Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

Это очень интересно: мы чувствуем в своем избраннике родную, во многом похожую на нас душу и одновременно он как бы дополняет, «достраивает» нас, поскольку обладает качествами, которые в нас самих не развиты или подавлены. А мы в свою очередь «достраиваем» его, воссоздаем его целостность

В психологии есть мнение, что выбранный нами партнер – это «усовершенствованный родитель»

все мы родом из детства. Что с другими людьми мы взаимодействуем во многом так, как привыкли делать это в родительской семье. Именно в общении с родителями мы получаем первые преставления о себе и о том, какими мы должны быть, что должны делать (или не делать), чтобы нас любили и были с нами рядом.

Каждый человек с детства усваивает тот язык, на котором выражали любовь его родители

останавливать ход своей жизни, ставя ее на паузу в ожидании чего-то очень хорошего и радостного, но пока, увы, не существующего. Увидеть, понять и признать, что взаимности между вами нет (очень, очень хочется, чтобы она была, но ее нет). Позволить себе сожалеть об этом. И отойти, отдалиться от того, кто не стремится к настоящей близости с вами. Потому что – как вы уже догадались – счастливые, здоровые отношения строятся только на равенстве вложений, на взаимности. На том, что оба хотят быть вместе и прилагают к этому усилия.

интереса и заботы минимум, ваши вложения воспринимаются как должное и/или не встречают ответных действий, и, получается, ваша ценность для человека невелика. Эмоционально вкладываться в вас и в отношения с вами в его текущие планы не входит. Это печальный вывод. От того, кто не хочет вкладываться, ничего добиться невозможно – ни уговорами, ни мольбами, ни упреками, ни угрозами. Как бы вы сами ни старались, как бы ни доказывали, что лучше вас нет никого на всем белом свете, как бы ни пытались «выбить» или вытянуть из другого вложения, все будет зря. Человек не хочет. Точка. Вкладываться он будет только добровольно, т. е. если захочет сам. Очень важно набраться смелости и увидеть, понять это как можно раньше, чтобы не обманывать себя, не питать сладкие, но нежизнеспособные иллюзии и пустые надежды, не

P. S. Кстати, отличная книга о природе желания и о том, что делать, чтобы после долгих лет вместе не наскучить друг другу – У. Клемент «Хороший секс, несмотря на любовь» (недавно ее переиздали под другим названием «Как вернуть медовый месяц?»)

1. Если вы хотите помочь значимому для вас человеку, спросите у него: «В чем ты нуждаешься прямо сейчас? Как мне тебя поддержать?» И пусть вас не смущает мысль, что, мол, любящие люди должны без слов догадываться, что нужно близким. Не должны. Это миф. Невозможно прочувствовать другого человека как себя. Увы, в большинстве случаев мы не понимаем друг друга без слов. 2. Воздержитесь от осуждения, оценок и советов, о которых не спрашивали. В первую очередь человеку, который рассказывает о своих несчастьях, нужно признание того, что ему плохо и больно: «Давай поговорим об этом». «Трудно тебе пришлось». «Да, это очень тяжело и несправедливо». «Как же тебе, наверное, было неприятно».

Итак, «техника трех фраз». Она предполагает, что все, что вы хотите сказать собеседнику, лучше всего уместить в три (максимум четыре) фразы.

Ссоры, которые заканчиваются признанием собственных ошибок и взаимными уступками, как правило, скорее забываются и ведут к большему взаимопониманию между партнерами, укрепляют отношения. Но если „момент приоткрытой двери“ [в терминологии Готтмана это приглашение к эмоциональному общению и взаимообмену, обращение одного партнера с каким-либо запросом, с помощью которого он хочет удостовериться, что ценен и дорог для другого – И.Ч.] привел к конфликту, который не был разрешен должным образом, благодаря эффекту Зейгарник обида, оставшаяся в памяти, будет возвращать его к жизни снова и снова.