Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

когда кто-то из партнеров саботирует вроде бы принятые совместно решения, не говорит ясно и прямо, чего хочет, уходит от обсуждения проблемы и попыток прояснить ситуацию, не объясняет, что не так, или «наказывает» другого, например, резко меняя планы или не выполняя обещаний. Каждый именно себя считает правым и уверен, что этой правоте все должны подчиняться.

Каждый именно себя считает правым и уверен, что этой правоте все должны подчиняться.

Они благодарны друг другу за любой жест. Если кто-то кому-то гладит рубашки, кто-то кого-то встречает поздно вечером у метро, моет пол, делает чашку кофе, решает любую семейную проблему – это всегда встречается с большой признательностью. Ничто не воспринимается как должное. Им ничего не жалко для любимого человека (потому что они сами наполнены). Они раскрывают ладонь со своей корочкой хлеба

Увы, уровень разобщенности и недоверия в ранящих отношениях настолько высок, люди настолько не чувствуют себя ценными и значимыми, настолько сами обделены и нуждаются в принятии и признании, что дать все это партнеру не видят никакой возможности. «Что, что? Ты устал? Да отчего ты устать-то мог, вот я!..» «Тебе нет никакого дела до того, что у меня происходит!» «А о моих проблемах кто-нибудь подумал?» «Отстань, без тебя тошно!» Это все равно что просить голодного поделиться последней корочкой хлеба. Он и свою не отдаст, да еще у другого отнять попытается. А другой тоже голодный. С такой же мизерной корочкой, которой на двоих точно не хватит. Поэтому они тянут одеяло на себя и считают, что другой лишь отнимает у них ресурсы, обкрадывает, пилит и придирается, мешает развиваться, лишает перспектив, не давая ничего ценного взамен. Вложения другого воспринимаются как должное или обесцениваются, а свои гипертрофируются («я – все, а он/она – ничего!»). Каждый подчитывает, сколько он сделал, и ревностно следит, чтобы другой вложился не меньше и не дай бог не сел на голову. «Сходишь в магазин? – А ты что, по телефону в это время болтать будешь?» В счастливых союзах оба партнера видят и понимают, что вместе они расширяют возможности каждого и создают такую жизнь, которую один был бы не в состоянии себе создать. Они знают, что есть области, куда они должны вкладываться оба – развитие и воспитание детей, устройство и поддержание быта, общение с родственниками. И если кто-то будет халтурить, у другого будет расти неудовлетворенность. А это путь к разрушению отношений.

В отношениях здоровых люди в первую очередь прислушиваются к себе и находятся в контакте с разными своими состояниями. Они могут опираться на собственные ресурсы, никак с другим человеком не связанные. Им не нужно как-то пытаться повлиять на партнера и добиваться того, что им нужно, какими иезуитскими способами. Достаточно просто попросить. Не нужно бояться, что муж придет в неистовство от того, что к его приходу не накрыт стол: на ненакрытый стол он отреагирует сдержанно или спокойно и даже поможет приготовить ужин. Не нужно бояться, что другой обидится в ответ на высказанное недовольство, потому что будет вот так: – Знаешь, мне было неловко и неприятно, когда ты пошутил в мой адрес в гостях. Пожалуйста, не делай так больше.

Им трудно опираться на себя, поэтому они ищут опору в другом. Там существует огромная зависимость от чужих оценок, чужих требований и чужого настроени

В созависимых отношениях действует формула «что мне сделать, чтобы он/а…», то есть люди сосредоточивают все свое внимание на том, что делает или чего не делает их избранник. И что им нужно сделать, чтобы на него повлиять, как найти у него кнопку. «Что мне сделать, чтобы муж перестал выпивать?», «Что мне сделать, чтобы она вновь смотрела на меня страстными глазами?», «Если скажу о том, что меня не устраивает, как сделать так, чтобы он не обиделся?», «Как мне отреагировать, чтобы она перестала требовать от меня невозможного?».

Никто никого не переделывает, не считает, что кто-то кому-то что-то должен. Каждый ощущает себя (и другого) достойным любви таким, какой он есть.

В отношениях партнерских иерархии внутри пары нет, поскольку люди ощущают себя равными друг другу, а потому проявляют взаимоуважение и готовность договариваться. Никто не выше и не ниже. Никто никого не «опускает

повествовании мы подошли к центральной теме этой главы – что же такое здоровые, партнерские отношения. И чем они отличаются от отношений нездоровых, зависимых, небезопасных.