Цитаты из книги «Уйти, чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь»

Так что можно быть почти уверенными: все, что мы ожидаем, требуем или в чем обвиняем родителей – то же самое адресуется жизни. Если у вас нет свободы в отношениях с ними, то и контакт с жизнью вы будете выстраивать таким же образом: ждать, соглашаться, подчиняться, не иметь выбора и прочее. И у вас найдется масса способов избегать с ней прямого партнерского взаимодействия. Если вы ощущаете много бессилия от невозможности получить что-то или повлиять на родителей, то вы будете покорно ждать, когда это что-то само случится, потому что не в ваших силах его поменять. Ну а если вы находитесь на стадии борьбы с родителями, то вы обнаруживаете, что и с жизнью у вас небольшая войнушка.

Первое – если мы обретем все 4 вида независимости: функциональную (способность самостоятельно справляться с бытовыми задачами, начиная от самообслуживания и заканчивая обеспечением себя), эмоциональную (свободу от внешних реакций, одобрения, близости, поддержки и эмоционального принятия), конфликтную (свободу от тревоги, гнева, вины, раздражения или стыда по отношению к другим) и ценностную (свободу иметь собственные установки и ценности, отличные от чужих). А второе – если после всей своей борьбы за независимость мы сможем вернуться в отношения с родителями и построить нормальный контакт.

Упражнение «Письмо благодарности внутреннему Не-взрослому» После того как вы поняли, за что переживает ваш внутренний Не-Взрослый, вы можете почувствовать, сколько он для вас сделал. Возможно, многие ваши достижения, попытки пробовать что-то новое, поиски себя, смена окружения и прочее – это заслуга его неутомимой заботы. Возможно, ему кажется, что если он перестанет тревожиться о вашем совершенстве, то вы окажетесь недостаточно хороши для взрослого окружения. И в конце концов не справитесь с чем-то важным, что должны легко и просто делать взрослые люди, по его мнению. Напишите письмо благодарности вашему внутреннему Не-взрослому, который пытается сделать так, чтобы вы почувствовали себя равным среди других. Признайте его усилия, которые служат цели вашего развития. Поблагодарите его за заботу о вас. Откликнитесь тем, что вы понимаете его мотивацию и беспокойство. И что сейчас у вас есть взрослое «Я», которое может более бережно обеспечить вашу безопасность во взрослой жизни. И что вам не обязательно развиваться исключительно под влиянием насилия над собой и самокритики. Вы можете двигаться к развитию под воздействием азарта, интереса и предвкушения новых перспектив – и пора начать это делать.

И даже если мы уже выросли, то никогда не поздно заметить те общности, к которым мы уже принадлежим. Это может быть команда коллег, круг друзей, общность с людьми по интересам. Мы иногда живем, продолжая чувствовать себя «отщепенцем» и чуть ли не изгоем, не замечая, что давно уже имеем отношения с людьми, которые нас принимают, уважают и ценят. И мы должны познакомить нашего внутреннего Подростка с этой реальностью, которую он не знает, поскольку до сих пор смотрит на мир из того состояния, в котором он был одинок, ни на кого не похож и отвергаем.

И вас тоже спрошу: если бы вам уже сейчас можно было не бороться за то, чтобы ваши действия/решения/мысли/чувства одобрили, то что бы это изменило в вашей жизни? Что если вам уже сейчас было бы все можно, то что бы вы сделали со своей жизнью?

Напишите себе список, что вы обычно терпите. По каким признакам вы ощущаете, что наступает предел терпению? Что происходит с вашим телом? Пусть это будет 10 баллов из 10. В следующий раз постарайтесь отреагировать на свою потребность чуть пораньше. Например, когда предел терпению еще не наступил, а напряжение составляет 8 или 9 баллов. Это развивает чувствительность к себе – важнейшую опору при любой сепарации. Потому что обрести независимость просто невозможно, пока нет связи со своими потребностями и способности адекватно (то есть вовремя и приемлемыми для себя способами) их удовлетворять.

Первый шаг – обнаружить, что вы злитесь. В случае с пассивной агрессией это бывает не так уж очевидно для самого человека. Иногда даже сложно заметить, что вы долго терпите раздражение или напряжение. И тогда важно, пусть и задним числом, но заметить, что вы в таких случаях делаете. Уходите из контакта? Начинаете есть? Делаете вид, что не слышите? В общем, что происходит с вами, даже если это вовсе не похоже на злость? Выявить это необходимо, чтобы в дальнейшем вы могли обращать внимание на такие симптомы и говорить себе: «Если я делаю это, то, возможно, происходит что-то, из-за чего я злюсь».

И вот тут бы мне надо было всем снова рассказать, что так просыпается и активизируется внутренний Подросток – каждый раз, когда нам надо перейти на другой уровень себя. Именно с помощью внутреннего Подростка мы выходим из слияния с прежним собой, прежним окружением, прежними правилами и представлениями. Мы берем его в союзники всегда, когда наша душа устала от старого образа себя. Поэтому внутренний Подросток – это наша важная часть, которая вытягивает нас из привычного мира и слияния с прежним образом жизни тогда, когда мы к готовы к переменам.

Итак, вам нужно завести «Дневник эмоций». Каждую его страницу разделите на 5 столбиков:

Да, она может совершать ошибки в воспитании, испытывать противоречивые чувства к своему ребенку, а не только любовь и затапливающую нежность, как предписывает Instagram[16]. Но если она делает важное, оставаясь эмоционально вовлеченной и достаточно предсказуемой, чтобы быть безопасной, – это 80 level хорошего материнства.