Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

Как вести себя с обесценивающими людьми? Обесценивание – это форма психологического насилия. Поэтому если есть возможность – не связываться, держаться подальше. Если это близкий человек и не связываться нельзя, то можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно. Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать. Если и это не работает (а работать вряд ли будет, потому что такие люди не слишком заботятся о чувствах других людей и о том, каково близким в отношениях с ними), но вы хотите продолжать отношения с этим человеком, четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не «вестись», не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит. А стоит, как правило, неосознанный, панический, спрятанный в толстом каменном панцире страх (близости, поглощения, отвержения, боли) и невротическая (т. е. ненасыщаемая) потребность в любви.

Родители – тоже люди. С низкой самооценкой, неуверенностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово. Их может пожирать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше (краше, умнее, лучше устроен) них самих. Даже (и тем более) если этот кто-то – тот, кому они подарили жизнь. Плюс ко всему, если за счет других взрослых качественно поднять себя в своих же глазах не удается, слить негатив и почувствовать себя более весомым поможет ребенок. Он беззащитен и всегда под рукой. Потребность в подтверждении собственной значимости, желание быть непререкаемым авторитетом, «хозяином в доме», «пупом земли» – оно нам о чем говорит? Об опыте унижения в детстве. Что тут исправишь? Уже ничего. Что же мы получаем? «Все дети как дети, а ты!..» – Смотри, мама, какой я замок построил! – А что кривой-то такой? Он же развалится! «Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!» «Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»

Откуда растет обесценивание? Естественно, из детства. Родители – тоже люди со своими ранами и травмами. Им кто-то когда-то сказал, что ребенку нужно вечно тыкать на недостатки, говорить, что он может лучше и круче, и тогда он будет шевелить ластами, стараться и из него получится Человек. Их самих так растили. Очень часто сами родители строят свое общение и взаимодействие на обесценивании. И ребенок эту модель, как родную и единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.

Я уже писала в первой части книги: есть определенные типы людей (сильно травмированных, не до конца выросших, с детства лишенных любви и принятия), в жизни которых пара идеализация-обесценивание идет в тесной связке стабильным нон-стопом. Эдакие американские горки – вверх-вниз. Увлекаясь кем-то, такие люди придают объекту обожания статус исключительности. На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая. Но как только дрожь обожания утихнет, как только он увидит в вас реального (и в чем-то очень обычного) человека, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание – вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку. Поэтому: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека. Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам. Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, своим бывшим, коллегам). Что про них говорит, как с ними общается. А то получается – обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок) – он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.

Созависимость – это отношения людей с плохими границами, которые не признают право другого на собственные желания/вкусы/способ жить, которые считают, что другой должен обслуживать их эмоциональные потребности, добросовестно выполнять «положенные» («мужские»/«женские») обязанности, прячут «неудобную», «неприглядную», «неидеальную», как им кажется, часть себя (и ждут того же от окружающих), чтобы максимально «соответствовать» своей роли в отношениях, испытывают массу самых неприятных чувств – гнев, обиду возмущение, много стыда и вины.

а ваш партнер не менее ценен и значим для вас. Вы дорожите друг другом, стремитесь к близости, не игнорируете то, что важно для другого. Вы опираетесь каждый сам на себя, но также проявляете заботу друг о друге, оказываете поддержку, когда это необходимо.

Здоровые отношения – это когда вы очень ценны и значимы для партнера

особенностям и интересам любимого человека, внимание к его просьбам и потребностям. Это прояснение непонятного, обсуждение планов, поиск компромиссов и сохранение самоуважения каждого

Партнерство – это всегда нацеленность на сотрудничество, это уважение к ос

Обесценивание – это защита от чувств. «Все бабы – дуры, все мужики – козлы». Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.