Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

границы – это не то, что загораживает, закрывает вас от другого человека. Нет. Это то, что позволяет вам не смешивать себя и его и видеть, где ваши потребности, переживания, ценности, планы, а где его.

В чем основное отличие человека со здоровыми границами от человека, которые эти границы не ощущает? Первый видит и признает, что любимый – отдельный человек, у которого, как я уже говорила, есть все то же самое (чувства, ценности, картина мира, опыт), но другое, свое. Он сам отвечает за свои реакции и поступки. При этом он вправе думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, хотеть то, что он хочет, и говорить то, что он говорит. Каждый имеет право на свои интересы, потребности, жизненные цели, и задача обоих как пары – эти интересы, потребности и цели уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим.

Я вижу, как тебе плохо, но я не могу тебя сейчас поддержать. Приходи, будем умирать вместе.

Вот несколько шагов, которые могут помочь в этом непростом и длинном пути: – не опираться на внешние оценки, а пытаться понять себя – кто я, какие у меня цели, куда я иду, какие у меня ценности, что для меня дорого, какие люди могут быть со мной рядом, – не бояться совершать ошибки,

– не сравнивать себя с другими, – исследовать свои возможности и ограничения, изучать свои сильные и слабые стороны, слабых – не бояться, на сильные – опираться, – учиться заботиться о других и принимать заботу о себе, окружать себя людьми, с которыми вам хорошо, которые вас искреннее любят и шлют вам послания о том, что вы важны и ценны для них, – хотя бы раз в день делать хоть что-нибудь лично для себя, – почаще быть собой, а не тем, кем хотелось бы быть, – ну и наконец, постоянно задавать себе один и тот же вопрос «чего я хочу?», находить на него ответ и исполнять свои желания.

если вы признаете, что вы – два прекрасных отдельных человека, каждый – со своей внутренней жизнью и своим внутренним миром

А. Маслоу считал, что у человека не могут возникать высшие потребности (познавательные, эстетические и потребность в самоактуализации), если он не удовлетворил потребности базовые: когда ты чертовски голоден, вряд ли ты будешь изучать особенности почвы, ты будешь искать просто еду.

учиться договариваться, уважать вашу непохожесть, принимать несовершенства друг друга и признавать право каждого на неидеальность

По сути, мы влюбляемся в того, кого совсем не знаем (но кажется, что знаем его «всю жизнь»). Мы и сами хотим казаться для избранника идеальными, во всяком случае, лучше, чем мы есть. Мы показываем себя и видим другого в самом выгодном свете. И это ослепляющее сияние помогает нам двигаться дальше и хотеть создавать отношения.

люди стыкуются как паззлы – там, где у одного выпуклость, у другого – впуклость»