Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

Просто начните делать хоть что-то: тревога «лечится» занятостью.

Не думайте, что семейные узы – нерушимая святыня, которой ничто не грозит. Грозит! – нечуткость, неуважение, безразличие.

Кстати. Случались ли в вашей жизни ситуации, когда вы вели себя неожиданно – прежде всего, для самой (самого) себя? Ну, например, вы были уверены, что не сможете простить предательство, а когда оно произошло – простили. Или считали себя спокойным и человечным, а вдруг оказались способны на агрессию и даже жестокость? Все дело в том, что чем ближе к нам человек, тем труднее нам разглядеть его со всех сторон и тем хуже мы его знаем. Ближе всего к себе мы сами… Поэтому СЕБЯ мы знаем хуже всего. Мы не знаем, куда нас приведут наши чувства. Не можем с точностью предсказать свои реакции в новой для нас ситуации. Но очень важно не бояться того нового, что мы в себе открываем.

«чтобы другой человек изменился, должен измениться ты сам – во взаимодействии с ним»

10. И периодически дарят надежду. Существует так называемый цикл насилия. Вы живете мирно, спокойно, но все это время у психологического насильника нарастает внутреннее напряжение. Затем происходит акт насилия (или крупный скандал с обвинениями) и наступает разрядка, напряжение сброшено. После этого звучат слова раскаяния: «Прости меня, если сможешь! Этого больше не повторится». И наступает стадия медового месяца: вам дарят много доброты, заботы и внимания, у вас прекрасный секс. Вам кажется, что так будет вечно. Но в какой-то момент цикл запускается снова…

1. Вас постоянно критикуют – вашу внешность, манеру одеваться, поведение, взгляды на жизнь. Подчеркивают недостатки, выискивают ошибки. Обесценивают ваши эмоции, надежды, планы, вкусы, достижения. Осуждают, насмехаются, в ваш адрес звучат едкие, злые шуточки, уничижительные замечания, в том числе на людях. Вас унижают, сравнивая с другими, тем самым убивая вашу самооценку.

Как сказала мне одна клиентка: я хочу таких отношений с мужем, когда на «дорогая, кофе сегодня невкусный», все будут понимать, что речь идет только про кофе.

«Не бери мой телефон» («я взял то, что нельзя, я плохой», «а что в этом такого, за что меня ругают?», «я опять сделал что-то не так, мной недовольны»). «Вытри со стола, пожалуйста» («я плохая хозяйка», «я нерасторопная», «я неряха»). «Вынеси мусор» («опять она меня пилит»). «Сделай звук чуть тише» («я снова всем мешаю», «мои интересы никого не волнуют»).

«Кривая» коммуникация Примеры: «Ты что, с ума сошел, что ты творишь?» (вместо того, чтобы сказать «нельзя рисовать на обоях, рисуй на ватмане»). «Как ты можешь? Ты доведешь меня до инфаркта!» (вместо «я волнуюсь, звони мне, когда задерживаешься»). «Ты вообще понимаешь, сколько всего для тебя делается?!» (вместо «переодень белую футболку, если хочешь валяться в траве»). В чем ужас кривых посланий, когда ты в этом растешь, а потом живешь? В том, что ты перестаешь понимать истинный смысл сообщений, который шлют тебе другие люди. За каждой фразой ты ищешь другой, скрытый смысл.

Зачем он так? Внутри человека с устоявшимся пассивно-агрессивным поведением стоит запрет на открытое выражение своих негативных чувств – злости, гнева, неудовольствия, раздражения. Плюс люди вокруг воспринимаются им как несправедливые, неблагодарные, требовательные мучители, которые от него все время что-то хотят. Но он не может сказать им «нет». Это «нет» выражается пассивным способом – через скрытое, непрямое сопротивление. Вместо явного, зримого несогласия в ход идет техника тихого саботажа. Такой человек кивнет, но делать не будет (или сделает по-своему), будет затягивать, «забывать» и игнорировать обращения к нему. Будет упрямо противиться вашим просьбам, но сам ничего конструктивного не предложит.