Цитаты из книги «Уйти, чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь»

Когда заявляем о том, что готовы сделать все от нас зависящее, чтобы своими силами закрыть все свои гештальты, вместо бесполезного ожидания, что это случится само собой. Когда ищем способы и пути поддерживать и развивать себя в обретении ресурсов самостоятельности и независимости.

Когда мы выбираем преданность себе вместо преданности семейной системе

Только обнаружить, признать и удовлетворить.

Ведь до сих пор вами могут управлять маленькие и не выросшие части вас. Они продолжают ждать и надеяться, что их гештальты будут закрыты.

Знаете, что в этом слышат люди, оставшиеся, например, в статусе Младенца или Ребенка? «Прекрати надеяться на то, что ты кому-то все-таки будешь нужен. Прекрати ждать, что кому-то есть до тебя дело. Потеряй надежду на то, что кто-то тебя рассмотрит, отразит, поймет, утешит и пр. Справляйся сам с тем, с чем ты всегда справлялся на пределе своих сил. Оставайся одиноким, потому что ты уже взрослый. Стань таким самодостаточным, чтобы тебе никто не был нужен».

Это только кажется, что от плохих родителей уйти легче, чем от хороших. Есть масса исследований, которые опровергают это заблуждение.

Если с вами случились обстоятельства, которые я описала в этой части книги, это не могло не повлиять на вас. Они не могли не сказаться на вашей способности сепарироваться, обрести самостоятельность и стать взрослым.

Надежная привязанность позволяет пережить безопасную близость, а значит, напитаться психическими ресурсами для самостоятельности и автономности. Если мы пережили надежную привязанность, то мир представляется безопасным для того, чтобы его исследовать, – ведь есть доступные и отзывчивые люди, которые всегда готовы поддержать. Ребенок определяет свою ценность через отношения близких к нему. И в данном случае надежная привязанность служит той опорой, которая позволяет обретать отдельность с убеждением: «Я хороший и многое могу сам». Надежная привязанность позволяет ребенку пробовать быть разным и в разном без опасения, что его отвергнут или разлюбят. Он не испытывает тревоги потери любви или потери отношений. Вот в чем настоящая ценность привязанности. Не в том, что все вокруг хорошие и все всегда хорошо. В надежной привязанности ребенок может проявляться по-разному, и его не изгоняют из близости – а это очень важно для дальнейшей сепарации.

То есть сначала ему нужно получить достаточно свидетельств того, что мир отзывается на его потребности, что в нем безопасно, а значит – можно выходить «наружу» из своего внутреннего психического пространства. Затем показателями роста человека будут: 1) способность все больше выдерживать свое неудовольствие, когда кто-то не удовлетворяет его потребности; 2) увеличивающиеся возможности заботиться о себе самостоятельно. То есть только хорошо к кому-то привязавшись, ребенок может двинуться из естественного слияния к собственной автономности.

Всего лишь. Но на это нужны годы… И не сами по себе, а с работой над собой.