Цитаты из книги «Уйти, чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь»

Упражнение Выпишите все опоры своей функциональной независимости. Это бывает особенно полезно, потому что внутри своей ситуации мы иногда не ощущаем, сколькими ресурсами мы уже обладаем, считая, что у нас нет выбора – кроме того, чтобы зависеть от другого. Все заработки, доходы, сбережения, возможности получения денег из других источников. Что вы можете сделать в ближайшую неделю-месяц, чтобы увеличить свой доход или сбережения, если вы действительно хотите сепарироваться от родителей или партнера? Какие конкретные действия для того, чтобы у вас появились такие опоры, вы можете предпринять? Кто вам может помочь в этом?

Упражнение Выпишите все причины и основания не быть собой и не делать то, что вам важно. Это будет очень показательно. Ведь именно так вы, во-первых, обнаружите свой нереализованный потенциал в тех областях, которые именно сейчас требуется изменить. А во-вторых, наглядно увидите, «об кого» до сих пор останавливается ваша сепарация и в отношениях с кем вам необходимо вырасти, чтобы перестать быть маленьким.

Взрослый – это тот, кто не знает, как правильно. И выдерживает это. Елена Веселаго

Вы прошли этот этап, если можете присвоить себе убеждения: • Я могу неидеально справляться с жизнью, но это не делает меня невзрослым. • Я имею право на свое понимание, как мне лучше жить. • Я имею право быть таким, кто я есть, и у такого меня есть свое место среди других взрослых. • Я не хуже и не лучше, чем другие взрослые. • Даже если я взрослый, я имею право на помощь и поддержку своих близких, и это нормально.

В отношениях с родителями вчерашний Подросток обязательно должен обнаглеть и почувствовать себя достойным большего, чем дают ему эти «нехорошие» родители.

Молодость – это время, когда мы формально уже не подростки, но еще и не «настоящие» взрослые. Чаще всего для этого у нас еще нет пока ни достаточных психоэмоциональных и волевых ресурсов, ни материальных. Но у окружающих, да и у нас самих, к себе есть требования и ожидания, что мы должны скорее стать реально взрослыми. Вероятность того, что мы подойдем к этому этапу не застрявшими психологически на предыдущих этапах – очень маленькая. А это значит, что большинство из нас будут пытаться решать задачи этого этапа, не обладая для этого достаточными ресурсами. То есть мы будем пытаться освоить территорию взрослости психикой Младенца, Ребенка или Подростка.

Бунтующий Подросток – это человек, который в Пубертате начал борьбу за себя и остался в ней, не имея возможности ни завершить ее победой, ни вернуться обратно, потому что ценности, за которые он воюет, для него важнее, чем «хороший мир». Он не способен сдерживать агрессию – и она выливается во внешний мир.

Вы прошли этот этап, если можете присвоить себе убеждения: • Я имею право быть с вами, но оставаться собой. • Я имею право на свое тело, мысли, ценности, убеждения. • Я имею право вам не нравиться. • Я нормальный на фоне других. • Я не похож на других.

Сначала, в младенчестве, мы обретаем принадлежность к родителям. Потом, в детстве, наша психика совершает несколько сепарационных рывков, чтобы мы могли присвоить себе ощущение отдельности и независимости от мамы и папы. Затем, в пубертате, мы должны соединиться со сверстниками, чтобы ощутить общность с ними, и точно также пережить разотождествление со своей подростковой «стаей». А затем мы переживаем процесс слияния и разъединения с миром взрослых и социумом.

Кашу надо есть, шапку надо носить, в комнате надо убирать – и все потому что «надо». И это настолько невыносимо и захватывает весь фокус, что в этом бунте очень трудно разглядеть: «А что же мне нравится?» Сопротивление внешнему становится ценнее контакта с собой. И тогда оказывается, что человек не задает себе нормальные вопросы: «А может, я люблю какую-то кашу? А может, в какой-то шапке мне будет приятно, удобно, бережно к себе, да еще и красиво? А может, мне нравится наслаждаться чистотой в собственном доме?.. И для своей жизни мне нужны свои собственные правила?»