Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

Выход: начинайте действовать на фоне своих переживаний. Просто начните делать хоть что-то: тревога «лечится» занятостью.

Чуть что не так – идет оценка, критика, осуждение. В то время как гораздо более полезно и дальновидно – учиться видеть человека беспристрастно, таким, какой он есть. Если вы видите, какой человек перед вами, какие в его поведении проступают черты, что им движет, это сильно облегчает взаимодействие с ним. Вы видите перед собой реального человека, а не свои ожидания, проекции и фантазии. И вас так часто уже не мучают вопросы «почему он (она) так сказал(а) /поступил(а) /сделал(а)»?

неизменно мы судим людей по себе, и в большинстве жизненных случаев это неоправданно, приводит к ошибкам и ухудшению отношений.

Чтобы по-настоящему быть с кем-то, быть кому-то близким и строить глубокие отношения, нужно открываться, обнажаться, быть откровенным, а значит, становиться уязвимым. Не бояться, что тот, кому ты доверился и к кому привязался, подчинит тебя, бросит или сделает больно.

сформированный в детстве тип привязанности сильно влияет на то, как люди ведут себя в отношениях во взрослой жизни.

никто никому не должен быть в отношениях папой-мамой. Другой – такой же, как и вы. Он может быть обесточен именно тогда, когда вы нуждаетесь в поддержке, и не оказать ее вам. Если вы ждете, что он будет «более мудрым», «более понимающим», «более ресурсным», «более внимательным», чем вы, это нереалистично. Попробуйте сами стать мудрее, ресурснее и внимательнее – без тайных надежд, что другой тут же изменится. Как говорится, в любой непонятной ситуации, начинайте с себя.

Секрет успешного, благополучного союза – открытость, контакт, настрой друг на друга, ощущение, что тебя ценят, ты можешь рассчитывать на поддержку другого

побег из отношений, когда в них трудно, все равно вернет вас в ту же проблемную точку, из которой вы ушли – только уже в отношениях новых.

Важно, чтобы супружеский «пласт» не истончался в пользу детско-родительского, и чтобы супруги понимали: они вместе не только ради ребенка (детей), они взаимодействуют между собой не только как мама и папа. В основе их союза, прежде всего, лежит глубокое взаимное чувство и собственные эмоционально близкие, психологически интимные отношения.

комфортное и безопасное взаимодействие (без обесценивания, обвинений и наездов, без манипулятивного контроля и стремления к превосходству над другим человеком), обоюдное желание договариваться, смелость говорить о самом больном и конфликтном, не замалчивать проблемы, говорить о своих желаниях прямо и честно, способность выдерживать негативные чувства (свои и чужие), умение просить, принимать и оказывать поддержку, а также отказываться от того, что тебе не подходит, и уважать право другого на то же самое.