Цитаты из книги «Уйти, чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь»

Так и сейчас она испытывает схожее состояние беззащитности перед любой жизненной сложностью.

Созависимый Ребенок будет продолжать «обслуживать» тех, кто недодал ему любви, до тех пор, пока не осознает причину своих мытарств и не решится их остановить.

И конечно, тем, кто год за годом «ходит» к отвергающим родителям за любовью, лаской и заботой, пытаясь доказать, что достойны этой любви. Это обязательная к прочтению книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».

Он вцепится в тот вариант, который даст ему надежду, что так может быть. Именно надежду! Мимолетным нежным взглядом, красивым ухаживанием, маленьким заботливым жестом, элементарным любопытством. Иногда просто тем, что он обратил внимание, – этого уже достаточно для Созависимого Ребенка, чтобы начать инвестировать в отношения с целью последующего получения дивидендов в виде права расслабиться.

Но важная особенность – созависимый творит эту фантазию с каждым, кто ему подходит на эту роль.

Ну вот. Зависимый готов! Если хорошо постараться, то можно управиться лет за пять. Зато потом можно расслабиться. Никуда он, миленький, от вас не денется…

смех, удивление ребенка. Или, наоборот, реагируйте исключительно криком. • Как подрастет – заставляйте его делать все самостоятельно, независимо от его способностей. Оставляйте без поддержки. Стыдите его за то, что он нуждается в вашей помощи. Никогда не хвалите за то, что ему удается. Не радуйтесь успехам, а говорите: «Все так могут, ничего особенного». И вообще: слушайте бабушек и бойтесь его разбаловать! Хватит быть ребенком! Пусть уже справляется побыстрее. • Ставьте в пример братьев, сестер, знакомых мальчиков-девочек, которые научились «не быть проблемой родителей». Пусть уже и ваш быстрее перестанет быть вашей проблемой. Если вдруг ему больно, страшно, стыдно, горько, печально – сразу кричите, чтобы перестал. Или отправляйте в другую комнату – как успокоится, тогда пусть приходит обратно. Нечего здесь детские капризы разводить. • Подавляйте в себе жалость и сочувствие к ребенку. Вам нельзя вырастить плаксу и слюнтяя. Пусть будет сильным с пеленок. Пусть привыкает. Вместо утешения говорите с суровым или безразличным видом, что вы его предупреждали. Или отвлекайте его от переживаний: «Смотри – вон летит птичка» или «Ничего страшного не произошло, тебе показалось». • Игнорируйте потребности ребенка. Вы же лучше знаете, что ему надо. Покажите ребенку это с самого начала, чтобы он знал, кто здесь старший и главный. Чтобы у него, не дай бог, не родилась идея настаивать на своем. Такую идею желательно пресечь на корню. В этих целях можете орать и даже немного шлепать по попе. Не забывайте приговаривать при этом: «Я тебя люблю, это для твоей же пользы, у меня просто нет другого выбора».

А вот и моя шуточная памятка для тех, кто хочет вырастить зависимого ребенка (надеюсь, найдутся родители, которые вовремя ее увидят): • Рожайте ребенка и не обращайте на него внимания. Точнее, обращайте внимание на то, вовремя ли он поел, пописал, покакал и правильно ли он одет. Все остальное игнорируйте. Потому что какие там еще могут быть потребности у ребенка? Глупости сплошные. • Почаще отдавайте ребенка бабушкам. В детский сад, а лучше в ясли – пораньше. Не реагируйте на то, что ребенок боится, смущается, переживает. Говорите: «Все идут в ясли – ты уже большой, не реви!» Прерывайте зависимость ребенка от себя любыми способами. • Ведите себя как можно более непредсказуемо. Устройте в своей семейной жизни ад, чтобы вообще не было понятно, где правда, а где ложь. Не реагируйте на слезы

Процесс сепарации завершается тогда, когда человек верит, что тот, который может дать “все”, что хочется получить, – это он сам.

И от надежды на кого-то – к опоре на себя. Нам все меньше требуется другой человек для того, чтобы он рассмотрел и удовлетворил наши потребности. В здоровом варианте мы обнаруживаем себя тем, кто отвечает за себя и собственную жизнь.