Цитаты из книг автора «Алина Адлер»

Не верю. Отрицание Это шоковая реакция психики, попытка защититься от боли. Случившееся не вписывается в привычную картину мира, для вас это неправда. Создается иллюзия временности происходящего, кажется, что все еще можно исправить.

В конфликте задача психики даже не победить, а выжить. У Жанны и Гриши разный темп. Ищем решение. Увидеть за защитной реакцией партнера боль его истинного переживания — это как впервые прочесть закон, который всегда нарушал, но не знал об этом. Принимать ваши «разности» с партнером не равно прогибаться или терпеть. Ресурс, который позволит справляться с вашими «разностями», — это место, где вы сами постарались создать взаимопонимание.

Принятие ваших «разностей» — процесс. Длиною во всю историю отношений. Я обожаю эти моменты, когда, отложив в сторону помятые подушки, отпустив иллюзии и оплакав обиду, муж и жена приближаются друг к другу на песочного цвета диване и говорят: «Мне важен этот человек. Я люблю его. Мы многое пережили вместе, и я уверен, что мы справимся». Резюме главы Консультация пары — это равноценное участие двоих в процессе. Я никого не «запиливаю под заказ» — под размер чьего-то личного комфорта. Столкновение вашими «разностями» — это всегда краш-тест на ценность партнерства.

Вы начинаете защищаться от «противника», который причиняет вам душевную боль. Защита в нападении: «вот ты!», «а ты!», «ты всегда!», «а ты никогда!». Обращаетесь к прошлому и наступаете на больные места друг друга. Знакомо? Искрится конфликт, в котором задача психики даже не победить, а выжить. Поэтому в процессе конфликта нет конструктива, в нем невозможно договориться и прийти к решению.

Вы ожидаете (неосознанно) друг от друга реакции или обратной связи, похожей на свою. Не получаете — злитесь и обижаетесь, перестаете слышать друг друга. Почему?

Не-е-ет, он будет по три дня молчать, уходить спать на диван. Я уже и так и сяк вокруг прыгаю, и уже извинилась десять раз (даже если не виновата), а он делает вид, что не замечает меня. Мне извиниться, кстати, совсем не трудно, в отличие от Гриши. — Жанн, пойми, я не от обиды молчу. Я собираю себя после каждого нашего конфликта. Мне просто не хочется с тобой разговаривать какое-то время, мне переварить все надо, по полочкам разложить… Для меня это не быстро. Я не могу, как ты.

Еще двадцать минут диалога привели к пониманию, чем именно отличаются Жанна и Гриша.

Резюме главы С кем вы не умеете строить отношения? К психологу чаще приходят люди, которые ищут причину в себе, если у них не складываются отношения. Мир отношений человека с человеком индивидуален, как сетчатка глаза. Гарантии в отношениях можете дать только вы и партнер друг другу. Да, вы не умеете строить отношения с человеком, который этого не хочет.

можете в реальности, в живом эксперименте.

В отношениях всегда есть риск — в новых, в стабильных длительных, в родственных. Построить отношения с человеком впрок невозможно. Создавать отношения для вас двоих вы можете только здесь и сейчас, опираясь друг на друга и на реальность. Да, вы рискуете разлюбить или испытать равнодушие через три, пятнадцать, двадцать лет, например. Рискуете обнаружить в партнере и в себе качества, мешающие совместимости. Рискуете узнать о своем любимом то, к чему были не готовы, или потерять его. Рискуете сделать вынужденный и неожиданный для вас выбор. Меняетесь вы, партнер, обстоятельства. И вы не можете знать заранее, что, как, в какое время и у кого из вас двоих трансформируется. Этот момент нужно ловить на лету. Принимать перемены, обсуждать и решать, как с ними быть дальше, вы