Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

Наиболее важный фактор для формирования надежной привязанности – эмоциональная доступность мамы, ее сензитивность, способность откликаться на сигналы малыша, устанавливать с ним зрительный контакт, синхронизировать действия, вести диалог.

Потому что если вы что-то делаете, а другой воспринимает это как неважное или само собой разумеющееся и должное, для него это не ценность. С тем, кто воспринимает чужие вложения как должное, вообще сложно: потому что ценность – это он сам, а вы и все, что вы делаете, – нет.

Уровень недоверия и небезопасности таков, что если ты раскроешься, обнажишься, тебя либо в чем-то упрекнут, либо заморозят презрением, либо от тебя отмахнутся.

детям можно сказать (они же не слепые, все видят), обозначив границы: «Нам нужно кое-что прояснить между собой. Когда два близких человека спорят о чем-то, пытаясь найти решение, которое устроит всех, это нормально. Дети в подобных спорах не участвуют!»

детей, где и как отдыхать, как ссориться и как мириться, мы будем решать и договариваться сами, без участия третьих лиц».

В идеале, границы у вашего союза должны быть также снаружи, то есть должны отделять вас от внешнего мира. Такая граница способствует тому, что внешние силы, например, ваши родители, не могут вмешиваться в ваши отношения с супругом (приходить в ваш монастырь со своим уставом). Если возможность вмешиваться у них все же имеется, и она успешна, значит, в границе есть существенная прореха. Значит, у кого-то из вас (или у обоих) не хватает внутренних сил, чтобы сказать: «дорогие родственники, мы вас очень любим, ценим и бережем, но как нам жить, как распоряжаться деньгами, как воспитывать де

Ничего подобного люди со здоровыми границами себе не позволяют. Они не берут без разрешения чужие вещи, согласовывают между собой планы, не дают непрошеных советов, не обвиняют близких в том, что они «испортили им жизнь», не указывают на «неправильность» их чувств и реакций, не ограничивают социальные контакты, не осуждают чужие вкусы и взгляды, четко и предельно внятно обозначают свое «хочу» и «не хочу», «так со мной можно, а так нельзя», а также слышат чужое «нет». А когда их мнения расходятся, вместо «ты не прав», они говорят «я не согласен». Почему? Потому что они уважают и себя, и других. И любимого человека воспринимают как равного себе и достойного любви таким, какой он есть. А не как того, кого надо «перевоспитать» и переделать «под себя».

В чем основное отличие человека со здоровыми границами от человека, которые эти границы не ощущает? Первый видит и признает, что любимый – отдельный человек, у которого, как я уже говорила, есть все то же самое (чувства, ценности, картина мира, опыт), но другое, свое. Он сам отвечает за свои реакции и поступки. При этом он вправе думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, хотеть то, что он хочет, и говорить то, что он говорит. Каждый имеет право на свои интересы, потребности, жизненные цели, и задача обоих как пары – эти интересы, потребности и цели уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим.

Что еще может служить «тревожным звоночком», признаком того, что честные, уважительные отношения вряд ли сложатся? – критика вашей внешности, реакций («какой-то ты странный», «чего ты такая злая / недовольная?»), достижений, способа жить, – «ну, ясно все с тобой», – обесценивание ваших интересов, – невыполнение обещаний, – игнорирование (оставление без внимания и без обратной связи) ваших просьб и желаний, – обвинение других в своих неприятностях и негативных чувствах («это все из-за тебя!»), – жесткие патриархальные установки («место женщины на кухне»), – равнодушие к вашим жизненным трудностям («позвони, когда освободишься / выздоровеешь / справишься»), – грубость по отношению к животным, детям, хамство по отношению к обслуживающему персоналу, – «я разочарован/а в отношениях и не ищу их», «наверное, ты такой же / такая же, как и все мои бывшие», – «все вокруг уроды», – нерегулярность встреч, отсутствующий взгляд, когда вам все-таки удалось встретиться, – сконцентрированность на себе, вы вместе делаете (обсуждаете) только то, что интересно/важно другому, – когда вы вместе, вам некомфортно, неуютно, вы испытываете растерянность, досаду, чувство неполноценности, неприязни, страха, – скупость, – увлечение азартными играми, – навязчивость, стремление к очень близкой дистанции.

– «ну, ясно все с тобой», – обесценивание ваших интересов, – невыполнение обещаний, – игнорирование (оставление без внимания и без обратной связи) ваших просьб и желаний, – обвинение других в своих неприятностях и негативных чувствах («это все из-за тебя!»), – жесткие патриархальные установки («место женщины на кухне»),