Уйти, чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь

Как я познакомилась с этой книгой?

Я ничего не знаю об авторе, никогда и ничего раньше у неё не читала. Книга попалась, в некотором роде, случайно. Я хотела подарить подруге на новый год книгу об отношениях с родителями, чтобы после её прочтения остались какие-то дельные мысли. Начала искать на сайтах издательств литературу по этой теме в разделе психология. Какой только ереси там не встретилось! Приходилось внимательно изучать ознакомительные материалы. Оказалось, что по теме сепарации не так уж и много литературы. После небольших колебаний, я приняла решение остановиться на данном экземпляре. А прежде, чем дарить сей том, я решила ознакомиться с ним самостоятельно. Я вообще стараюсь сама прочитать прежде то, что планирую подарить, чтобы избежать разочарований.

Почему мне понравилась эта книга?

В ней нет ни капли воды, всё написано чётко и по делу. Я была бескрайне удивлена с первых строк. Юлия рассказывает, что такое сепарация. Объясняет, что она бывает не только вертикальная, по отношению к родителям, но и горизонтальная, по отношению к сверстникам. Последовательно раскрывает обе.

Автор описывает субличности, которым соответствует тот или иной сепарационный статус. Даёт тесты для самопроверки и самоконтроля. Самые важные мысли тезисно в конце каждой главы приводит в таблице. Благодаря книге можно определить своё состояние, понять его, а также "дорастить" до взрослого. Есть специальные упражнения, а также примеры из личного и профессионального опыта.

Выводы

Книга прекрасно структурирована. Возможно, консультаций с психологом она и не заменит, но поможет провести большую работу самостоятельно: познакомиться с собой, наметить путь развития, проработать волнующий момент. Книга подойдёт для широкого круга лиц: интересующимся психологией; желающим разобраться со своими проблемами и сепарироваться; специалистам в данной области; и, например, писателям, которые подходят к созданию своего персонажа ответственно.

В общем, я осталась оооочень довольна. Даже решила купить один томик для себя. Будет моей настольной книгой, пока я чувствую в ней определённую необходимость. (Нужно сказать, что в моём возрасте подобная литература уже может показаться неактуальной, но, на самом деле, внутренние процессы не всегда связаны с возрастом, статусом, наличием собственной квартиры и семьи. Иногда они, проблемы, просто есть, и не важно, когда приходит время их признать).

Тема интересная. Каждый раз отвлекалась в процессе чтения, потому что затягивает в какие-то воспоминания из прошлого, из детского, в попытках понять, что ж там могло быть "так" и "не так".

С самого начала даётся определение, что такое сепарация. Процесс слияния-отделения, где важно и первое, и второе. Это естественный процесс, происходящий вовремя в его логике. А когда мы требуем от себя "повзрослеть уже" — это не особо помогает, потому что пытаемся отделиться, не пройдя для себя корректно слияние.

Приводятся "статусы" сепарации: младенец-ребёнок-подросток-не-взрослый и их описания. Возможные застревания и как они выглядят (например, кто-то слишком стремится к контакту, кто-то избегает). Как-то типировать себя, например, мне было трудно. Кажется, что при желании везде можно чем-то зацепиться. Нестатичный процесс.

Не понравилось то, что довольно много, с моей точки зрения, было уделено внимания "инфантильным родителям". Возможно, лично для меня эта информация не оказалась полезной. Сначала я испугалась, увидев в этом триггерящее меня "во всём виноваты родители", "родители нас недолюбили". Но позже, к счастью, я увидела, что автор как раз не придерживается такой "позиции".

В плане "доращивания себя" предлагается "4П": познакомиться, простить, поблагодарить, помочь. Алгоритм, одинаковый для всех сепарационных статусов. Ну. Это прошло мимо меня. Из-за самой типологии, может, где мне не удалось себя определить, либо же просто как-то "не попало", не взяла.

Но, к слову о "доращивании", мне очень понравилась мысль о том, что нам, зачастую, нужно не удовлетворить какую-то фактическую потребность из прошлого, а дать себе "утешение". То есть, признать, что у этого ребёнка были какие-то переживания по тому или иному поводу, что он право на них имел, и как жаль, что так с ним произошло (какая-то неудача, огорчение и т.д.).

В целом, внимания стоит. Хотя бы ради самой темы. Можно найти интересные и полезные для себя идеи.

И приведу цитату, которая меня очень порадовала. Кто-то это написал, ура. Очень полезная, с моей точки зрения, информация, с учётом популярных в последние лет десять веяний про "личные границы" и т.д.:

То, как бы мы хотели, чтобы люди с нами обращались, – это исключительно наша претензия на это. То есть автоматически за этим ничего не следует. Но сигналом является.

Никто не обязан соблюдать наши границы, как и давать нам то, что мы хотим. Никто не обязан выбирать нас с теми ограничениями контакта, которые мы выставляем. Но мы можем выбирать себе тех, кому наши рубежи важны и ценны. И не идти по пути с теми, кто ими пренебрегает. Если, конечно, для нас самих то, что мы обозначаем, действительно ценность.