Цитаты из книг автора «Владислав Чубаров»

Другой способ борьбы с завистью — рационализация, особенно когда речь идет о зависти к внешности или творческим успехам, например. Здесь полезно вспомнить, что объективных шкал не существует. Что такое красота? Кто решает, красив человек или нет? Или того сложнее: кто решает, красиво ли произведение искусства? Или вот успех — это же тоже строго субъективное ощущение. Для одного успех — это деньги, для второго — семейное счастье, для третьего — возможность не работать, для четвертого — самореализация. Рационализация помогает отследить свои представления и соединиться с внутрен

Вы когда-нибудь замечали, что когда вам по-настоящему грустно, больно и одиноко, то бывает, что никого рядом не оказывается и даже лучшим друзьям может быть не до вас? А вот когда вы влюблены, вам хорошо, легко и радостно — за вами очередь поклонниц или поклонников выстраивается? Подобное — к подобному, как говорится. Осознанность поможет начать генерировать и излучать любовь, притягивая ее как следствие, а не цель, вместо того чтобы надеяться, что появится тот, кто исцелит ваши травмы. Нет, не исцелит. Никогда. Не этот человек вам их нанес.

если ты чувствуешь тоску, а потом ее притупляешь, никакие решения ты не принимаешь, а вместо этого купируешь ее покупкой, сексом или наркотиками. Ты не избавляешься от тоски, а временно перестаешь ее чувствовать.

исимости (движение из эмоционального минуса в ноль). Если вы спокойны и наполнены любовью, целостны и встречаете другого человека в таком же состоянии — это уже привязанность, и вы вместе создаете что-то большее со знаком плюс. Суть эмоциональной зависимости и заключается в том, что мы пытаемся компенсировать детские травмы за счет партнера

Если говорить про зависимость в отношениях, есть четкая грань между привязанностью и зависимостью. Когда вам грустно, одиноко, тревожно и вы, встречаясь с «любимым» человеком, успокаиваетесь, когда это основная и определяющая эмоциональную подоплеку ваших отношений динамика — речь скорее о за

эти «защиты», питаясь зависимостью, со временем становятся сильнее и крепче. Чем крепче защиты — тем сложнее мыслям, эмоциям и поступкам сложиться в единое целое.

Мы все переносим на деньги свои внутренние процессы: привязанность, зависимость, самооценку.

Внутренний Взрослый берет ответственность на себя и принимает решения.

моделью транзактного анализа Эрика Бёрна[4]: в каждом человеке есть внутренний Ребенок, внутренний Взрослый и внутренний Родитель. Как выглядит в этой модели принятие ответственности? Родитель хочет осуждать, наказывать, ограничивать правилами. Ребенок хочет любви, ласки, внимания, пирожное и всего самого лучшего для себя, для него нет барьеров. Позиция Ребенка — веселиться, развлекаться, съесть чего-нибудь сладенького. Отсюда и берется постоянное «начать жизнь с понедельника», «завтра начну худеть» и так далее. Между ними есть Взрослый, который — в силу свойств личности, жизненных потрясений или работы с психологом — начинает искать компромиссы. Он понимает, что сейчас хочется вкусно поесть и выпить, но завтра важно

Одна из главных задач психолога — научить клиента брать на себя ответственность за свою жизнь, быть не жертвой, а тем, кто сам создает то, что с ним происходит.