Цитаты из книги «Союз непохожих»

Со стороны кажется, что семья успешна и процветает, но на самом деле она близка к разрыву. Со стороны территориально рассеянная семья может выглядеть крепкой, хотя и находится на грани распада. Разумеется, все вышеупомянутое накладывает отпечаток на развитие современных детей. Если несколько поколений назад большинство детей еженедельно посещали бабушек и дедушек, то сегодня картина выглядит мрачно: у детей нет возможности узнать членов своей разбросанной по всему миру семьи. В результате всех этих перемен утрачена возможность воспроизводства традиционной, структурно организованной роли (A). Как следствие, супруги сами должны разработать ее принципы. Каждый из них подходит к этому с тем, что вынес из родительской семьи, и в новой семье принципы (A) должны бы устраивать обоих. В последние десятилетия и другие явления способствовали утрате традиционной роли (A). Одним из самых важных, возможно, оказалось движение за права женщин. С введением равенства полов главенство мужчины в семье практически ушло в прошлое. Появилась необходимость переосмысления роли (A) и механизмов принятия решений в семье. Непросто прийти к согласию по этому поводу. Отсутствие роли (A), создававшее на стадии молодой семьи терпимые сложности, на стадии «давай-давай» приведет к критичным проблемам. Что произойдет, если не развить роль (A)? Сложности, возникшие на стадии «давай-давай», могут привести к разводу. «Мы перестали общаться». «Мы больше не понимаем друг друга». «Мы слишком разные». Другая особенность этапа «давай-давай» такова: в этот период многие верят, будто больше значит лучше. «Если бы у нас был другой дом, побольше, или дача, или еще один ребенок, мы смогли бы сохранить семью».

Нездоровые отношения «давай-давай»: (P-E-) При отсутствии взаимных уважения и доверия проблемы растут как снежный ком. В доме царит беспорядок. Никто ни за что не отвечает. Кто моет посуду? Кто готовит? Супруги вынуждены следовать сиюминутным требованиям, вместо того чтобы устанавливать желаемый порядок. Они не могут контролировать свою жизнь; скорее, она диктует им условия. Если на стадии жизненного цикла «давай-давай» недостает влияния роли (A), супруги постоянно чувствуют, что они оказались в жестких временных рамках. Каждый ждет от другого, что тот возьмет на себя выполнение задачи, но из-за плохо разделенных обязанностей они либо наступают друг другу на пятки, либо дела остаются несделанными, что всех нервирует. В отсутствие (A) разочарование из-за неоправданных ожиданий порой приводит к кризису. Измотанные супруги не могут так жить дальше, растет их раздражение и даже развивается депрессия. Один из супругов, возможно, в бешенстве станет обвинять другого в неспособности быть хорошим отцом и мужем или женой и матерью. Оба стремятся пристыдить партнера, чтобы повлиять на него. «Ты бы справлялся лучше, если бы больше времени проводил дома». «Ты плохая мать». «Я все делаю для семьи, никто этого не ценит». «Ты тратишь больше, чем я зарабатываю». «Если бы ты любил меня, то делал бы то-то и то-то». И так далее. К сожалению, вместо того чтобы осознать, что в семье нужно подправить роль (A), супруги ищут проблему друг в друге. В этот момент один из супругов, возможно, станет искать связь на стороне. Вероятно, муж начнет жаловаться, что жена его не удовлетворяет, отвергает и все свое время посвящает детям. Та же, в свою очередь, почувствует себя преданной. Дети отнимают все ее силы, а он, вместо того чтобы помочь, ищет приключений. По моим наблюдениям, в традиционных семьях с четким разделением обязанностей отсутствует хаос, который царит в семьях, где порядка нет. Возьмем, например, албанские семьи в Косово. Бабка воспитывает внуков. Дед с невесткой работают в поле. Сын зарабатывает за границей и шлет деньги домой. На сбережения они покупают еще земли. Когда дед умрет, землю разделят между его сыновьями, и цикл повторится. Я наблюдал нечто похожее в Латинской Америке; у ортодоксальных евреев также имеется четкое разделение ролей в семье. Сейчас семьи зачастую разбросаны по всему миру, нередко заключаются межэтнические и межрелигиозные браки. Роль (A) больше не устанавливается культурой. Неоткуда получить поддержку, и вероятность развода очень высока. В «патриархальной» семье роль (A) устанавливается традицией. Все религии предписывали следовать определенным ритуалам, расписанным на дни, недели и даже годы. Это структурировало жизнь. Каждый знал, чего требовать от других членов семьи. Всегда было ясно, что правильно, а что нет. Старики становились «судьями» и советчиками, всегда с советом наготове.

Необходимо подключение роли (I). Партнерам также придется развивать роль (A), которая регламентирована в традиционной семье и нужна в семье современной. В традиционных семьях обязанности устанавливаются и передаются от матери к дочери и от отца к сыну. Но в современных союзах, рассеянных по всему миру, молодой семье приходится самостоятельно вырабатывать правила. Это может привести к конфликтам. Что же сказать о любви? Какое место она занимает в отношениях? Любовь — это прекрасно, но, чтобы она была крепкой, нужна ответственность. Как мы вскоре увидим, благодаря тому, что супруги все ближе знакомятся друг с другом, на этом этапе отношений проверке подвергаются взаимные уважение и доверие. Ответственность друг перед другом или ее отсутствие могут укрепить или разрушить зарождающуюся семью. Иногда у пары, уже жившей вместе до брака какое-то время, разногласия, незначительные в период сожительства, становятся серьезными проблемами после свадьбы. Сожительство требует меньшей ответственности. Ведь проще разорвать отношения и уйти. В браке это сделать сложнее. В него вовлечены родительские семьи. Он скреплен юридическими обязательствами. Таким образом, ответственность намного выше. Первые годы брака могут быть очень непростыми, если исполнение роли (A) не достигает пороговых значений. Прекрасно, если роль (I) исполняется на высоком уровне, но одной ее недостаточно. Если пара способна пережить этот этап и остаться вместе, а ни один из повседневных кризисов не стал фатальным, от этапа молодой семьи семья перейдет к следующему этапу жизненного цикла: «давай-давай». Здоровые отношения «давай-давай»: (PaEi) или (PaEI) Этап «давай-давай» начинается с рождением детей. Супруги уже не одни. Появление детей меняет динамику отношений в браке. Акцент смещается с того, что должно быть сделано, на такие вопросы: «Кто встает к ребенку ночью? Кто будет его мыть? Кто будет его кормить? Дети растут, кто будет следить за дисциплиной? Кто ведет их в школу?» Решения приходится принимать постоянно. При наличии взаимных уважения и доверия это нормально. Обратите внимание, что я не говорю «при наличии любви». Она приходит и уходит. Это всего лишь чувство. Разумеется, любить — это прекрасно, но для крепкого брака этого недостаточно. В основе крепкой семьи лежат взаимные уважение и доверие (I). Если они есть, супруги смогут справиться со всеми трудностями этого этапа.

в регулировании. Это можно сделать при помощи роли (A), а лучше (I). Если (A) полностью отсутствует, то со временем ослабеет и (I), а если пропадет (I), наступит время идти к психологу. Но и он может оказаться бессилен — и тогда развод неминуем. При нормальном развитии этап молодой семьи может оказаться очень увлекательным. Все зависит от уровня проявления (I) и хотя бы минимального развития роли (A). Это дает чувство восторга от общих начинаний и общего преодоления трудностей. Даже тяжелый труд на благо общего начинания радует, если на стадии ухаживаний оба партнера знали, во что они ввязываются. Теперь, на стадии молодой семьи, они стремятся воплотить задуманное. При нормальном развитии этап молодой семьи может оказаться очень увлекательным. Все зависит от уровня проявления (I) и хотя бы минимального развития роли (A). Сплошной медовый месяц. Любовь в цвету. Все в новинку и потому приводит в восторг. Нездоровая молодая семья: (P-ei) или (P-e-) Без достижения порогового уровня исполнения роли (A) исполнение роли (P) может оказаться нереальным. Молодая семья ставит себе цель купить дом, заработать на него денег, а значит, трудится все больше. Она уходит на работу рано утром и возвращается поздно ночью. Он тоже. Они больше не беспечные мечтатели (E). Чем больше они погружаются в исполнение роли (P), тем больше снижается уровень (E). Они начинают упрекать друг друга, если что-то оказывается несделанным, не оправдываются их надежды. Ожидания — убийца отношений. Переход на стадию молодой семьи может оказаться болезненным, особенно для тех романтичных особ, что боятся взглянуть в глаза реальности. Поэтому в какой-то момент молодожены начинают жаловаться, что «романтика покинула их жизнь; пока мы не поженились, нам было о чем поговорить, теперь же мы редко видимся». В ответ на подобное заявление нередко можно услышать: «Да, это так. Но, собираясь жениться, мы договорились, что хотим семью, дом, детей. А это стоит денег, которые придется заработать». Время делиться мечтами и планами осталось на стадии ухаживаний. Теперь, когда люди взяли на себя ответственность за поддержание семьи, нет времени на разговоры — нужно действовать. Вернувшись домой после тяжелого рабочего дня, супруги все еще поглощены размышлениями о служебных проблемах. Каждому хочется толику внимания, но уставший супруг едва способен языком ворочать. Ожидания — убийца отношений. На этапе молодой семьи проверяются намерения, принятые на стадии ухаживаний. Мечты, романтика и планы хороши для поддержания огонька страсти, но серьезность намерений проверяется тем, насколько сильно люди хотят быть вместе. Ответственность друг перед другом или ее отсутствие могут укрепить или разрушить зарождающуюся семью. Без твердых намерений, прошедших проверку на стадии ухаживаний, молодая семья распадется. Проблемы молодой семьи становятся еще болезненнее, поскольку очарованность друг другом гаснет или начинает угасать и приходится приноравливаться друг к другу.

Заметьте, я говорю об ответственности, а не о любви. Любовь — чувство, она приходит и уходит, порой сменяется своей полной противоположностью (ненавистью). Юная любовь этапа ухаживаний должна в корне измениться, иначе с годами ее подточат обиды. В этой книге мы расскажем о том, как должны измениться проявления любви, чтобы брак оставался крепким. Вначале под воздействием чувств люди сходят с ума друг по другу. Но безумие продлится недолго; это временное помешательство, всего лишь очарованность другим человеком. Такое чувство не обязано быть реалистичным. Проблемы возникают, если оно не сопровождается ответственным отношением. Само по себе это слишком поверхностное основание для брака, и со временем любовь превратится в ненависть, а семья распадется. Разве не удивительно, что во время свадебного ритуала в любой религии служитель культа требует, чтобы молодожены клялись в верности друг другу, пока смерть не разлучит их, а не пока живы их чувства? Этот мощный символ подчеркивает важность ответственности друг перед другом с самого начала отношений. В Индии браки, например, строятся не на любви, а на чувстве долга. Любовь зарождается со временем. Крепкую основу для брака закладывает ответственность. Тут нам есть чему поучиться. Проблемы нормальные, критичные и фатальные Совершенно нормально во время ухаживаний оставаться пылким, мечтательным и беспечным. Сами по себе нежные чувства причиняют страдания и могут стать проблемой. Как поется в старой песне, «любовь никогда не бывает без грусти». Но безответственная страсть ненормальна. Если во время ухаживаний не сформируется ответственность, то на стадии молодой семьи возникнут неприятности. Крепкая молодая семья: (Paei), а еще лучше (PaeI) Когда пара окончательно решает пожениться, союз рождается официально и переходит в стадию молодой семьи. Этот этап не обязательно знаменуется официальной росписью и штампом в документах или венчанием. Он начинается в тот момент, когда пара решает вместе рискнуть, например, жить общим домом и нести общие расходы. Новый этап жизненного цикла — молодая семья — подразумевает принятие парой общих рисков с общей ответственностью. Когда восторги перерастают во взаимную ответственность и рождается брак, происходит резкий сдвиг от роли (E) к (P). С того момента, как пара рискнет сказать друг другу «да», характер отношений в ней резко меняется. Со страстных чувств акцент переносится на дела. Пришло время роли (P): пора заняться обустройством. Ведь нужны деньги на оплату счетов, посуда должна быть помыта, постели заправлены. Супруги занимались этим и раньше, когда жили раздельно, но теперь им приходится согласовывать свои действия друг с другом. Они взаимосвязаны, и их связь нуждается

Несерьезные ухаживания: увлечение (--E-) или (--EI) Здесь описаны ухаживания, в которых хватает и горячности, и страсти, но пара не устраивает отношениям проверку на прочность, не обсуждает, что и как делать в будущем. Все здесь устремлено к роли (E), а роли (P) и (A) вообще не рассматриваются. Если код ухаживаний составляет (EI) при отсутствии (P) и (A), такие отношения сложно прервать. Но когда-нибудь, уже оформленные официально, они рухнут, поскольку при совместном проживании перед партнерами обязательно встанут вопросы, связанные с (P) и (A). Эти роли не были опробованы на стадии ухаживаний, и вскоре возникнут поводы для ссор. Так что на следующем этапе молодой семье будет непросто. Поэтому ухаживания такого рода несерьезны. Ухаживания, которые на поверку обнаруживают несерьезность или отсутствие намерений, выродятся в то, что я называю увлечением. Намерения партнеров испарятся при первых же признаках осложнений. Не это ли мы и называем увлечением — легкомысленная пылкость без обязательств? В современном западном обществе мы наблюдаем явление, которое испанский психиатр и писатель Энрике Рохас назвал молодым «бессвязным» поколением. Все больше молодых людей живут исключительно в рамках роли (E): они меняют партнеров каждую неделю и ни с кем из них не могут начать серьезных отношений. Словно влюбляясь ради самой влюбленности, молодежь «подсаживается» на отсутствие обязательств. Как будто возможность менять свой выбор для них священна. Им нравятся свидания, но они избегают того, что должно за ними следовать: тягот быта, труда, необходимого для создания семьи. А ведь на этом этапе нужно уже перейти от роли (E) к роли (P). Если молодым людям по силам ввести роль (P), то они смогут, набравшись храбрости, от разговоров и мечтаний о совместной жизни перейти к ее началу. На протяжении жизненного цикла брак сталкивается с мириадами сложностей: финансовые проблемы, воспитание детей (причем, как правило, каждый ребенок ставит перед родителями свои особые задачи), урегулирование бесконечного потока бытовых дел, и т. д., и т. п. Все это не дается без труда. А чтобы потрудиться, нужно взять на себя ответственность. Обязательства не даются супругам в нагрузку, это неотъемлемая часть семейной жизни. Они важны. Чем труднее задача, встающая перед новой семьей, тем вернее супруги должны исполнять свой долг друг перед другом. Во время свадебного ритуала в любой религии служитель культа требует, чтобы молодожены клялись в верности друг другу, пока смерть не разлучит их, а не пока живы их чувства.

Серьезные ухаживания: (paEi), а лучше (paEI) В качестве первого этапа строительства семьи я выделяю ухаживания. Эта стадия отношений предваряет создание «зарождающейся» семьи. Пока брачный союз — только идея. Во время ухаживаний двое знакомятся друг с другом и начинают мечтать о совместном будущем. На этой стадии отношений главным оказывается витамин (E), поскольку первое место пока занимают мечты и грезы. Для этого этапа отношений характерны парадоксальные переживания. С одной стороны, человек влюбляется и с энтузиазмом и восторгом принимается рассказывать всем и каждому, какого необычайного человека он встретил. Возможно, ему кажется, что это и есть его «судьба». Ухаживания — начало нового романа. Страсть присутствует в них sine qua non11. В отсутствие страсти потенциальная пара не смогла бы преодолеть тревоги, недопонимание и прочее эмоциональное напряжение, столь типичное для начала романа. С другой стороны, вполне нормально и даже желательно, чтобы с какого-то момента у пары вместе со страстью росли и опасения. В условиях неизвестности возникают сомнения: мы собираемся пожениться, но… что конкретно мы станем делать? Какой будет наша совместная жизнь? Какую семью мы сможем создать? Для этого этапа отношений характерны парадоксальные переживания. Почему же такие страхи в порядке вещей? Потому что они проверяют качество исполнения ролей (A) и (P), а это, в свою очередь, помогает выяснить, насколько люди способны к интеграции (I). Смогут ли влюбленные договориться? Способны ли прийти к согласию в вопросах, вызванных сомнениями? Что будут делать в случае несогласия? Это похоже на написание бизнес-плана для стартапа. Недостаточно иметь мечту. Основатели компании должны очнуться от грез и проверить их на прочность. Сомнения очень важны для того, чтобы оценить устойчивость потенциального брака: они проверяют серьезность намерений. Стоит убедиться в ней до того, как отношения будут официально оформлены.

Глава 12 Жизненный цикл семьи У каждой системы есть свой жизненный цикл. Любой живой организм — растение, животное, человек, компания и семья — рождается, растет, стареет, и (за редким исключением) умирает. Меняясь согласно жизненному циклу, семьи следуют на каждом из его этапов определенным моделям поведения. В жизни семьи первым этапом становятся знакомство и влюбленность. Затем люди берут на себя обязательства и женятся, растят детей; потом те покидают дом; наконец, супруги старятся вместе. На каждом этапе семье придется столкнуться с определенными сложностями и проблемами или трудностями перехода, которые нужно преодолеть, чтобы выйти на следующий уровень. Пройдя череду сменяющихся этапов, семья либо окрепнет, либо распадется. Вот этапы жизненного цикла10 семьи. Ухаживания. Молодая семья. «Давай-давай». Неурядицы. Расцвет. Переходная зона. Инерция. Отчуждение. Смерть. Приведенная ниже диаграмма показывает, как эти этапы распределяются на кривой жизненного цикла.

знаете худшие стороны друг друга, вы решаетесь строить совместное будущее. Так случается, когда вы точно знаете, что происходит, и готовы принять это. Потому что вы видите всю картину целиком и не ждете, что круги полностью сольются, превратившись в мое. Вы не ставите партнеру условий. У вас нет никаких ожиданий относительно его. Вы не требуете, чтобы все шло так, как лично вы хотите и считаете правильным. Вы принимаете все как есть. Вы перестаете быть своевольным тираном, который навязывает семье свои привычки. Вы становитесь партнером, который умеет строить отношения как систему, частью команды и способны дополнить качества другого. Вы уже не безумный влюбленный солист. Вот парафраз молитвы для медитации, принятой в миссии Сахадж Марга. Любовь, ты единственная цель жизни человеческой. Ожидания мешают окрепнуть нашей любви. Любовь, лишь ты одна способна укрепить нашу любовь. Любовь нужно тренировать, как мускул: чем больше ее отдаешь, тем больше любишь. Так начните любить, отбросьте ожидания. Ведь они лишат вас шансов найти и сохранить свою любовь. Разница в восприятии и стили (PAEI) Противоположности притягиваются, и, скорее всего, у вас с супругом разные (PAEI)-стили. Какое отношение это имеет к разнице в восприятии? Вы и ваш супруг по-разному видите реальность. Например, если вы тип (E), а ваш супруг относится к типу (A), оказавшись в одних и тех же обстоятельствах, перед лицом одной и той же действительности, вы по-разному ее воспримете. Реальность та же, но ее интерпретации будут отличаться. Ведь каждый из вас станет действовать исходя из своего образа мыслей, пользуясь собственным фильтром для оценки происходящего. Как будто вы смотрите на мир сквозь очки разных цветов. Представители одного типа смотрят на мир исходя из проекции хочу. В отношениях их внимание автоматически направляется на собственные желания. Другие исходят из проекции надо. Они рассуждают так: «Что следует делать в сложившихся обстоятельствах? Что будет правильным в этой ситуации?» Другие же будут воспринимать ситуацию исходя из того, что надо делать, — не больше и не меньше. Какие типы (PAEI) исходят из области хочу? Раз я так хочу, так и должно быть, и лучше, чтобы так и было. Для них хочу значит надо, а надо значит есть. Все начинается с хочу: я занимаюсь этим, потому что хочу, и неважно, как надо. Это типичный (E). Представим себе такой диалог, нередкий для представителей типа (E). Супруг (E): Нам надо в отпуск! Супруг (A): Мы не можем себе этого позволить.

Французы так различают любовь и влечение: вас влечет благодаря чему-то, вы любите несмотря на что-то. Чтобы перейти от подростковой любви к зрелой, вам нужно понять эту разницу. В плену незрелой любви вы очарованы, увлечены, околдованы. Вы ныряете с головой в это чувство под властью чужого очарования. Человек вам нравится благодаря своим качествам. Испытывая зрелое чувство, вы крепко стоите на ногах. Возможно, привлекательные черты другого по-прежнему приводят вас в восторг, но со временем вы замечаете в нем слабости, досадные черты и привычки. Однако, несмотря на все эти особенности и конфликты, к которым они приводят, на споры и раздоры, вы учитесь взаимному доверию и уважению. Вы становитесь взаимодополняющей командой, цель которой в том, чтобы построить крепкую семью. Вас влечет благодаря чему-то, вы любите несмотря на что-то. Вы выстраиваете чувство общности и идете по жизни, ощущая свое единство. Увлечение сменяется зрелой любовью: несмотря на ссоры, на вашу разность, на то, что вы оба