Цитаты из книг автора «Владислав Чубаров»

Не идти на поводу у зависимости — это определенный способ выставить самому себе рамки, вид самоконтроля. Один из немногих аргументов, способный повлиять на «выбор» зависимости — социальное одобрение. Алкоголь и наркомания для многих запрещенная тема, они даже не рассматриваются, а вот секс, спорт и еда — другое дело, в них же нет ничего вредного для общества и опасного для здоровья. Спорт и вовсе полезен, что же плохого в том, чтобы им заниматься?

оянно концентрируется на том, чтобы Ребенок не просился на ручки к кому попало, а Родитель не ругал Ребенка за ошибки. Олегу в конце концов помогли две вещи. Первая: он осознал, что с привычкой к курению застрял в непрерывном подростковом бунте («назло маме отморожу уши»). Вторая: он пообещал другу, что пробежит с ним марафон. Курение сильно мешало бегу, и, к счастью, стремление сдержать слово и дружба оказались для Олега важнее. В течение трех недель мы были на связи с Олегом ежедневно: анализировали и учились проживать чувства, сопровождающие тягу к сигарете. Через месяц Олег перестал курить и с тех пор вот уже два года не возвращается к сигаретам.

Борьба с зависимостью — это не насилие над собой, не волевое усилие, которым вы заставляете себя начать жить по-новому. Это бережное и спокойное, но настойчивое и бескомпромиссное, внимательное смещение фокуса внимания на свое внутреннее «я», где у внутреннего Ребенка уже есть любовь — к себе и ко всем одновременно; где внутренний Родитель не осуждает, а поддерживает; где внутренний Взрослый по

Зависимость отвлекает от боли. Когда человек заполняет эфир своего внимания телевизором, социальными сетями, спортзалом, компьютерными играми, наркотиками, сексом, алкоголем — да неважно чем, — он отвлекается от себя самого, пытается снять тревожность, успокоиться. Суть зависимости — движение из минуса в ноль, а не из ноля в плюс. Курильщик, игрок или спортсмен не понимают, что в какой-то момент возникает тревога (что-то вовне напомнило нашему подсознанию о старой непрожитой боли), и вместо того, чтобы пройти путь до конца, то есть пережить эту вытесненную в свое время эмоцию, им проще покурить, выпить или сходить в спортзал. Некоторые доходят до самосаботажа, убеждая себя в необходимости делать что-то, что их на самом деле разрушает. «Разрушает» — страшное слово, но не драмы ради я его употребил. Зависимость как бы раскалывает нашу личность: разделяет тело, душу, мысли и эмоции, мы рассоединяемся, вылетаем из глубины. Мысли говорят, что нужно покурить, тело страдает от вреда дыханию, чувство вины конфликтует с детским желанием самоутвердиться, а душа мучается от такого распада и от того, что ваше желание удовлетворить сиюминутный импульс сильнее, чем желание о ней позаботиться. Еще душа страдает потому, что когда-то очень давно, когда вам сильно хотелось внимания и любви, вам этого не дали.

С одной стороны, это базовое состояние человека при рождении: свобода и единение с миром. С другой — состояние взрослого проработанного человека, который способен сам давать признание и безусловную любовь своей детской (зачастую травмированной) части личности, а не ждет любви и поддержки от других (пускай и близких) людей.

Как же меняется его жизнь, когда он понимает и чувствует: оказывается, можно жить и по-другому, находить любимое дело и эмоционально вкладываться в него, а не превращать всю жизнь в борьбу за место под солнцем. У многих людей трудности вызывает не только отношение к деньгам, но и взаимодействие с окружающими по финансовым вопросам: обсуждение гонораров, готовность брать и давать в долг, умение отказывать. С этим тоже можно работать и менять свои установки и поведение. Результаты такой работы впечатляют, и их легче всего измерить: тут не только радость в глазах клиента, но и рост дохода.

Практика показывает любопытную тенденцию: большинство тех, кто сравнивает свой заработок с заработком коллег, конкурируют с другими и сверяют свои решения с некой внешней референцией; это люди, выросшие в семье с братьями и сестрами, где они подсознательно усвоили: за признание и любовь родителей нужно соревноваться.

Тревожный человек, для которого базовой подсознательной ценностью стала безопасность, даже не помыслит об уходе с нелюбимой работы, убеждая себя, что синица в руках значительно лучше абстрактных журавлиных перспектив

Ответственность включает не просто осознание того, что происходит, но еще и понимание эмоционального результата. Если мы приходим с работы в стрессе, потому что начальник — дурак, важно понимать, что с такой позицией ничего не изменится. Нужно действовать конструктивно — понять, почему я так выстраиваю отношения с начальником, повлиять на свое ощущение. Неконструктивно — пытаться влиять на начальника или перевоспитывать его, терпеть и мучиться, обсуждая босса с коллегами.

Винить вообще никого не стоит. Обвинять — значит обижать и снова запускать замкнутый круг «вина — обида». При этом важно всегда помнить, что, испытывая обиду, вы всего лишь загоняете вину в подсознание, и наоборот. Ценой заметных усилий Вере удалось разорвать этот круг и изменить отношения с мужем. Оказалось, что если утром спокойно и с улыбкой напомнить ему о годовщине первого поцелуя, вечером он вернется с букетом, а то и с бутылочкой хорошего вина, и получится замечательный тихий вечер вдвоем. Салат с оливками можно вернуть, а мужу напомнить, и он, о чудо, обратит на это внимание. Получить внимание и время любимого и любящего мужа можно гораздо проще, чем через утомительные для обоих обиды, да и приятные вещи тоже приложатся.