Цитаты из книги «Уйти, чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь»

И тут нас поджидает, возможно, еще одна грустная правда для взрослых. То, как бы мы хотели, чтобы люди с нами обращались, – это исключительно наша претензия на это. То есть автоматически за этим ничего не следует. Но сигналом является. Никто не обязан соблюдать наши границы, как и давать нам то, что мы хотим. Никто не обязан выбирать нас с теми ограничениями контакта, которые мы выставляем. Но мы можем выбирать себе тех, кому наши рубежи важны и ценны. И не идти по пути с теми, кто ими пренебрегает. Если, конечно, для нас самих то, что мы обозначаем, действительно ценность.

А обнаружить вовремя игру можно как раз по тем самым чувствам: бессилию, вине или злости. Поэтому их важно замечать на старте. Часто мы их замечаем, но не для того, чтобы конструктивно использовать, а для прерывания своего импульса уйти из этой игры. То есть мы чувствуем вину и останавливаем себя. Чувствуем злость, но направляем ее на себя. Чувствуем бессилие, но игнорируем его и ищем силы, чтобы снова и снова впрячься в ту или иную роль. Тогда как здоровый вариант звучит так: «Я не хочу чувствовать себя виноватым в этой игре, поэтому я не буду в нее играть. Я не могу ничем помочь, поэтому я не буду в нее играть. Я не буду участвовать в том, что меня злит». И это нормальный взрослый выбор. Хотя в реальности сделать что-то по-другому, не поддаваясь власти жертвы, или противостоять манипуляциям мешает сильнейшее чувство вины.

временем мы учимся не принимать все подряд, захлебываясь в злости и напряжении. Ну не все мы должны уметь и хотеть принимать от окружения. И это освобождающая идея, которая поддержит вас на этом этапе.

Я, например, долго думала, что принятие – это наращивание способности говорить только «да» всему и всем. И как условие – надо снижать чувствительность к своему внутреннему напряжению в ответ на то, что мне на самом деле вовсе не нравилось. И я предпочитала игнорировать свое чувствилище ради этой «толерантности» в отношениях. Потому что я могла считать себя нормальной только в том случае, если эти самые отношения у меня получались, и я в них могла удержаться. Я прошла долгий путь, прежде чем обессилеть и признать: я все правильно чувствую. Если присмотреться: то, что выглядит как насилие, пахнет как насилие, проявляется как насилие, – это оно и есть. Даже если мне рассказывают про такую особенность своей любви и заботы. Со своевременным и понятным «отвержением» поначалу могут быть затыки. Но это дело наживное. В конце концов со

Конструктивная агрессия умеет ждать и говорить. То есть она не испытывает напряжения, что все только и жаждут, как нарушить наши границы, поэтому злость просыпается, когда действительно что-то происходит и нам это не нравится. Ну и мы умеем про это разговаривать. Прежде всего с самими собой, признавая себе, что именно не устраивает, почему и как мы хотели бы пересмотреть отношения, чтобы стало более комфортно для нас. Ну а затем – ртом и нормальными словами, а не «все козлы, уйду я от вас».

Потому что в нормальных близких отношениях люди злятся и ругаются друг с другом, обижаются и снова мирятся. Это прекрасная нарциссическая фантазия – что мы закончим сепарацию и будем мирно общаться, бесконечно улыбаясь друг другу. Какими бы мы ни были взрослыми, иметь адекватные ситуациям эмоции – это нормально. Если кто-то нас обижает, то вполне адекватно испытывать соответствующие чувства. И, пожалуй, иногда самым ценным признаком близких отношений является возможность проявлять то, что мы на самом деле чувствуем. Конечно, не у всех нас есть такая возможность. Даже если вы уже понимаете, что вы чувствуете. И даже если вы уже умеете об этом говорить. Это совсем не значит, что окружающие, пусть даже близкие люди, готовы вас слышать и тем более меняться. Но это не значит, что вам не надо испытывать эти чувства.

Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». И немножко более «психологическая», на мой взгляд, книга уже упомянутого мной Дэвида П. Селани «Иллюзия любви.

Поверьте, если вы обнаружили себя в этом статусе, внутри вас до сих пор живет очень маленькая часть, которая ждет своего часа, чтобы быть увиденной и утешенной. Возможно, он до сих пор находится в тех обстоятельствах, когда симбиоз и слияние с матерью были по какой-то причине невозможны. И конечно, он очень хочет, чтобы вы помогли ему психологически родиться, то есть получить доступ к чувству, что он вообще существует и кому-то есть до него дело.

Можно сказать, что вы пытаетесь справиться со своей взрослой жизнью силами и ресурсами совсем маленького ребенка, который закономерно пугается, тревожится о вашей небезопасности в этом мире, а также ждет того, кто спасет вас от невыносимого напряжения. И, не находя в окружающих достаточной поддержки, вы испытываете сильнейшее отчаяние, боль или злость. Для спасения от этих чувств ваш внутренний Нуждающийся Младенец прибегает к мощным защитам, включая диссоциацию, отключение чувств, фантазирование и прочее.

Этому тоже приходится учиться. И до этого мы дойдем. Но сейчас нам важно освоить первый важный навык быть взрослым для своего внутреннего мира: уметь смотреть внутрь себя и становиться свидетелем своих историй. Чтобы дать себе внимание, понимание и утешение. На этих трех «китах» строится вся работа по «доращиванию»