Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

«Любая дисфункция, – пишет А. Я. Варга, – это „хотим, но не можем“». Хотим, чтобы ребенок перестал быть трудным и неуправляемым, но не можем этого достичь, хотим жить в мире и согласии, но не можем. Да, в любой семье есть свои проблемы. Но дисфункция заключается в том, что в течение длительного времени семья не решает

Но случается так, что человек растет и пребывает большую часть времени в такой среде, где считается: ты не можешь сказать простое «нет». У тебя должна найтись убедительная, крайне уважительная и извиняющая тебя причина, почему ты не можешь выполнить просьбу. Если такой великой причины нет, но ты отказываешься – ты гарантированно плохой и редиска. Тебя будешь отвергнут («мы тут для тебя все, а ты!..»).

В принципе, есть простой, как три копейки, способ: выслушиваешь просьбу, оцениваешь свои ресурсы и возможности и даешь ответ: да, смогу/помогу – нет, извини, не получится.

Мне кажется, у нас уже на уровне культурного кода «сидит» убеждение, что если человека постоянно критиковать и тыкать в недостатки, он будет стремиться «исправиться» и быть молодцом. И что? Работает это?

гендерные стереотипы, давно не вписывающиеся в нынешнюю социально-экономическую реальность, не помогают жить вместе «долго и счастливо», а только все портят. Поэтому: не нужно пытаться впихнуть реального, живого человека в уже устаревшую гендерную схему, не надо жестко делить роли в семье на «мужские» и «женские», и тогда будет всем счастье. В современных условиях близкие, любящие друг друга люди, вполне способные жить порознь, но предпочитающие быть вместе, садятся и делят «зоны ответственности». Главное, чтобы эти зоны ответственности не вызывали споров и сопротивления, чтобы вы оба были внутренне согласны с тем, что такой договор – справедливый и для вашей пары правильный, и его в любой момент можно пересмотреть.

То есть ни у кого из нас нет страха, что вот сейчас я что-то сделаю, а это окажется ошибкой и мне от другого потом прилетит за безмозглость

В счастливых союзах оба партнера видят и понимают, что вместе они расширяют возможности каждого и создают такую жизнь, которую один был бы не в состоянии себе создать. Они знают, что есть области, куда они должны вкладываться оба – развитие и воспитание детей, устройство и поддержание быта, общение с родственниками. И если кто-то будет халтурить, у другого будет расти неудовлетворенность. А это путь к разрушению отношений

– Знаешь, мне было неловко и неприятно, когда ты пошутил в мой адрес в гостях. Пожалуйста, не делай так больше. – Не хотел тебя обидеть, прости. Буду следить за собой.

В отношениях партнерских люди признают уникальность своего любимого человека, ценность его «инаковости», его право на свое психологическое пространство, собственные особенности и ограничения, Поскольку люди ощущают себя равными, значит, уважается право каждого на то, что он думает, чувствует и как проявляет себя. Никто никого не переделывает, не считает, что кто-то кому-то что-то должен. Каждый ощущает себя (и другого) достойным любви таким, какой он есть.

Большое значение имеют также личные качества мамы – уверенность в себе и правильности собственных действий (и способность не терять эту уверенность в трудных ситуациях), доверие к себе и людям, умение регулировать свое состояние, расставлять приоритеты, выстраивать отношения.