Цитаты из книги «Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений»

Отказ от иллюзий сопряжён с болью. Но не пытайтесь заглушить эту боль. Все попытки убежать от неё будут только делать её сильнее. Вместо этого всмотритесь в её сердцевину, примите её как должное. Не бойтесь: она с Вами не постоянно и скоро уйдёт. Она длится не более месяца. Это время нужно просто переждать. Болезненным родам, как правило, сопутствует большая радость – и процесс стоит результата. Примерно то же самое испытаете и Вы. Чем тяжелее для Вас будет процесс адаптации, тем более счастливым человеком Вы станете. Заведите дневник и ежедневно фиксируйте малейшие улучшения.

почему Вы принимаете такое решение. В письме ответьте на следующие вопросы: – Чего Вы хотите от встречи с партнёром? – Вам нужен этот человек или Вы пытаетесь с помощью него от чего-то спрятаться в своей жизни? – От чего? – Что Вас не устраивает в сложившихся отношениях? – Что Вы потеряете при расставании? – Что приобретёте? – Стоит ли оно того? – К чему всё придёт, если Вы не примете решение? – Как на Вашем месте поступила бы полностью здоровая личность? – Что Вам сейчас необходимо больше всего на свете?

получается» замените на «у меня всё получается как надо», «я уродина» замените на «я привлекательная», «от меня все шарахаются» замените на «я очень приятный в общении человек» и т. д. Важный момент: альтернативная установка не должна содержать приставки «не». Шаг 5. Получившиеся установки проговаривайте не менее двух раз в день по 2–3 минуты перед зеркалом. Кроме того, на протяжении дня повторяйте их про себя как можно чаще. Повторение установки позволяет ввести её через сознательное в бессознательное, что в итоге превратит её в самопровозглашённое пророчество. Это ещё один шаг, чтобы попрощаться с болью прошлого и закрепить новые, жизнеутверждающие модели поведения. Шаг 6. Выписывайте каждую отдельную установку в течение месяца левой рукой.

шагов Шаг 1. На протяжении недели выписывайте все самокритичные мысли, которые посещают Вас. Шаг 2. Выпишите основные негативные суждения о Вас Ваших близких людей, в особенности родителей, наставников и друзей. Не нужно выписывать все негативные суждения – только те, что наиболее задевают Вас. Не следует долго думать над ними. Вы сразу же вспомните их в течение минуты. Шаг 3. Сравните два списка. Определите, какие установки совпадают Шаг 4. Замените негативные установки позитивной альтернативой. Например, установку «у меня ничего не получа

Чем больше родитель не реализован в жизни, тем больше он возложит на собственное чадо. При этом ребёнок сможет получить лишь условную любовь.

Люди, которых не любили в детстве, не привязываются к другим людям, даже к собственным детям. Они могут всем сердцем хотеть сближения, но подсознательные установки без терапии сведут на нет все их усилия. Их не научили любить, и они просто не могут дать собственным детям того, чего не имеют сами. При этом они могут быть уверенными, что любят своих детей, и убеждать их в этом, не замечая, как их любовь ранит детей и причиняет им боль. Их стиль воспитания либо авторитарный, либо полностью безразличный (когда родитель – друг и ребёнок получает полную вседозволенность). Их давление всегда связано с желанием лучшего для детей, но они практически никогда не проявляют интереса к тому, чтобы узнать, чего в действительности хочет их ребёнок, о чём он мечтает и о чём думает.

Выгода родителя от Вашего одиночества

Навязчивость и одержимость партнёром забирают у Вас всю энергию, которая необходима в других сферах жизни. По этой причине Вы ведёте бескровную жизнь, замыкаетесь в себе, упиваясь фантазиями и мечтами, на которые уходят все силы. От этого жизнь беднеет, и Вы превращаетесь в менее интересного человека для окружающих. Ваша жизнь становится застывшей и серой, и чем более она скучна, тем сильнее Вы хватаетесь за свои фантазии и созданный образ любимого. Вы пытаетесь стать центром его мира, так же как он стал Вашим. Страх оказаться ненужным делает Вашу энергетику для партнёра липкой, а Вас – ревнивым и навязчивым. Из-за ревности Вы вносите разлад с его окружением, друзьями и родным

От каких проблем я хочу сейчас убежать, от какой боли мне необходимо скрыться, чтобы потерять своё „Я“?».

Если интимофоб замечает, что нравится другому, то, как правило, ощущает отвращение, на любовь реагирует злобой. Так срабатывает защитный механизм против близости. Страдающему интимофобией проще избежать душевной близости, чем открыться. При этом человек может очень сильно тосковать по близости и мучиться от одиночества, но из-за страха отрицает в себе это желание, ограничиваясь интригами. Эти манипуляции необходимы ему, чтобы держат