Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

И у вас будет полное ощущение, что наконец-то! Вы встретили того самого, лучшего, заботливого, мужественного, благородного. Рыцаря, защитника, плечо! Но спустя время, когда вы проникнитесь, привяжетесь к этому человеку и эмоционально включитесь в отношения с ним, что-то неуловимо начнет меняться. Как сказала одна моя клиентка, «было ощущение щедрого потока – интереса, внимания, заботы, а затем как будто вентиль начинают закручивать, незаметно, по чуть-чуть. Тут он чем-то недоволен, здесь придрался к чему-то, вспылил, разговаривать перестал. И тебе кажется, это ты что-то неправильно сделала, и вот ты немного постараешься, напряжешься, поймешь, что он от тебя хочет и какой нужно стать, тут промолчишь, там прогнешься, и все будет как раньше». Но «как раньше» уже не будет. Будет только хуже, потому что начавшееся насилие всегда имеет тенденцию к развитию. Всегда.

«Как человек, бывший в отношениях с несколькими тиранами вывела для себя правило: если постоянно в отношениях чувствуешь себя виноватой, боишься сказать партнеру какие-то простые, рядовые вещи, т. к. ожидаешь, что за них тебя будут ругать и „наказывать“, если постоянно есть ощущение, что „надо исправиться“, и что ко мне будут хорошо относиться, только если (и далее длинный список моих якобы недостатков), то надо бежать, не оглядываясь».

бывает еще насилие эмоциональное. И вот его как раз, увы, распознать не всегда удается. Предлагаю вам ознакомиться с несколькими признаками психологического насилия, которое не менее разрушительно, чем насилие физическое. 1. Вас постоянно критикуют – вашу внешность, манеру одеваться, поведение, взгляды на жизнь. Подчеркивают недостатки, выискивают ошибки. Обесценивают ваши эмоции, надежды, планы, вкусы, достижения. Осуждают, насмехаются, в ваш адрес звучат едкие, злые шуточки, уничижительные замечания, в том числе на людях. Вас унижают, сравнивая с другими, тем самым убивая вашу самооценку. «Ты толстая, холодная, никчемная и вообще кому ты такая нужна?»

Игра «а догадайся» – одна из самых деструктивных в общении.

Также психически зрелый человек, видя, понимая и признавая отдельность другого, стремится сотрудничать и договариваться. Незрелый человек договариваться не умеет. Ему нужно, чтобы то, что он хочет, было сделано сейчас и сразу. Искать точки соприкосновения, учитывать и свои, и чужие интересы одновременно он не может. От невозможности получить желаемое он испытывает огромное бессилие и даже униженность, это рождает злость, поэтому он начинает требовать, обвинять и манипулировать. «Ты не сделал так, как мне нужно – ты плохой, но я сделаю все, чтобы получить то, что мне нужно, и отомстить тебе».

К психически более зрелому человеку, наоборот, не «липнут» чужие эмоции. Секрет в том, что такой человек четко осознает свои границы и может отделять свое эмоциональное состояние от состояния другого. Такой человек понимает, что если начальник (муж, мама, тетенька в очереди) испытывают сложные, противоречивые, невыносимые для себя чувства и «выливают» их во внешний мир, то это ИХ чувства. Это их состояние, это им плохо.

Семья, состоящая из таких «недифференцированных» людей часто оказывается «эмоционально слитной». То есть если папа пришел домой в плохом настроении, то скоро у всех будет плохое настроение, потому что папа свою усталость, отчаяние и злость на всех выльет, а домашние его состояние в себя впитают. В «слитных» семьях постоянно звучат критика, претензии, «наезды», потому что люди не отделяют себя от другого, не признают за этим другим право на «личное пространство»

мы не знаем, что нас ждет за поворотом, все хорошее и плохое приходит к нам нежданно-негаданно, можно всю жизнь прожить в напряженном ожидании беды, а можно – сосредоточиться на «здесь и сейчас», на своих актуальных потребностях и задачах, попутно вырабатывая в себе способность принимать мир таким, какой он есть – непредсказуемым и неопределенным.

Причем уже за саму возможность любить его, прикасаться к нему и стоять рядом в тени его величия, эти другие должны быть благодарны нарциссу. Ведь он – мечта и подарок! Это вы должны приспосабливаться, меняться и угождать. А он еще посмотрит, достаточно ли вы стараетесь.

Люди с безобидной нарциссической частью существуют! Они очень падки на восхищение, признание и постоянное внимание к своей персоне, но при этом не будут «опускать» других и самоутверждаться за их счет. В то время как люди со «злокачественной» нарциссической частью живут с установкой «мир – для меня», уверены в собственном превосходстве, в том, что все остальные должны подчиняться правилам, а они нет, а также постоянно транслируют во внешний мир недовольство и обесценивание, им невозможно угодить.