Цитаты из книг автора «Илсе Санд»

Рассмотрим пример страха: мы дрожим — таково телесное проявление этого ощущения; мы испытываем желание закричать и убежать — это импульс; мы понимаем, что испытываем страх, — работа разума. А вот как ощущается радость: мы ощущаем тепло и легкую дрожь — так реагирует наше тело; нам хочется петь — это импульс; мы понимаем, что радуемся, — разум. Самозащита может вытеснять какой-нибудь один из перечисленных способов ощущения эмоции. Некоторые из нас не обращают внимания на телесные ощущения — для них все чувства сосредоточены в голове. Другие не умеют интерпретировать собственные чувства. А третьи не распознают импульсов, то есть не понимают, чего хотят. Судя по моему опыту, чаще всего неосознанным остается именно импульс, неотделимое от чувства желание.

Способность учитывать возможные непредвиденные обстоятельства — качество полезное, и обладают им далеко не все. Те, у кого оно отсутствует, чаще допускают ошибки. Но есть у него и обратная сторона: именно из-за этого качества мы постоянно волнуемся и никак не можем избавиться от тревоги. В этом случае полезно будет научиться расслабляться, для чего существуют медитация и специальные упражнения. Окружающие наверняка советуют вам не волноваться по пустякам и решать проблемы в зависимости от того, как будут развиваться события, однако продумывать ситуа­цию заранее очень полезно, особенно если вы — личность сверхчувствительная. В этом

том, что чужие переживания в значительной степени влияют на вас и вы начинаете нервничать. С другой стороны, брать на себя ответственность за весь мир бессмысленно. Взваливая на себя ответственность за что-либо, вы тем самым лишаете ответственности кого-то еще, кому не помешало бы научиться отвечать за свои собственные поступки.

Ответственность — неплохое качество, но полезно оно далеко не во всех ситуациях. Основная причина, не поз­воляющая вам оставаться равнодушным, заключается в

думать иначе? Могу ли сосредоточиться на чем-то еще?» Помните, что далеко не во всем можно найти положительные моменты, не теряя при этом связь с действительностью. Реалистичные мысли — пусть даже и мрачные — намного лучше нарочито позитивных, требующих компромиссов с действительностью. Лучше подумать так: «Возможно, как раз в тот день, когда я пригласил друзей на шашлык, пойдет дождь» — и дать себе возможность продумать запасной план, чем решить «Ну конечно же, дождя в этот день не будет, зачем мне план Б

Если вы склонны чересчур критично относиться к самому себе, своему будущему и другим людям, вам будет полезно проанализировать собственные мысли. Отстранитесь от них и посмотрите со стороны. Если мысли действительно оторваны от реальности и портят вам настроение, пора действовать. Спросите себя: «Могу ли я

«горе копает яму для радости, и чем глубже яма, тем больше радости в ней уместится».

Отношения будут более крепкими и прочными, если вы сообщите о своих ощущениях и желаниях и не станете пускаться в разъяснения, почему вы чувствуете себя именно так и хотите именно этого. Вам вовсе не требуется объясняться, защищаться или оправдываться. Вы такой, какой есть. Точка. Вы не нуждаетесь в чужом понимании. Многие мои пациенты — особенно пациентки — тратят уйму времени, пытаясь объяснить мужьям, почему им хочется именно того, что хочется. Муж может просто не хотеть понимать того, что противоречит его интересам. В этом случае вы можете объяснять бесконечно — вас все равно не услышат. А возможно, вы даже столкнетесь с гневом — ведь никто не просил ничего объяснять. Вы не нуждаетесь в чужом понимании. Скажите, чего вы хотите, и попросите партнера уважать ваши желания. Этого достаточно.

Вместо того чтобы признать собственные проблемы, они ищут отрицательные черты в окружающих

идеальных родителей не бывает, а через психологическую травму так или иначе проходит каждый ребенок