Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

Здоровые, партнерские отношения – это отношения психологически зрелых людей, которым хорошо и тепло вместе, которые стоят на собственных ногах, которым не нужно как-то использовать друг друга, чтобы получить то, что им не хватает. И которые готовы делиться друг с другом тем, что у них есть.

– Чем на стрельбы свои ездить (крестиком вышивать), лучше бы книгу какую-нибудь умную прочитал(а)! Вкусы и круг интересов любого человека – это личная, совершенно неприкосновенная для других (даже самых близких) территория. Если вам не нравится, что любимый человек слишком много внимания уделяет своим пристрастиям, это можно и нужно обсуждать. Но критиковать, высмеивать его увлечения «вообще» – это абсолютно недопустимые вещи в уважительных отношениях.

Люди, которые уважают друг друга, никогда не будут занимать позицию «над» в общении. Уважение – это прежде всего признание того, чтобы ваша человеческая ценность – равная. – Очень хочу свиных ребрышек на гриле! – А я хочу пончиков в сахарной пудре! (вместо «Куда тебе с таким весом еще и ребрышки?»). Хоть и вредно очень. Ну что, пустимся во все тяжкие или проявим силу воли? – так выглядит разговор двух людей, которые не ставят себя ни выше и ни ниже другого.

В свое время для меня большим открытием стала периодизация отношений с родителями, озвученная моей преподавательницей по перинатальной психологии М. Е. Ланцбург

жизнь, любовь, забота, энергия передаются детям от родителей безвозмездно и естественно, а дети, в свою очередь потом передают все это своим детям. Ребенок ничего не берет у родителей в долг и не должен им этот долг возвращать

Ощущать ревность (как и любое другое человеческое чувство) – нормально. Вести себя ревниво – нет.

В двух словах – что делать с тревогой и страхами (тревога – это смутное, неопределенное, размытое чувство опасности, страх – боязнь чего-то конкретного, иными словами, у страха есть конкретный «объект», с которым можно «встретиться», проанализировать его, как-то к нему отнестись):

Например, недавно муж хотел потратить большую сумму денег на машину, я сказала, что сейчас не самое лучшее время для этого, есть более актуальные траты (такие, такие и вот такие), он кивнул – действительно, машина подождет. Кстати, мог и не кивнуть. Если бы не кивнул, я бы согласилась с тем, что для него это важно. Потратили бы на машину. Выкрутились бы как-нибудь. Был недавно еще какой-то случай, когда я прилетела домой с предложением что-то сделать (и не помню уже, что это было), муж сказал – нет, надо сделать по-другому либо подождать. Я вняла. Мы вообще прислушиваемся друг к другу.

Как-то мне задали вопрос, как в нашей семье принимаются решения. Очень просто – коллегиально. Мы с мужем обсуждаем все текущие жизненные вызовы и советуемся друг с другом, потом вырабатываем решение и начинаем претворять его в жизнь. Вместе. То есть ни у кого из нас нет страха, что вот сейчас я что-то сделаю, а это окажется ошибкой и мне от другого потом прилетит за безмозглость. Мы приняли решение – вместе включились, вместе делаем (или кто-то один делает, другой его в этом поддерживает). Если ошибка – значит, ошибка. Будем дальше думать, что делать. В нашей паре нет борьбы за власть, поэтому нет и опасения, что решение принято, но кто-то будет его саботировать или не выполнит свое обещание. Если кто-то не согласен с тем, что предлагает другой. Так бывает. Тогда мы приводим аргументы в защиту того, что вот именно это правильно и именно так и нужно поступить. Другой либо соглашается с этими доводами, либо нет

Именно от вашего уважения к себе зависит, какие близкие отношения будут в вашей жизни – приятные, удовлетворительные, комфортные. Или конфликтные, ранящие, сложные. Именно от вашего уважения к себе зависит, как с вами можно обращаться, а как нельзя. Если вы общаетесь с тем, кто не уважает вас, пренебрегает, не считается с вами, откровенно не любит, ему все равно, что с вами происходит, это губительно для вашего самоуважения и для вашей самооценки.