Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

Обратите, пожалуйста, внимание: для здорового функционирования семейной системы ваша связь как супругов между собой должна быть крепче, чем ваши связи с собственными родителями.

«Чужая территория» – я особо хочу подчеркнуть – это все, что принадлежит другому человеку, только ему и никому больше. Это: – его тело, – его личные вещи, – его физическое пространство (квартира, комната, полочка в шкафу или в ванной), – его внутренний мир, его воля, – его время, – его ресурсы, – его круг общения, – его мировоззрение, – его способ жить. И, соответственно, все, что принадлежит из этого списка вам – тоже только ваше. Любые попытки воспользоваться этим без вашего согласия будут самым настоящим нарушением границ. Любая критика вашей внешности, вашего круга общения, переживаний, мировоззрения и способа жить («у тебя некрасивое тело, медленные мозги и живешь ты как-то неправильно») будет таким нарушением тоже! Запомните: то, как вы выглядите, как живете, с кем общаетесь и какую гражданскую позицию занимаете – это лично ваше. Никто не может подходить к этому со своим якобы единственно правильным лекалом и оценивать.

Все! Люди! Разные! У всех разное мировосприятие. И особенности. И потребности. И – соответственно – мотивы. Один из частых вопросов, который мне задают: ну почему же мы так драматично не совпадаем, почему у нас не складывается? Не складывается, как правило, потому, что у людей разное понимание отношений, и представления о них, и опыт, и ценности, и планы, и воспитание (!). Но главное – у них разные потребности, они не совпадают. Просто. Не совпадают. Кому-то нужны глубокие, серьезные отношения, а кому-то необременительная связь без вложений и эмоциональных затрат. Кто-то хочет (вместе) дальше, выше, сильнее, а кого-то и так все устраивает, и он не хочет напрягаться.

И здесь есть три пути: – разойтись в разочаровании и отправиться на поиски нового идеала – «своего» человека; – начать бороться с различиями, которые воспринимаются как угроза для общего настоящего и будущего, «исправлять» другого и одновременно «неприглядную», «неудобную», не принимаемую партнером часть себя прятать, не показывать, не выражать, стараться соприкасаться только «светлыми» сторонами; – или учиться договариваться, уважать вашу непохожесть, принимать несовершенства друг друга и признавать право каждого на неидеальность.

Когда же пелена спадает, перед нами оказывается живой человек, не слишком на нас похожий, со своими, не всегда совпадающими с нашими желаниями и устремлениями, со своим ограничениями и своими особенностями, в том числе трудными. Оказывается, он чего-то не может, не хочет или не умеет. Этот первый кризис в отношениях называется просто: «встреча с различиями». Дистанция увеличивается, яркость чувств бледнеет, на смену легкости, спонтанности, ощущению полета, желанию всегда быть вместе и чувству единства приходят непонимание, напряжение, разобщенность: еще недавно все было так волшебно, почему все изменилось, я что, выбрал/а «не того человека»?

Отношения двух людей – живой организм, который развивается и иногда болеет. Может выздороветь, а может преждевременно умереть. На заре отношений, находясь в безумстве чувств, мы не видим в партнере изъянов. Мы идеализируем его. Для нас он прекрасен. А какие-то «шероховатости», проявляющиеся в поведении, кажутся несущественными. Мы не обращаем на них внимания.

не все отношения можно улучшить. И далеко не все люди способны быть близкими и раскрыться даже перед любимым человеком. Нередки ситуации, когда один готов раскрыться и довериться, делает шаги навстречу, надеясь быть услышанным и понятым, а другой, нащупав все уязвимые места, потом бьет именно в них. Возникает ощущение, что тебя не просто ударили – тебя использовали и избили. Если один из партнеров настолько закрыт и не доверяет другому, что остается в своей защитной (отстраненной, требовательной или критикующей) позиции, ведет себя подчеркнуто самодостаточно, отчужденно, продолжает искать в партнере недостатки, а в его действиях – ошибки, безопасного пространства здесь, к сожалению, не построить. И еще важно понимать, что есть люди, с которыми невозможно установить отношения, основанные на партнерстве, сотрудничестве и взаимном уважении. Просто невозможно, как ни старайся.

Невозможно изменить другого человека, невозможно управлять им. Мы не можем щелкнуть пальцами, и муж вдруг прекратит ворчать, а жена – «пилить». Не всегда в наших силах сделать так, чтобы «он понял» или «она перестала». Но мы можем повлиять на себя и управлять собой. Существует простой и понятный принцип: «чтобы другой человек изменился, должен измениться ты сам – во взаимодействии с ним». Тогда вся система придет в движение, и партнер тоже начнет действовать и реагировать по-другому.

Вы можете думать, что в ваших силах все исправить, что это вам нужно поменять свое восприятие, быть «более», чем вы есть на самом деле (более мудрой, понимающей, гибкой, открытой, старающейся), найти «тот самый правильный подход», «помочь ему измениться», «исцелить своей любовью». Но в результате, измучившись и так и не научившись подстраиваться под его настроение и «гасить» скандалы на подступах, вы все равно придете к тому, что ничего не можете ему объяснить, как бы ни пытались, какие бы я-сообщения ни использовали, как бы ни показывали, что вам больно, все останется по-прежнему.

Близкая женщина для такого мужчины в этой иерархии автоматически становится той, кто «ниже». Поэтому ни капли глубокого, искреннего уважения ей не достанется.