Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

Оно и понятно – им просто неоткуда взять примеры других диалогов и других отношений. Таких отношений, в основе которых не торг и не ультиматумы, а сотрудничество, компромиссы и разговор на языке своих чувств и потребностей. Без шантажа, давления, обвинений и манипуляций.

Небезопасное взаимодействие Это любые способы коммуникации, которые делают отношения несчастливыми, нездоровыми и небезопасными: неуважение, борьба за власть, личностная критика, оскорбления, манипуляции, обесценивание и пр.

Люди обнаруживают, что их партнер не хочет того же, что и они (видит ситуацию по-другому, отказывается от чего, стремится к чему-то своему). Принять это, отнестись к этому уважительно они не могут (не могут, потому что не воспринимают другого равным себе в самом широком смысле этого слова). Поэтому другой объявляется неправым, ошибающимся, глупым. Но чаще всего плохим. Ему об этом в разных формах сообщают. И пытаются «исправить». Любыми способами сделать так, чтобы он передумал, резко захотел того же, что и тот, кому это надо, всячески согласился и раскаялся. Работает это по-разному, может даже поначалу удачно, но до поры до времени. Потому что когда тебя переделывают, не слышат, не принимают твои потребности

обещал. И когда мы показавшегося на горизонте принца в свою жизнь уже встроили, будущим детям имена придумали, все-все расписали, возникает вот это – «а что это ты не делаешь того, что я жду?» Сюда же можно отнести иллюзию о том, что мы можем контролировать другого человека, его желания и чувства, заставить сделать так, как нам надо. И иллюзию, что брак – нерушимая святыня, а тот, кто рядом – с нами навечно. Что он смотрит на жизнь так же, как и мы, и чувствует то же самое. За этими ожиданиями – опять же – пропадает реальный человек. М

Однако же в большинстве случаев, если и дальше пытаться «натянуть» прежние ролевые модели на нынешнюю действительность, будет провал. Потому что мужчине в современных экономических реалиях уже не нужно «за все отвечать», а женщине вовсе не нужно (и даже вредно) быть зависимой и отказываться от своих желаний и планов на жизнь, обслуживая чужие интересы. Оба могут и достичь социального успеха, и получить удовольствие от того, как они проживают жизнь. И уж тем более договориться о том, кто в

Потому что – как вы уже догадались – счастливые, здоровые отношения строятся только на равенстве вложений, на взаимности. На том, что оба хотят быть вместе и прилагают к этому усилия.

Чувствуете, что вас хотят порадовать, вам как-то хотят помочь. Что другому человеку не все равно, что с вами происходит.

В системной семейной теории есть очень интересное и одновременно сложное понятие – дифференциация Я. Это разграничение эмоций и интеллектуальных процессов, способность распознавать свои чувства (способность сказать, что ты ЧУВСТВУЕШЬ, а не думаешь в данный момент, то есть описать свои чувства словами), не действовать импульсивно. Иными словами, человек с высоким уровнем дифференциации (т. е. более психически зрелый) в сложных ситуациях не попадает под власть эмоций, а действует разумно. Его мнение о себе не зависит (или очень слабо зависит) от мнения других людей, он опирается на сильное внутреннее Я.

Чувство вины не будет разрастаться до огромных размеров и отравлять жизнь, если знать, что у него есть альтернатива. Это чувство ответственности. За любое слово, действие или бездействие. В мире нет идеальных людей, мы все совершаем ошибки, но можем и отвечать за них. Принять ответственность за то, что из-за вас (даже помимо вашей воли) пострадали другие люди, возместить ущерб, исправить ситуацию, если это возможно, сделать выводы и жить дальше, не лишая себя сил и не терзая самообвинениями – самое разумное, что можно сделать. И, конеч

Чувство вины – это страж, который говорит нам, что мы неправы, что от наших действий пострадали другие, подсказывает, что мы сделали не так и кому. И в этом плане оно конструктивно и выступает как моральный регулятор поведения: человек, лишенный чувства вины, способен на что угодно. Движимые чувством вины мы можем извиниться, исправить свои ошибки, сделать выводы, переосмыслить и изменить поведение. Если же этого чувства не замечать, оно никуда не девается, остается в нас, но превращается во внутренний дискомфорт и недоверие – вроде и считаешь себя во всем правым, а все равно ощущение, что что-то гнетет и тревожит. Чувство вины влечет за собой сожаление о случившемся и сопереживание тому, перед кем мы ощущаем себя виноватыми. Важно признать это, выразить. Уже сам факт признания («да, я поступил неправильно, прошу прощения») приносит облегчение пострадавшему. Бывает, что только одного признания и раскаяния мало. Нужно исправить свою ошибку – реальными поступками, действием. И ответственный человек с готовностью пойдет на это, особенно если тот, кому был нанесен ущерб (моральный или материальный), подскажет, как можно его возместить. Это разговор двух взрослых людей: «прости, я не выполнил свое обещание, но готов все исправить» – «хорошо, это можно сделать тогда-то и там-то». Таким образом ситуация разрешается, ущерб возмещен, и чувство вины (в норме) проходит.