Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

Чувство вины – это страж, который говорит нам, что мы неправы, что от наших действий пострадали другие, подсказывает, что мы сделали не так и кому. И в этом плане оно конструктивно и выступает как моральный регулятор поведения: человек, лишенный чувства вины, способен на что угодно. Движимые чувством вины мы можем извиниться, исправить свои ошибки, сделать выводы, переосмыслить и изменить поведение. Если же этого чувств

На самом деле, в мире живет множество подходящих нам людей, и мы можем стать друг для друга очень дорогими и ценными, если будем помнить – в начале мы в любом случае будем натыкаться на «неровные углы» и шероховатости своего избранника (избранницы), притираться, в хорошем смысле подстраиваться. Многие психологи сравнивают отношения с танцем: гармоничные, слаженные пары двигаются в унисон, чувствуя и дополняя друг друга. Но изначально они не были так идеально «скроены» – все пришло со временем, через взаимодействие, взаимовлияние, через желание быть вместе и находить взаимопонимание.

во взаимоотношениях с другими людьми очень важно быть четким и ясно говорить, чего ты хочешь, чего ждешь, что тебя не устраивает, а что очень нравится, каковы твои ценности и планы (поэтому нужно понимать это самому). Но вместо ясных просьб и выражения своих потребностей, люди по привычке обмениваются туманными, завуалированными, манипулятивными посланиями, которые скрывают их глубинную (часто детскую) боль и страх. Это мешает им ощутить настоящую близость с другим человеком и почувствовать себя счастливыми.

изменить другого человека невозможно – только если меняться захочет он сам. Что наших усилий стоят только те люди, которым мы можем доверить самое сокровенное и которые отвечают нам взаимностью. Не нужно тратить свое время и силы на тех, кому мы безразличны, или даже хуже того – на тех, кто нас не любит. Конечно, без формальных отношений никуда, их тоже надо уметь выстраивать, но реально «вкладываться» нужно лишь в отношения с теми, кому дороги мы, и кто дорог нам.

какой-то свой вклад, предлагает, делится чем-то, дает и делает что-то такое, что удовлетворяет потребности – прежде всего эмоциональные – этого конкретного мужчины. (Замечу в скобках, что давать можно все, что угодно – море эмоций и американские горки; чувство легкости, безопасности, душевного комфорта; признание, поддержку; восторженный взгляд снизу вверх; ощущение, что тылы прикрыты и тебя не предадут – кому что нужно, как говорится; только необязательно вы все это делаете и создаете специально, вы можете вообще ничего не делать, но другой человек все равно в вас это находит, потому что вы – такая, какая есть, уникальная, и каким-то волшебным образом, находясь рядом с вами, человек все это получает). Это сейчас она сидит, щебечет, пьет ром и кофе и как будто только принимает любовь и заботу о себе, а потом встанет и – за закрытыми дверями – пойдет делать что-то такое (для него!) существенное и весомое, что подпитает отношения ее энергией и ее вкладом. И самое главное – она не будет сидеть и ждать, что кто-то за нее подумает, сделает и решит, «потому что он мужик». Ему потому и несложно порадовать, что-то предложить и сделать – потому что он не утонул в безнадеге («если я не сделаю, то никто»), не нагружен чувством долга и ее ожиданиями, она не ждет. И не считает, что он «должен». Она не только поглощает его заботу и ресурсы, она сама что-то делает и что-то дает. И то, что она делает и дает, для этого конкретного мужчины очень важно. И потому у него нет ощущения, что он вкладывается, а она работает как приемник. Оба вкладываются и оба получают то, в чем нуждаются. Баланс.

какой-то свой вклад, предлагает, делится чем-то, дает и делает что-то такое, что удовлетворяет потребности – прежде всего эмоциональные – этого конкретного мужчины. (Замечу в скобках, что давать можно все, что угодно – море эмоций и американские горки; чувство легкости, безопасности, душевного комфорта; признание, поддержку; восторженный взгляд снизу вверх; ощущение, что тылы прикрыты и тебя не предадут – кому что нужно, как говорится; только необязательно вы все это делаете и создаете специально, вы можете вообще ничего не делать, но другой человек все равно в вас это находит, потому что вы – такая, какая есть, уникальная, и каким-то волшебным образом, находясь рядом с вами, человек все это получает). Это сейчас она сидит, щебечет, пьет ром и кофе и как будто только принимает любовь и заботу о себе, а потом встанет и – за закрытыми дверями – пойдет делать что-то такое (для него!) существенное и весомое, что подпитает отношения ее энергией и ее вкладом.

какой-то свой вклад, предлагает, делится чем-то, дает и делает что-то такое, что удовлетворяет потребности – прежде всего эмоциональные – этого конкретного мужчины. (Замечу в скобках, что давать можно все, что угодно – море эмоций и американские горки; чувство легкости, безопасности, душевного комфорта; признание, поддержку; восторженный взгляд снизу вверх; ощущение, что тылы прикрыты и тебя не предадут – кому что нужно, как говорится; только необязательно вы все это делаете и создаете специально, вы можете вообще ничего не делать, но другой человек все равно в вас это находит, потому что вы – такая, какая есть, уникальная, и каким-то волшебным образом, находясь рядом с вами, человек все это получает).

В партнерских отношениях вообще нет понятия, что кто-то плохой. Запомните это, пожалуйста, это основное. Ты – хороший(-ая), и я – хорошая(-ий). Там много юмора, легкости, принятия. Уважения к потребностям каждого, его границам и уязвимым местам. Там есть четкое понимание, что никто не совершенен и может ошибаться. Там никто никого не осуждает и не делает виноватым. А если кому-то что-то не нравится в поведении другого, об этом можно просто сказать и договориться, как жить дальше.

нужно кое-что прояснить между собой. Когда два близких человека спорят о чем-то, пытаясь найти решение, которое устроит всех, это нормально. Дети в подобных спорах не участвуют!» Что-то горячо обсуждать, иногда не соглашаться друг с другом – это, действительно, нестрашно и нормально. Главное, чтобы вы могли – и я еще не раз повторю это на протяжении всей книги – договариваться

Никогда не вмешивайте детей в свои проблемы между собой. Дети не должны быть вовлечены в отношения родителей – у них есть свои важные детские дела. Все свои «разборки» взрослым лучше устраивать за закрытыми дверьми, а детям можно сказать (они же не слепые, все видят), обозначив границы: