Отзывы на книги автора «Джон Готтман»

Те, кто увлекается книгами по психологии, те знают, что существует два довольно популярных автора пишущих на темы отношений (relationship) или можно более обще – психологии. И Дэниел Гоулман и Джон Готтман известны двумя своими книгами («7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви» или другое название «Карта любви» (The Seven Principles for Making Marriage Work) и «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ» (Emotional Intelligence: Why It Can Matter More Than IQ)). Поэтому было интересно, как это получится совместить этих двух авторов, ибо как ни крути, а темы «эмоциональный интеллект» и «семейные отношения» (построение крепкого семейного брака и его укрепление), всё же отличаются. Это как совместить в одном фильме Железного человека и Бэтмена. Чаще всего такие фильмы становятся не очень успешными. Можно сказать, что и в нашем случаи, получилось не очень удачно.
Возможно, эта книга предназначается только для тех, у кого уже есть грудные дети или кто вот-вот собирается обзавестись ими. Это один вариант, почему я оказался не в восторге от книги. Другой вариант, что книга просто не получилась.
Вот возьмём основную идею всей книги, а именно, создание или культивирование эмоционального интеллекта. Книга не предлагает чёткой и ясной теории. Более того, автор фактически похоронил эту идею под множеством ненужных примеров, историй и в целом, лишнего текста. Если мы выжмем всё это, то в итоге получим одно-два предложения: относитесь к детям как вы относитесь к взрослым, в плане попытки понять и осознать эмоции другого человека. Мы как бы работаем не только на рациональном уровне, но и на эмоциональном. Вот как-то так. Возможно, я не точен, ибо автор так и не предложил стройную теорию, ограничившись разнообразными историями и общими фразами. Но, как я понимаю, смысл такой. Что интересно, я сейчас вспоминаю, что точно такая же тактика используется и в отношении взрослых людей. Вроде это есть в книгах «Трудные разговоры» и/или «Ругаться нельзя мириться». В любом случаи, смысл в том, что это уже было и было по отношению к взрослым. Вот только в данном случаи меня беспокоит один вопрос: а ребёнок-то способен понять? Ведь если это годовалый или даже двухлетний, у них же мозг ещё находится в процессе развития, у них совершенно другое сознание (если куклу закрыть ширмой, то маленький ребёнок скажет, что кукла исчезла, а не что она находится за ширмой (если я не путаю эксперимент)). Другими словами, встаёт вопрос эффективности предлагаемого метода воспитания. Или мы можем даже сказать, что в книге слабо представлен критический взгляд на теорию. Нет, я не спорю в целом с новым предлагаемым методом (нечто похожее – отказ от наград и наказания – уже предлагался в книге «Наказание наградой» Альфи Кон). У меня вопрос к эффективности именно одной его части, той, что предлагается в книге. К примеру, если ребёнок (используя пример из книги) не успокоится и продолжит требовать своего жирафика (игрушка), о котором пишет автор? У автора получается, что ребёнок успокоится после «задушевного разговора», но где факты?
Далее. Примеры, что приводит автор, все они изображают родителей-экстравертов, а как быть с интровертами (это особенно видно с примером трёх отцов в конце книги)? Автор описывает их поведение так, что я не могу отделаться от мысли, что вижу какую-то фальшивую весёлость отца интересующегося делами сына. Такой стиль поведения определённо не для меня и не для других интровертов. Т.е. опять возвращаемся в начало, к теме, как вести себя. И плюс, поведение иллюстрированное примерами определённо подойдёт не всем, т.к. дети-интроверты могут воспротивиться этим задушевным разговорам с родителями.

Когда начала читать эту книгу, то была очень воодушевлена. Но как только дошла до самих свиданий, то все чаще стало казаться, что я жую пережеванную жвачку. Одно и то же с разных ракурсов. И как-то совсем не интересно было читать диалоги пар в начале каждой главы.
Наверное, книга хороша для тех, кто только вступает в отношения. По крайней мере, лучше ее прочитать, чем не прочитать.
Из каждой главы я постаралась вынести хотя бы по одной ценной мысли. И, справедливости ради, сделать это было достаточно легко. То есть в книге, действительно, есть мудрые советы. Мне особенно понравилась мысль о конфликтах (что это - нормально и способствует росту в отношениях). Также понравилось про игривость. И многое другое, но почему-то даже не вспомнить, хотя последнюю станицу перевернула сегодня.
Для меня эта книга - утопия. Для того, чтобы проводить такие свидания, нужно, чтобы оба человека любили такие искусственные разговоры по душам. Ну вот так и представляю, как мой муж вооружается своим ежедневником, вписывает туда вопросы и ответы. И мы целенаправленно садимся, чтобы обсуждать написанное. Мне забавно. Просто надо знать моего мужа, чтобы представить такое... Мы в отношениях 27+ лет, любим друг друга, дорожим, ценим, уважаем и т.д. Вместе веселимся и проходим через все трудности, "доращиваем" третьего сына, вырастили одного приемного. Одним словом, много о чем можно вспомнить. У нас каждый вечер есть традиция за ужином и после ужина беседовать. Иногда мы уходим в таких разговорах глубоко за полночь. Но это всегда - душевные разговоры. Даже если о сложностях. Создавать вот такие искусственные со списками - нет, не получится.
Многое в книге показалось мне наивным. Что-то уже не актуальным.
К слову, в этой книге некоторые идеи почерпнуты из замечательной книги Стивена Кови "7 навыков высокоэффективных людей". Только у него акцент на работе над собой, а здесь предполагается, что муж/жена готовы тоже читать книгу и делать по ней "домашку".
В целом ставлю 4 звезды. Для меня это - высокая отметка для книги.

Джон Готтман в течение 16 лет занимался исследованием браков и разводов. Пары проводили время в «Лаборатории любви» по сути в обычной квартире, при этом им нужно было вести себя максимально естественно, как в повседневной жизни. При этом за ними наблюдали исследователи, камеры записывали каждое слово, а сенсоры отслеживали признаки стресса или расслабления. На основании этих исследований и были найдены 7 принципов счастливого брака.

Описан каждый принцип с реальными проблемами пар (которые и участвовали в этом исследовании). Каждый принцип подкрепляется тестами и упражнениями, чтобы вы могли выяснить есть ли этот принцип в ваших отношениях или нет. Эти тесты и упражнения максимально полезны и помогают разобраться во многих вопросах отношений в паре. Мы проходили их вместе. Также в книге вы найдете четыре всадника, которые врываются в сердце брака в следующем порядке: критика, презрение, защитная реакция и стена. И 6 типичных областей семейных конфликтов.

Книгу прочитать очень рекомендую вне зависимости от того, что сейчас происходит в ваших отношениях — если все хорошо, прочитайте, чтобы знать каких ошибок не допускать, а если есть проблемы, то в книге вас ждут ответы как их решить и решаемы ли они. Отношения — это каждодневная работа без выходных, поэтому делайте так, чтобы эта работа была в удовольствие.

ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ: Знаете в чем основная польза этой книги? В том, что она не о том, что делать с ребенком, ибо таких книг пруд пруди, а что делать с собой и отношениями в семье, ибо появление ребенка - это огромнейшая проверка не только вашей нервной системы на прочность, но и взаимоотношений с мужем. Как-то принято говорить, что ребенок сближает, укрепляет любовь, бла-бла-бла... Не все так просто и гладко. В общем, спасибо этой книге за поднятие и раскрытие очень важной и нужной темы. И название прям в точку.

О ЧЕМ: Книга не только рассказывает о естественных психофизических процессах после рождения ребенка (секс, эмоции, депрессии, выгорание), а даны конкретные советы, что со всем этим делать, чтобы не убить друг друга и не развестись.

ДЛЯ КОГО: Рекомендую не только тем, кто собирается или уже стал мамой, но и папам тоже. Иначе получится игра в одни ворота.

ЗАЧЕМ ЧИТАТЬ: Если вдруг почувствовали напряжение в семье после появления ребенка - читайте обязательно. Найдете много полезного.

9/10 Книжка для молодых родителей, на мой взгляд, мастридная.

Книжка сама меня нашла. В последнее время как-то это часто происходит.

Мне понравилось. Очень полезная книга.
Книга об отношениях родителей друг с другом: как договариваться, как слышать друг друга, как решать неразрешимые противоречия. Точнее даже не решать. Они же неразрешимые. Как с ними жить и не поубивать друг друга.

Вообще, мне кажется есть дефицит таких книг. Вот про что делать с ребенком миллион. На любой вкус. А про то, что делать с собой крайне мало. Или я ошибаюсь?

Купила книгу перед карантином (еще не подозревая, что дома с мужем придется сидеть целый месяц). Не смотря на то, что мы уже почти 10 лет вместе, книга оказалась полезной. Мы поздно осознаем, что совместный быт – страшное дело для любви. Чувства угасают и уродуются, если ранее очень даже вожделенный объект (а сейчас совсем нет) лежит на диване в растянутых штанах или маске и патчах на лице. Увы, это так. Но как же быть? Ответ один - после свадьбы нет никакого долго и счастливо без взаимной и неустанной работы супругов. Книга Готтмана - профессиональное и понятное руководство по сохранению трепетных чувств в паре. Рада, что наткнулась на нее в такой подходящий момент жизни.

Рекомендую. Интересная книга. Нашла ответы для себя. Читать тем кто находиться в отношениях и читать перед браком.

ЖЕНЩИНА / Руководство для мужчин /
_______________________
О ЧЕМ: о том, как построить долгоиграющие, гармоничные отношения с женщиной и лучше понимать ее ,,логичные'' поступки и поведение.
_______________________
В целом, книга нужна тем, кто хочет построить серьёзные отношения с девушкой и у кого не получается это сделать. В книге подробно рассказано, какие мужчины нравятся женщинам, как удовлетворять женщину, как любить женщину после рождения детей и до конца дней. Главная мысль, которая размазана на 256 страниц в том, что в мужчине самое главное надёжность, понимание и поддержка. Если вы не резонируете, находитесь в разных потоках с объектом привязанности - вы никогда не построите отношения. Поэтому если вы не готовы брать ответственность и защищать девицу - не покупайте эту книгу. Сначала научитесь быть мужиком. Если вы мужик, способный позаботиться, но на ваши ухаживания девушки не клюют - почитайте эту книгу. После каждой главы есть краткое резюме по теме и выводы, что не нужно делать. Мне в книге не хватило глубины и большего осмысления проблемы. Не уверен, что после прочтения вы станете мужчиной мечты. Хотя вы поймёте почему они злятся, как мириться после обид, что делать с негативными эмоциями и как достучаться до неё. Любопытная книга, на 3/5 для всех, кто хочет понять женщин и стать мужчиной мечты:)))) начальный уровень ;)

Книгу действительно можно назвать неким руководством, картой или анализом женской психологии или ещё точнее, что должен сделать, как должен себя вести мужчина, чтобы заполучить любовь женщины. Да, громкие слова и возможно кто-то из читателей найдёт их несостоятельными. Однако стоит заметить, что во-первых, многое (около половины) из того о чём пишет автор, было ранее опубликовано в других книгах подобного направления (к примеру, «Мужчина с Марса, Женщина с Венеры», академических учебниках по социальной психологии и пр.), во-вторых, автор не углубляется в психологию женщины, как это делает психоаналитик Карен Хорни в своей книге «Психология женщины», а говорит о том, что на поверхности. В-третьих, все тезисы автора иллюстрируются примерами, как из социальной психологии, так и из биологии. Насколько они убедительны – решать, конечно, читателю.
Книга разбита на несколько глав, каждая из которых затрагивает основные проблемы во взаимоотношениях мужчины и женщины, т.е. те острые углы, которые призвана сгладить книга. Так, первая глава начинается с такой темы как «надежность». Автор пишет, что главная черта или свойство, которое ищет женщина в мужчине, это надёжность, возможность опереться, найти поддержку, знать, что всегда можно рассчитывать на мужчину. Надёжность ведёт в свою очередь к чувству безопасности (как физическому, так и психологическому), а это, в свою очередь, к романтическим отношениям и сексу. По мере чтения данных глав лично меня не покидало ощущение, что я уже видел, как выглядит картина в целом. И действительно, всё, о чём пишет автор можно найти в таких книгах как «Пятьдесят оттенков серого», где главный герой – идеализированная копия мужчины которого так же рисует и автор книги (но оставаясь при этом в рамках реальности, т.е. без всех этих миллиардов, самолётов, вертолётов и пр.). В романах, герой доведён до совершенства, т.е. не просто хорошо зарабатывает, а CEO с миллионным или даже миллиардным состоянием. Это первое интересное наблюдение. Т.е. по существу, автор данной книги и авторы многих романтических книг, сходятся во мнении, как должен выглядеть мужчина, если не идеальный, то хотя бы близко стоящий к нему (к чему должен стремиться мужчина, если он хочет завоевать сердце женщины – такой месседж нам посылают авторы подобных эротических/любовных романов).
Далее автор рассматривает все основные вопросы, начиная с «первого впечатления», флирта и заканчивая вопросами, связанными с рождением детей и изменившимися в связи с этим взаимоотношениями с мужчиной. По существу автор затрагивает весь спектр проблем, с которыми сталкивается мужчина, включая небольшой обзор женского тела с его G-, A- и U- точками и прочим. Многое из этого, так или иначе, можно прочесть как в глянцевых журналах, американских романтических комедиях, так и в других подобных книгах, поэтому я не думаю, что имеет смысл выделять каждое из них в данной рецензии. Однако в этой книге всё собрано под одной крышей, разобрано по полочкам и преподнесено в максимально простой и удобной форме.
И как итог: наверно самое полное руководство по женской психологии или «что хочет женщина…от мужчины», что были написаны в последнее время, с полным отсутствие «воды», примерами из биологии и социальной психологии, умещёнными в 250 страниц.