Цитаты из книг автора «Илсе Санд»

Люди могут использовать одну или сразу несколько стратегий самозащиты — описанных выше или совсем других, — даже не осознавая этого.

ворачивается боком или спиной. Социальная реакция: неодобрительно отзывается о тех, кто пытается наладить с ним контакт; идет на конфликт; делает так, что другие оказываются перед ним в долгу, или же создает дисбаланс в отношениях, осыпая подарками или демонстрируя преувеличенную благосклонность.

еприятных чувств, мыслей или желаний. Эта самозащита называется интра­психической (от латинского intra — «внутри»). Другой вид самозащиты вступает в действие, когда мы дистанцируемся от окружающих. Он называется интерперсональной самозащитой (от латинского inter — «между») и возникает в отношениях между человеком и окружающими его людьми.

две формы самозащиты. К первой мы прибегаем, когда не желаем замечать собственн

. Стремление дистанцироваться от окружающих, избежать реальной оценки своей жизни, подавить собственные чувства, мысли, желания, проигнорировать личный опыт и знания — вот причины, побуждающие нас прибегнуть к стратегиям сам­озащиты.

Почему далеко не каждый из нас может найти свою любовь и выстроить гармоничные отношения с партнером? И как получается, что вместо этого многие люди остаются в одиночестве или вступают в отношения, лишенные настоящей близости и заботы?

х сложности из-за любви или из-за того, что им никак не удавалось обрести ее. Работая над лекциями о любви и самозащите, я поняла, что кое-чему в данной сфере можно научиться.

Как правило, именно наиболее чувствительный из партнеров ощущает, что что-то идет не так. Возможно, в ваши отношения в последнее время пробрался холодок. В этом случае ревность проявляется как симптом, служащий напоминанием о том, что любые отношения необходимо постоянно поддерживать, чтобы сохранить.

Порой я наблюдаю похожую стратегию в отношениях между супругами. Возможно, и вам иногда хочется усложнить жизнь партнеру, чтобы тот понял, что пора что-то предпринять. Вы можете делать это, даже не осознавая, какой цели добиваетесь. Но эта стратегия подходит лишь детям, для взрослых же она оказывается губительной. С возрастом мы привыкаем реже получать желаемое и стараемся не доставлять хлопот окружающим. Когда мы спокойно, но твердо говорим: «нет», «не хочу» или «меня это не устраивает», это действует куда убедительнее, чем крики и ругань. Причем в тех ситуациях, когда вы спокойно высказали свое пожелание, но это не подействовало, крики тоже окажутся бесполезными. Скорее всего, это тот случай, когда ситуацию вообще невозможно изменить, потому что тот, кому вы предъявляете свои требования, либо не может предоставить вам желаемое, либо не хочет. Если вы уже попросили изменить ситуацию, однако она не изменилась, можно попробовать поставить условие. «Если ты не прекратишь кричать, я уйду» или «Если ты и в следующий раз опоздаешь, я не стану тебя дожидаться».

. На самом же деле, столкнувшись с тем, что вам не нравится, важно научиться находить тропинку между двух пропастей. Первая — гнев на окружающих. Вторая — самообвинение. Где-то посередине между этими состояниями находится возможность сказать что-то о себе. Притом проговаривать свои эмоции надо с нейтральной интонацией и без осуждения, просто сообщая окружающим о том, что вы чувствуете. То есть не так: «Ну вот, ты окончательно испортил мне настроение». И не так: «Я чересчур ранимый!» Вот некоторые примеры безоценочных суждений: Когда ты так на меня смотришь, у меня живот начинает болеть. Сейчас мне хотелось бы услышать от тебя что-нибудь приятное. Я с бóльшим удовольствием съел бы салат, а не маринованную свеклу. Когда мы договариваемся о чем-то, я на тебя рассчитываю. Чем яснее вы дадите понять, что именно вы предпочитаете и чего желаете, тем более близкий контакт вы сможете установить с окружающими. Четко очерченные границы — залог успешных отношений. Чем больше вы раскрываетесь, тем глубже ваши отношения с другими. И хотя в краткосрочной перспективе действительно проще убедить себя в том, что ничего страшного не случилось, в долгосрочной перспективе это не принесет ничего хорошо. Если вы не осмеливаетесь рассказать о своем недовольстве, ваши отношения с человеком рискуют так и остаться поверхностными и в перспективе перестанут вас удовлетворять.