Цитаты из книг автора «Алина Адлер»

ЛЮБОВЬ — ЭТО СИСТЕМА ОТНОШЕНИЙ. Путь от «О, господи! Я схожу от тебя с ума! Я жить без тебя не могу!» до «Ты мой родной человек и, пока я жив, ты можешь на меня рассчитывать» у каждой

Если вы боитесь повторить сценарий отношений родителей, то в отношениях с вашим партнером осознанность в нужный момент тряхнет вас за плечи. И вы НЕ выберете действия, которые могут навредить, или НЕ согласитесь на неуважительное отношение к себе. Вы будете осознанно отслеживать повороты, на которых есть опасность «не справиться с управлением», и не уйдете «в занос».

Нужно снижать ожидания, отпускать надежду, проживать потерю неслучившейся близости — на это уйдет время. Но только так можно найти ресурс, чтобы быть рядом с неидеальной мамой.

То, что эти люди — ваши родители, они любят вас, и вы их тоже, не исключает того факта, что они причиняли вам боль. И вы имеете право на чувства — антиподы любви. Вы в порядке, если ваши чувства к родителям сменяются, как день и ночь. Родитель — не гарантия идеальности, как бы вам этого ни хотелось...

«Ты что, на маму обижаться нельзя!» (Про то, что чувства никуда не деваются и требуют проживания, выхода, вы уже знаете из предыдущих глав.) Так и фиксируется детская психологическая травма. В психотерапии, в работе с родительской темой я всегда сталкиваюсь с одним и тем же феноменом — это путаница в образах: Родители как родители и родители как обычные люди. «Родители-родители» должны безусловно любить, защищать, поддерживать. Конечно. «Родители-люди» неидеальны, как и все люди. Они так же могут ошибаться, совершать поступки, не вызывающие уважения, не поддающиеся объяснению

Потребность в близости регулируется вашими личными границами. Своими границами управляете вы. Границы — гибкие: вы можете приближать и отдалять партнера, он вас тоже. Но как партнер узнает о том, в каком расстоянии вы сейчас нуждаетесь? Вам уже давно слишком близко? Дефицит контакта с супругой заставляет вас чувствовать себя одиноко? Скажите партнеру об этом — не оставляйте пространство для догадок. О дозах близости и желании расширить свои границы можно и нужно разговаривать. Обсуждая свою потребность отдалиться или сблизиться, вы «легализуете» ситуацию и вносите ясность. «Давай эти выходные проведем вместе, а следующие раздельно». «Мне важно побыть наедине с собой, закрывшись в комнате».

Эля, например, могла быть еще не готова съехаться с Владом, который уже выбрал уютное гнездышко и нетерпеливо зазывает туда любимую. «Мне нужно больше времени, чтобы узнать тебя...» — скажет она Владу, не стремясь перейти на этап «близость». Или Влад, например, выходит из «слияния» раньше Эли. Ей там пока уютно и безопасно, ее потребность в близости не выпита до дна. «Я люблю тебя и ты важна для меня, но сейчас я хочу чаще встречаться с друзьями и развивать новый проект на работе», — скажет Влад Эле, которая волнуется о том, что стала чаще оставаться одна.

Что происходит с живыми организмами в замкнутой среде? Брожение, гниение. Отношения превращаются в болезненную зависимость, которую можно было бы озвучить так: «Я не могу без тебя, но и с тобой мне невыносимо». Партнеры уже задыхаются в слиянии, они не дают свежему воздуху проветрить свои границы. Не могут отпустить друг друга, лишая права на личность себя и любимого человека. По каким признакам можно догадаться о передозировке слияния? Партнеры конфликтуют на одни и те же темы (проблемы кажутся неразрешимыми), необоснованно ревнуют друг друга, замалчивают агрессию и недовольство, хотя напряжение уже достигает температуры плавления алмаза.

Вместо Влада и Эли подставьте свои имена, и неважно, сколько лет вы уже вместе. Узнаете себя на каких-то из пяти этапах? С какого начались ваши отношения? Где вы сейчас? Это уже не первый ваш цикл сближения и отдаления? Какие этапы были мимолетными, а в каких вы задерживались надолго?

Заметьте разницу: «Ты меня не слышишь» или «Я чувствую себя неуслышанной». «Тебе со мной неинтересно...» или «Я чувствую себя неинтересным, ненужным». «Ты взял деньги из общего бюджета, не обсудив со мной» или «Я чувствую себя обесцененной».