Цитаты из книг автора «Владислав Чубаров»

Тревожные клиенты начинают ходить на собеседования и готовить пути к отступлению от неподходящей им работы, потому что осознают, что бездействие выматывает нервы больше, чем неопределенность

Если человек не осознает, что ему важно признание, он может годами бегать за начальником, показывая результаты своей работы. Если с помощью психолога осознать, с чем связана эта потребность, почему она актуализировалась, человек сумеет сам дать себе это признание. При желании он может продолжать делать то же самое, но уже не из зависимости от чужого мнения, а из понимания собственных чувств и желаний.

Первый шаг — осознать, что жалость, унижение, чувство собственной никчемности питают вас как топливо. Второй шаг предполагает выбор. Первый вариант: честно признайтесь себе, что хотите быть «плохой девочкой» или «плохим мальчиком», и найдите способы получать от этого удовольствие. Второй вариант: отказаться от такой модели поведения, если она вас разрушает и мешает личному счастью.

На этом уровне стыда тоже есть свой метод проверки. Прежде чем что-то сделать, спросите себя: не ранит ли кого-нибудь ваш поступок или поведение? Не заденет ли?Тактических путей тоже получается два: либо не поступайте так, либо примите осознанное решение поступить и потом в полной мере нести ответственность в виде стыда. Либо решите проблему стратегически, выяснив, почему испытываете стыд или почему попадаете в ситуации, которые вызывают у вас стыд.

Если папа хвалил, у ребенка может сформироваться страх разочаровать, не соответствовать идеалу, ожиданиям, стандартам. Если папа критиковал, может сформироваться убеждение, что стыдно быть глупым, слабым, неуспешным. А если папы не было, самооценка выросшего ребенка качается как стрелка барометра: от «Я звезда» до «Я ничтожество» и обратно.

Второй уровень стыда глубже: он относится к самооценке.

Тогда нам с ней пришлось решать важный вопрос: что ей важнее — возможные косые взгляды или радость, которую она получает от «сомнительного» занятия? Ирина осознанно решила, что в тот период удовольствие ей важнее, и продолжила самозабвенно играть, уже не жалуясь на потраченное время.

Желание встретить свою половинку уже подразумевает, что сами мы не целостны и любовь обретем, только когда встретим своего человека. Поспорить с этим трудно, ведь партнеры действительно дополняют друг друга в паре. Но вот грань между зависимостью и любовью тонка. Мы говорили об этом в предыдущей главе: зависимость — это когда при встрече с любимым человеком вас отпускает и становится спокойно. А любовь все-таки нечто гораздо большее, чем лекарство от одиночества.

Когда вам грустно, одиноко, тревожно и вы, встречаясь с «любимым» человеком, успокаиваетесь, когда это основная и определяющая эмоциональную подоплеку ваших отношений динамика — речь скорее о зависимости (движение из эмоционального минуса в ноль). Если вы спокойны и наполнены любовью, целостны и встречаете другого человека в таком же состоянии — это уже привязанность, и вы вместе создаете что-то большее со знаком плюс. Суть эмоциональной зависимости и заключается в том, что мы пытаемся компенсировать детские травмы за счет партнера.

Хочу еще раз повторить: ни один из этих вариантов нельзя назвать правильным или неправильным. Все дело исключительно в том, насколько ваш вариант поведения подходит лично вам. Если вы осознали причины своего перфекционизма и понимаете, что постоянное стремление к идеалу делает вас лучше, не разрушает, — замечательно. Если знаете, что постоянными развлечениями и зависимостями вытесняете эмоции, и выбираете продолжать, потому что, допустим, прямо сейчас у вас нет ресурса на погружение вглубь себя, — на здоровье (хотя здоровье здесь как раз часто страдает, увы). Если вы выбрали для себя любой промежуточный вариант или вообще что-то совсем иное — полное ваше право, лишь бы это помогало вам справиться с жизненными трудностями и стать счастливее.