Цитаты из книги «Уйти, чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь»

Что позволяет нам сепарироваться? • Во-первых, мы накапливаем ресурсы элементарной самостоятельности и все больше и больше можем делать для себя сами. • А во-вторых, мы учимся дифференцировать свое «Я», то есть определять себя, свои «хочу-не хочу», «могу-не могу» и так далее. Тем из нас, кто умеет чувствовать и ощущать себя, гораздо больше удается отделять свои мысли, эмоции и переживания от чужих. А значит, у таких людей больше шансов быстрее закончить свою сепарацию.

Наш естественный путь в сепарации – «слияние – отделение – возвращение», или, как теперь уже можно сказать, «зависимость от родителей – противозависимость – независимость» – должен в конце концов увенчаться способностью быть во взаимозависимости с родителями и важными для нас людьми.

Не все наши недостатки – действительно недостатки, если поглядеть сейчас на них взрослыми глазами. И самое главное: даже наши недостатки вовсе не исключают классных достоинств.

Упражнение Выпишите все причины и основания не быть собой и не делать то, что вам важно. Это будет очень показательно. Ведь именно так вы, во-первых, обнаружите свой нереализованный потенциал в тех областях, которые именно сейчас требуется изменить. А во-вторых, наглядно увидите, «об кого» до сих пор останавливается ваша сепарация и в отношениях с кем вам необходимо вырасти, чтобы перестать быть маленьким.

Взрослый – это тот, кто не знает, как правильно. И выдерживает это. Елена Веселаго

Бунтующий Подросток – это человек, который в Пубертате начал борьбу за себя и остался в ней, не имея возможности ни завершить ее победой, ни вернуться обратно, потому что ценности, за которые он воюет, для него важнее, чем «хороший мир». Он не способен сдерживать агрессию – и она выливается во внешний мир.

Но одновременно с этим Контрзависимый Ребенок не может смириться со своим одиночеством и постоянной изоляцией от людей. Потому что это служит напоминанием о его «базовом» дефекте, который он ощущает всегда: с ним «что-то не так», раз он не умеет быть с людьми. И именно это отличает его от Избегающего Младенца, которому искренне не нужны люди, а основное чувство в контакте – страх. У Контрзависимого Ребенка его отстраненность от близости – это замаскированная потребность быть принятым людьми и стыд.

Все так. Психическое здоровье вырастает из гармонии: «слияние – отделение – возвращение в контакт»: • Слияние дает нам чувство безопасности, принадлежности, общности, принятия, близости, а также уверенности в том, что «я хороший» и «я достоин любви». • Отделение позволяет найти и присвоить свою уникальность, непохожесть, ощущение себя и своих границ. • А возвращение в контакт после того как мы ушли, разрешает тревожный внутренний конфликт: могу ли я прийти, если уже ушел от вас? Нужен ли я вам, если я уже самостоятельный? Продолжаете ли вы меня любить, даже если я уже не такой удобный и хороший, даже когда показываю то, какой я на самом деле?

Ну и, конечно, делают всех окружающих символическими мамами и папами, которые должны бескорыстно любить, ценить, беречь, хвалить или приветствовать любые проявления.

Невозможно вырасти здоровым в условиях постоянной небезопасности и тревоги за себя и своих близких.