Посвящается Анне Нартовой

Редактор Елена Ярмизина

Корректор Елена Завьялова

Иллюстратор Анна Силивончик

© Юлия Купрейкина, 2021

© Анна Силивончик, иллюстрации, 2021

ISBN 978-5-0055-6870-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Сцена – ревности! От автора

Дорогой читатель!

Весной 2021 года на презентации моей предыдущей книги «Наедине с самим тобой», посвящённой близким отношениям в паре, я предложила гостям игру-конкурс: читатели задают мне вопросы об отношениях, а я отвечаю, ориентируясь на содержание своей книги. Условие: если гость презентации задаст вопрос, на который нет ответа в книге, он выигрывает. Автору оригинального вопроса был обещан приз.

Вопросов было много – самых разных и очень интересных. На большинство из них книга содержала ответы. И всё же баттл «Автор vs Читатель» я проиграла. И, вы знаете, была этому даже рада! Почему? Потому что призом стало моё обещание: написать на заявленную в вопросе тему новую книгу, которая будет посвящена автору заковыристого вопроса.

Вот так здесь, на этих страницах, и появилось посвящение Анне Нартовой. Так родилась и тема будущей книги. На презентации Анна спросила: «Существуют ли вопросы на тему близких отношений, на которые не знает ответов сама Юлия Купрейкина?»

Анна попала в яблочко: я призналась, что такой вопрос существует. И это вопрос: что делать с ревностью в паре? Конечно, я знала технологии, позволяющие облегчить боль при ревности, но для эффективной работы над проблемой этого всегда казалось мало. Мне очень хотелось изучить этот вопрос досконально и найти по-настоящему действенные способы управления этим сложным эмоциональным состоянием.

Тема ревности для меня как для человека личная и при этом как для психолога – сложная, потому что недостаточно исследованная. Получившаяся книга – не рецепт на «таблетку от ревности» и не истина в последней инстанции. Это предложение посмотреть на ревность с необычных и не самых привычных для нас ракурсов. Возможно, подвергнуть сомнению некоторые шаблоны и стереотипы. Как, к примеру, сам тот факт, что говорить о ревности – стыдно, потому что это удел человека слабого. «Я не готов (а) признаться, что ревную, не хочу показать свою уязвимость…»: пока так происходит, люди страдают – как практикующему психологу, мне это хорошо известно.

Эта книга с подчёркнуто выраженным индивидуальным взглядом на проблему. У меня нет претензии на то, что я обладаю единственно верным знанием и чёткими инструкциями на тему, что делать, чтобы справиться с ревностью, и как со стопроцентной вероятностью предотвратить измены. Задача этого текста – познакомить читателя с теми аспектами ревности, которые чаще всего табуированы для обсуждения в современном обществе, заглянуть в самую суть явления «с широко закрытыми глазами». Ведь новая эпоха, «свободная любовь», провозглашённая сексуальная революция и трансформация брака не избавили нас от боли утраты, иллюзорной или реальной – утраты своей эксклюзивности, в первую очередь сексуальной, в рамках парных отношений.

Если мы снимем табу, «разрешим» себе и партнёру боль, быть может, у нас получится научиться любить с открытыми глазами. Моя книга – не о борьбе с ревностью и не о том, как раз и навсегда преодолеть это чувство. Это попытка понять значение ревности, её уникальные особенности, её характер и её глубинную суть, чтобы в жизни использовать эту информацию для реализации основной задачи ревности – для сохранения крепких близких отношений с ценным партнёром.

Рождение ревности

В первой главе мы поговорим о том, откуда берётся ревность, вспомним о её первых детских проявлениях, проследим, как она «взрослеет» вместе с нами и к чему это приводит.

Не будь мы моногамны,
тогда бы – эх!.. Эволюционное значение ревности как полезной адаптации

Несмотря на то, что на ютубе едва ли не каждый самопровозглашенный психолог считает своим долгом рассказать публике о ревности и о том, как с ней справиться, строго говоря, человеческая ревность не так хорошо изучена. Поскольку тема ревности в моей практике (да и в личной жизни) самая сложная, я, конечно, уже не первый год буквально «заточена» на поиск достоверных исследований на эту тему.

Если честно, особенно похвастаться нечем.

Выводы учёных, изучающих ревность в филогенезе (то есть пытающихся понять, когда и в связи с чем появляется элементарная ревность как свойство поведения животного), сходятся во мнении, что ревность возникает как реакция, направленная на защиту своего полового партнёра. Самцы жуков в этом вопросе, надо сказать, преуспели больше, чем человек. Терзания и эмоциональные переживания им ни к чему. Они просто источают запах, снижающий привлекательность партнёрши для других самцов, так что те перестают замечать её или предпочитают отправиться на поиски ещё не занятой самки¹. Задача решена. И похожие стратегии присущи многим животным.

Действительно, испытывать глубочайшие страдания по этому поводу, по всей видимости, можем только мы. «Почему у людей всё иначе?», – так и просится риторика Раисы Захаровны из фильма «Любовь и голуби». Есть некоторые гипотезы.

Моногамия как основной фактор возникновения

ревности у человека

Репродуктивная стратегия человека, то есть система действий и отношений, направленных на рождение и воспитание ребёнка, существенно влияет на те формы, в рамках которых эта стратегия будет успешно реализована. Проще говоря, для каждого вида животных специфично своё индивидуальное «видение» этого важнейшего вопроса. И у человека эта стратегия имеет ряд особенностей.

После зачатия и рождения малыша у его родителей всё только начинается. Это долгий путь воспитания: им предстоит заботиться о физическом выживании потомства и социально-психологической адаптации ребёнка к той среде, в которой сейчас живёт современный человек. По оценке психофизиологов и психологов, это 20—25 лет. Конечно, в более ранние исторические периоды, когда среда была не столь сложной, процесс социальной зрелости наступал раньше. Для того чтобы ребёнок научился жить самостоятельно, требовалось 13—15 лет. Но это тоже весьма долгий период.

И очень важно, чтобы в этот период оба родителя были рядом.

Ещё желательно, чтобы эти родители были надёжными.

По сути, эти два фактора и определили будущее «любви». Чтобы обеспечить отлаженную систему репродукции, нужно найти и удержать надёжного, ценного партнёра. Его необходимо выбрать, «проверить на прочность», создать с ним крепкую эмоциональную связь, объединить ресурсы. И только потом заводить потомство.

Задача формирования крепкого союза (если не навсегда, то надолго) эволюционно решилась, видимо, через формирование связей между людьми, то есть привязанности. Именно связь друг с другом, отношения делают двух посторонних людей системой, семьёй, союзом.

Л. Н. Гумилёв в своей работе «Этносфера: история людей и история природы» писал: «Общеизвестный пример системы – семья, живущая в одном доме. Элементы её: муж, жена, тёща, сын, дочь, дом, сарай, колодец, кошка. Пока люди любят друг друга, система устойчива; если они ненавидят друг друга… – система держится, пусть на отрицательной комплиментарности. Но если супруги разведутся, дети уедут учиться, кошка заведёт котят на чердаке, – то это будет уже не система, а просто заселённый участок. И наоборот, пусть умрёт тёща, сбежит кошка, но будет писать любящий сын и приезжать на именины дочка – система сохранится, несмотря на перестройку элементов. Это значит, что реально существующим фактором системы являются не предметы, а связи между ними, хотя они не имеют ни массы, ни веса, ни температуры».

Именно связи стали тем самым условием, при котором сформировалось такое понятие, как семья. Связи между людьми позволяли решать многочисленные экономические, социальные и психологические вопросы для каждой семьи. Сейчас, когда острой потребности в экономической поддержке нет, «хвостик» в виде потребности в этих самых связях и привязанности друг к другу по-прежнему продолжает функционировать, он не отвалился.

Неосознанно каждый из нас так или иначе пытается найти способ, при котором у него появится возможность установить с кем бы то ни было связь, крепкие отношения. Что самое удивительное – это стремление может быть вообще никак не связано с сексуальной потребностью, желанием иметь детей, купить вместе квартиру… Как писал Пушкин: «Любви все возрасты покорны…». То есть не важно, сколько уже детей, сколько тебе лет, сколько денег на счёте в банке и наступил ли климакс: желание быть с кем-то близким так или иначе заявляет о себе.