать. Потребности вашего любимого человека не удовлетворяются! Видеть это – не означает тут же сваливаться в вину («это все из-за меня!»), жалость («ах, несчастный!») и желание спасти. Ведь каждый человек сам отвечает за то, чтобы понять свои глубинные потребности и попросить об их удовлетворении просто и ясно.

это уважение к особенностям и интересам любимого человека, внимание к его просьбам и потребностям. Это прояснение непонятного, обсуждение планов, поиск компромиссов и сохранение самоуважения каждого.

за фразой «Ты никогда обо мне не думаешь! Я для тебя всегда на последнем месте!» – потребность в большем внимании и ощущении себя тем, кого любят и ценят, с кем хотят проводить время. «Ты все время на работе, никогда помощи от тебя не дождешься, что есть у меня муж, что нет» – это про что? Про то, что жена чувствует себя одинокой и покинутой. И ее гневная реакция – это протест против ощущения, что ее бросили, что она не важна. Чего она хочет? Она хочет чувствовать, видеть и понимать, что ее по-прежнему любят, о ней думают, что она по-прежнему дорога.

8. Отсутствие заботы о чувстве собственного достоинства – Сохранение самоуважения В небезопасных отношениях получается так, что никто не заботится о самоуважении и чувстве собственного достоинства другого человека: его можно «опустить», по нему можно «пройтись», можно высмеять его несовершенства, подчеркнув собственное превосходство («да куда тебе?»). А на адекватное возмущение еще и обидеться. К сожалению, это приводит к разрушительным последствиям. Основной критерий здоровых отношений (любовных, семейных, дружеских, любых) – это сохранение самоуважения всех сторон. Вы бережете и свое, и партнера, равно как и он бережет ваше и свое. Сохранять самоуважение – это значит, не допускать, чтобы с вами об(ра)щались плохо. И одновременно не позволять себе ничего оскорбительного, унижающего в адрес любимого человека. Если же в отношениях с ним вы чувствуете, что ваш позитивный образ Я, ваша самооценка рассыпаются, вам большую часть времени плохо, вы выбираете не этого человека, не отношения с ним, а себя. И расстаетесь. Да, решение мучительное, но вы делаете его, чтобы сохранить себя. Это и есть самоуважение.

партнерских отношениях вообще нет понятия, что кто-то плохой. Запомните это, пожалуйста, это основное. Ты – хороший(-ая), и я – хорошая(-ий). Там много юмора, легкости, принятия. Уважения к потребностям каждого, его границам и уязвимым местам. Там есть четкое понимание, что никто не совершенен и может ошибаться. Там никто никого не осуждает и не делает виноватым. А если кому-то что-то не нравится в поведении другого, об этом можно просто сказать и договориться, как жить дальше.

В неудовлетворительных отношениях много болезненных переживаний, много недовольства и постоянное ощущение, что вот ты сейчас расслабишься, покажешь свою уязвимость и тонкие, чувствительные места, а тебе прилетит прямо в самую твою больную точку. Еще там много страхов, один из которых – это страх оказаться не справившимся, некомпетентным, неправильным, плохим. Чтобы не быть плохим, надо успеть вовремя обвинить другого и сделать плохим его, а за собой признать только позитивные намерения. Из-за огромной неудовлетворенности, ощущения собственной неценности, из-за безудержного желания изменить другого, чтобы он стал «таким, как надо», процветают все небезопасные способы взаимодействия: претензии, упреки, критика, сравнения, давление, угрозы, манипуляции.