Цитаты из книг автора «Алина Адлер»

Я часто слышу от клиентов: «Я сделала выводы, учла свои ошибки и больше не повторю их в следующих отношениях». Не повторите. Повтор в принципе невозможен, потому что это будут другие отношения с другим человеком, с другими ошибками и гармоничными периодами. Или: «Я боюсь его потерять... Потому что ни с кем другим не испытаю тех чувств, которые испытываю с ним». Да, не испытаете. Потому что набор качеств, манера поведения и отношение лично к вам одного человека не может перенестись в другого. Рядом с разными людьми вы по-разному себя чувствуете, и с новым партнером можете испытать другие прекрасные чувства. Опять без гарантий… Опять с риском.

И чем больше я практикую, тем больше убеждаюсь в том, что по написанному, по пунктам, по обещанному — не работает.

1. Принятие факта перемен. «Условия работы в моей компании и атмосфера в коллективе изменились в худшую сторону». 2. Оценка происходящего без прикрас и «а вдруг». Разглядеть участников событий через призму реальности, не дорисовывая им достоинств или промахов. «Мне здесь стало некомфортно, у меня больше нет поддержки, а начальство теперь ведет новую политику, с которой я не согласна». 3. Формирование своего отношения к случившемуся. «Мне здесь плохо. Чувствую себя обманутой и обесцененной. Хочу уйти». 4. Разрешение себе чувствовать злость, обиду, разочарование. И даже плакать, если хочется. 5. Планирование отходных путей, запасных вариантов, перспектив. Спокойное планирование. 6. Проверочный пункт. Если остались переживания, которые делают больно, вернуться к пункту 4. В противном случае осуществить пункт 5 «спокойно» не получится. Между пунктами 4 и 5 было бы неплохо отдохнуть, если есть такая возможность.

Чувство обиды упаковано в неоправданные ожидания. Проекция своей потребности на человека, который вам ничего не обещал, порождает обиду. Для обиды нет места там, где есть ответственность за свои желания и

Я предложила Жене прекратить бесполезные поиски «плохой матери» в себе, «зерен правды» в словах учительницы и неудач в еще не наступившем будущем сына, а вместо этого принять устойчивую позу в своем здесь и сейчас и обратить внимание на главного героя событий. Я предложила задать сыну несколько вопросов: почему отмалчивается, что чувствует, что думает про свою первую учительницу. Разговор был недолгим. — Мамочка, я не хочу особо с ней разговаривать — она мне не нравится. Наталья Ивановна в садике мне нравилась больше, и мне хотелось с ней общаться, потому что она добрая и веселая. А эта строгая и скучная. Можно я не буду с ней разговаривать? — ответил сын. — Имеешь право, — развела руками мама и выдохнула.

Будучи психологом, в «ниоткуда» я не верю, а вину понимаю как: внутреннюю реакцию на ситуацию, в которой вы нанесли ущерб другому человеку; деструктивную привычку.

Резюме главы Родительский запрет и сожаление о потерянных годах. Наше сожаление оглядывается на прошлое, насыщая его тем, в чем мы нуждаемся сегодня. Спросите себя: «В чем я нуждаюсь?» И дайте себе это. Поняв, что в сожалении нет смысла и логики, вы сможете начать действовать. Мы сожалеем о том, чего не вернуть, потому что действие осталось незавершенным.

Но за пятнадцать лет моей практики из кресла напротив ни разу не прозвучало: «Я хочу избавиться от обиды». Тем не менее в психотерапии каждого клиента, вне зависимости от темы его запроса, всплывает обида. На родственников, друзей, бывших партнеров. И мы посвящаем ее проработке две-три сессии.

Вот он — тектонический разлом, до краев залитый обидой. На одном берегу человек, который находится в дефиците и ожиданиях. На другом — человек, который либо не подозревает о потребности другого, либо о степени этой потребности. И так может длиться годами, десятилетиями, жизнями. Ира делает немало: надеется, ждет, виртуозно справляется, теребит мужа, всегда улыбается, злится, обижается. Кроме одного. Она не сообщает свекрови о своей потребности.

Давайте себе право на чувства. Это станет частью вашего «права на себя». Но лишь частью. «Сейчас мне больно и обидно. Да, я проживаю эти чувства, даю им место и время быть». Выкладывайте их, как продукты из большого пакета на стол. Вы называете чувства, замечаете, где они откликаются в теле, сколько места занимают, какова их интенсивность. Чем больше вы стараетесь «абстрагироваться», тем мощнее эффект контейнирования, токсичности и, как следствие, — продолжительность переживаний.