Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

Ниже я предлагаю вам варианты экологичной (уважительной, неунижающей, неоскорбительной, конструктивной) реакции на небезопасные способы общения – чтобы вы не скатывались в прежний формат, а постепенно двигались в сторону здоровых, партнерских отношений.

Скажите: «В отношениях между людьми можно говорить любую правду. Но любую правду про себя, а не про другого! Это значит, что „правда“ „ты криворукий идиот, даже полку прибить не можешь“, никому не нужна.

Еще раз повторяю: мы не несем ответственности на чувства, состояния и реакции других людей. Услышать вас, согласиться с вами, «переформатировать» свое поведение или застыть в обиженной позе и пригрозить разрывом отношений – это их выбор.

Один из частых вопросов, который мне задают: ну почему же мы так драматично не совпадаем, почему у нас не складывается? Не складывается, как правило, потому, что у людей разное понимание отношений, и представления о них, и опыт, и ценности, и планы, и воспитание (!). Но главное – у них разные потребности, они не совпадают. Просто. Не совпадают. Кому-то нужны глубокие, серьезные отношения, а кому-то необременительная связь без вложений и эмоциональных затрат.

когда вам обоим плохо и трудно, вы – не обвиняете, – не отталкиваете друг друга, – не вспоминаете чужие грехи вплоть до сотворения мира, – не остаетесь со своими проблемами один на один.

Очень вас прошу: откажитесь от этой неконструктивной картины мира, в которой кто-то прав, а кто-то неправ, кто-то виноват, а у кого-то нимб светится. Еще раз повторю, что в партнерских отношениях таких понятий не существует! Начните прямо сейчас выходить из этой небезопасной плоскости в другую – где нет плохих, неправых и виноватых, а есть люди со своими потребностями и своей долей ответственности за происходящее.

В общем, за показным, будто намеренно ранящим поведением другого человека всегда стоят его собственные болезненные чувства, его травмы, его тотальное ощущение небезопасности.

Пример. Когда я пеняю подруге, что она мало мне звонит и как-то вяло участвует в моей жизни, я на самом деле очень боюсь ее потерять, и хочу развернуть к себе, чтобы убедиться в том, что по-прежнему ценна для нее и нужна. Вот таким корявым способом.

Но дело не в ней. Дело – в конкретном мужчине. Если его система ценностей допускает внебрачную связь – значит, он ее себе позволяет. Это его выбор. А за свой выбор, как мы знаем, он несет ответственность сам.

В современных условиях близкие, любящие друг друга люди, вполне способные жить порознь, но предпочитающие быть вместе, садятся и делят «зоны ответственности». Главное, чтобы эти зоны ответственности не вызывали споров и сопротивления, чтобы вы оба были внутренне согласны с тем, что такой договор – справедливый и для вашей пары правильный, и его в любой момент можно пересмотреть.